七夕才刚刚过去不久，我已然很平静地度过它，生怕那个不知死活兼无趣的家伙跑过来问：嘿，还单着么？然后心里佯装的那一池平静就会再起波澜。有人说，情人节，单身的人也可以庆祝呀？来人会问：庆个什么鬼呀？那人答道：劫（节）后余生。呵呵...又单身狗的自我调侃，所以我现在觉得单身公害这词，该重新定义：是因为单身，所以总被迫害。

    人的阅历，成就人的厚度，我的爱情史已经空缺了25年，这让我有一种失落感，想邻居的小屁孩，长大了，回忆童年那些调皮捣蛋的经历，然后被老爸老妈“男女混打”的经历一样，这都变成了儿时小小英雄的梦想，镌刻在现在一张长大而成熟的脸上，就像没有被顽劣调教过的童年，不叫懵懂天真一样；没有的被恋爱滋长过的岁月，总不能叫成长吧。25岁的我，渴望爱情，但又迟迟迈不开步子，一场恋爱该是什么样的？我在爱情的领域，是很白痴的，我不懂该如何去与人愉快的聊天，可能我得多喝点雅哈咖啡吧！难得加个微信吧，也是默默看着别人的动态，因为我实在不懂去如何展开一个持久而有趣的话题，我固执地认为主动开始话题的那个人，是有保持话题更替和新鲜，且不能出现尴尬冷场的义务的，所以，我很怕开聊的是我。我至今也没有体验过什么叫做相见恨晚，一见如故，然后有聊不完的话题，迫切地希望在彼此的生活里找到那概率极低的共鸣，希望我的世界，正好为你奉送，有时，还得佯装欢愉和所谓的共同兴趣。因为，人已到25，已经过了那个迫切渴望交际的时候，现在才明白什么叫做盆友是越走越少，最后能留下的请把他们请进生命里的含义了。朋友圈，已然变成泛滥的地方，里面鱼龙混杂，发个盆友圈估计还得想想该对谁可见，而对于那些人是该屏蔽他们的节奏了，这已然失去了本意了吧。

    貌似跑题了，我记得大学时候，一个辩论队的队友，曾默默地抛过来橄榄枝，然后同志都会拿出自己那压箱底的技能——装纯伴傻来应付一切的好意和试探，我现在后悔，为什么不去试试看呢？大学原本就该是爱情的练兵场和床上运动的实践营呀！这是错过了那蜜桃成熟时的垂涎，就只能等着看它渐渐干瘪，果树落地，砸一地心碎咯！我还清楚的记得，那年集益湖畔，种着满了大叶紫薇，晚风里透着夏天还未消散的暑气，一股好闻地蓬勃的味道，像青春旺盛的荷尔蒙一样。她让我陪她喝酒，我是一个三杯下肚即倒的人，我隐隐觉得此间有种莫大的阴谋，后来，我是想太多了。她大口地灌着，像要借着这点酒精来营造一种什么似的，而我就那样呆呆地看她如此买醉，一边做好抗她回宿舍的心理准备，一边很怂的，喝一口，往湖里倒三口。然后，我们彼此无语，唯有此间的风声，渐渐弥散着深夜的清凉，开始慢慢地接着人的醉意，轻轻地抚着你心上的脆弱。她说了句：你为什么不谈恋爱？我默默地抿了一口啤酒，那种难喝的苦涩一点点在口腔蔓延，让人不吐不快，我淡淡地，莫名其妙地说了句：因为我是一棵不会开花的树。现在想来，还好她有些醉意，不然听到这样矫情的话，该一脚把我踹湖里去吧！

   现在的我，一个人成了习惯，默默地睡，从不约炮，因为坚信左右手，才是好盆友，聊天也没是怎么谈出爱情来，还是个怂包，也就这样。跟着几个还没走远的老友，时不时地相聚，一个人在广州，四处走走，吃吃喝喝，不知天长地久，之愿此时拥有。不知道，这算是好，还是不好？有人说，你真佩服你呀，你快孤独成一道风景了；有人说，是该找找了；有人说，到现在还处着，等着立贞洁牌坊么？.....我也不知道，或许爱情对我，还是个试验田，我不知道，也不自信我能播种出怎样一副模样来，我多希望，有一天，飞来一只远方的鸟，衔一颗种子，不经意地扔下来，然后，自然去浇灌它，于是，我也终于不再做一个麦田里的守望者。

   孤独的我，25岁了，依然单身。我不知道我还要单着多久，但我隐隐觉得，只要我还是独立的，我无心害人，那你也不要轻易地责难我，你来或者不来，我都在那里，好庸俗的结尾。