图:北欧的冬天
去年暑假,在热恋中的我和男朋友一起回国向父母出柜了。父母经历了惊恐,抗拒,痛苦,思考和接受的过程。到现在,我们的双亲都会关心我们的情况,我可以轻松地和父母谈我和男朋友间的趣事。这个暑假我爸妈来国外看我,有了面对面的交流。我进一步了解了他们的态度。我对父母的接受程度是很满意的。整个出柜的过程大家都有很多的感情投入,我把这个过程写下来,给要出柜的朋友一个参照。
两个中国男孩在异国的恋爱
我在欧洲一个对同志很友好的国家念博士,并有机会参加了在那里举行的世界同志运动会。在会上结识了现在的男朋友。又过了几个月我们确定了恋爱关系。这次认真的恋爱让我明白了很多爱情的道理,知道爱情需要诚实,交流,努力,平等,信任,等等。。。。。。
图:哥本哈根世界同志运动会开幕式上的彩虹旗
图:世界同志运动会上的防艾宣传队
我们很珍惜这份感情。由于维护正常的恋爱关系需要活动,饭局,和其他人交流等生活元素,我们有很大的动力向身边的人包括好友,室友,甚至是导师出柜(见我向导师出柜记)。现在,我们的好友基本上都知道我们的事情。出柜的感受是非常好的,因为我们和别人一样,生活在阳光下。我们也从未听到好友或导师的歧视性语言。下面最关键的步骤就是向父母出柜了。
向父母出柜的准备
我们决定向父母出柜是经过深思熟虑的。首先动机是明确的:我们并不是为了恋爱而出柜,就算是没有爱人,条件成熟了,为了真实的生活也要出柜。第二是,我出柜的主要条件是经济完全独立。这两点我和男朋友都交流了,并达成共识。同时在心理上,我们有很好的自我认同和接纳。这里要非常谢谢爱白网,特别是星星博士提供我们成长需要的知识和营养。关于出柜的策略,我们做了大量的准备和功课。出柜前我们有的原则是很明确的,比如,在父母面前自我认同的态度是坚决的,不给父母任何的假性希望,因为那样是非常残忍的。鉴于表达上的方便,我们都决定给父母写信,并当面呈阅和交流(见我的出柜信和男朋友的出柜信)。
向父母出柜—前三天
我们都准备回国和父母在一起十天左右后向他 们出柜,这样前几天大家有个交流适应的阶段。出柜前几天我和父母,妹妹一起去旅游。向父母出柜的前一天,我向妹妹出柜了。她表现得非常的平静。问了我一些 情况,表示对我支持。她有同志朋友,年轻人见多识广,我觉得她表现得很镇定和这一点有关。到了第二天,我把出柜信打出来,吃完晚饭后,和父母严肃的说了我有重要的事情和他们谈。叫他们过一会去我的房间。(我一开始是打算先跟父亲说,因为我觉得他比较开明,应该比母亲容易接受。但是事实证明恰恰相反,父亲比母亲经过了更多的挣扎。其实父母的接受难易程度是很难判断的。幸好我是和他们一起说的,这样母亲和可以帮帮他,也帮帮我)。
我先让他们看凤凰卫视对吴妈妈的访谈节目,让我高兴的是他们耐心安静的看完了。然后我给他们看我的出柜信。他们基本上耐心看完。父亲首先发话,表示很难接受,一辈子也接受不了。但是母亲倒是出我意料之外的平静。下面就是想办法让父母了解同志了。这个过程有点难。对于母亲还好,她愿意看我给的资料,并且跟我交流。出柜当晚她就看一些资料,而且,后来呼呼大睡,我们因为有其他的急事叫她都叫不醒。把我跟妹妹乐的。但是父亲当时不太愿意接触这方面的信息。我有一次还听母亲说,父亲大骂那些同志资料。出柜前两三天父亲的食欲锐减。我出柜第二天还让他看大连同志孙爸爸的视频,他看了一大半就走了。到了第三天这样,我又找他谈话,交流,他还是要我改。我态度十分坚决,说明这是我的本性,没有办法改。他还提出了找医生,和各种各样的解释,如,我是不是读书读多了,是不是在国外学的。。。等等很多我看来非常滑稽的解释。我对父亲描述了我从初中十多年以来对同性的感情,同时坚决拒绝看医生。我甚至说,要有医生胆敢治疗我,我要闹到他的行医执照被吊销为止(因为同志不是病,而医生只能治病,医生治疗同志就是超范围行医,是违反执业医师法的—这里要谢谢爱白的江华医生提供的指导和帮助)。父亲实在没有办法,而且又难以接受,积累了近三天的情绪终于爆发了。他顿时大哭起来,我从未见父亲这样的表现。我抱住他,但他要一个人下楼去他的房间。就这样,他在他的房间里痛哭了20分钟左右。我守在外面,有点心疼。但是我心里很清楚,这样的发泄对他很好,他需要发泄情绪。而这个痛苦的过程是他接受的必经之路吧。父亲痛哭了以后就开始进食了。第二天又开始和原来一样出去和别人下棋聊天了。这样家里慢慢平静了下来。
向父母出柜—第四天到第十三天
接下来的几天我主要是和母亲在这方面有交流。母亲还和吴妈妈通话了。母亲提出了一些面临的困难,如怎么样面对别人和传宗接代的问题。吴妈妈则一一开导。母亲期间还向我透露了父亲的一些思想变动。说他开始慢慢想通。当母亲问及我是否可以带男朋友回家时,父亲说我可以同学身份带男朋友回家。
这里要插一个小故事:我和男朋友同时向父母出柜,我们中间有交流。由于我理解错误,我以为我男朋友当时是不是动摇了。我当天心情很不好,食欲大减。父母有发觉,还向我妹妹打听原因。很担心我。我的表现让他们知道这份感情对我的重要性和我对自由恋爱的向往。我想这对于改变父母的想法和接受我是有作用的。
大概是出柜后十三天这样,一天晚上,父亲在母亲在场的情况下主动和我谈起这件事。他说,退一万步来讲,我现在在热恋中,可以和男生恋爱。但是,希望我几年后,要是对同性感情腻了,还是可以考虑和异性结婚。希望我三思。父亲开始松口,我是非常高兴的。但是我的态度也是很明确的。我表示现在的男友不是我第一任男友,如果分手,也将不是最后一任。可以看出,此时,父亲的立场已经有了非常大的松动。就这样,出柜后大概两个星期,我父母基本上接受了我。没有再要求我改变。记得暑假要完了,我要去北京看男朋友。上飞机前,妈妈居然半开玩笑的对我说:“儿子,勇敢的去追求你的幸福吧!!”我的天。我压根没有想到我妈妈会这么说。
我觉得,出柜时坚定的态度很重要。还有就是不要小看父母的学习和接受能力。
一年后,父母来欧洲—我们进一步沟通
图:在西雅图时朋友知道男友喜欢吃橙子,专门为他准备的,两天后被香橙老妖消灭干净
下来就我是在国外的一年,我经常电话回去告诉他们我和男朋友的感情进展,有时候也谈论他们接受的情况(见谈谈同志父母的恐同问题 for IDAHO)。这时男朋友去美国工作了。期间我去美国看过男朋友。父母对我的感情状态是基本了解和放心的。
图:巴塞罗那性感的同志海滩
今年暑假,我邀请他们来欧洲看我。在这个对同志最包容的大洲,我们看到了很多彩虹标志和同志伴侣。我都一一给他们介绍。交流的过程中,我发现父母对我男朋友比较感兴趣,他们问了关于他很多的问题。对于男朋友的能力多有肯定。我妈妈还夸他长的好(男朋友谦虚的说可能是我妈眼神不太好,O(∩_∩)O哈哈~)。但是因为父亲一直比较少主动谈这件事,谈到要勇敢面对他们身边的人时,父亲还表现出反感。我当时还以为是他接受程度不高呢。我们细谈了才发现,父亲对我和男朋友交往还是支持的。我对我的朋友和老师公开性向他也没有意见。但是他说在我们那个小镇上,不比欧洲或中国的大城市,为了他们的生活环境,我还是不要在我的家乡公开。。。这样我就理解他的反应了。其实这样我就挺满意的了。因为,这个对于我来说是很容易做到的。我一般是两年三年才回去一次老家。短暂的带面具生活,还是可以接受。所以,有的时候,要直接交流才能知道对方内心的想法。猜测导致误解。
有一个小插曲: 我说我想把我的照片放到飞赞上去,但是父亲担心是不是会让小镇上的人知道。我说不太可能,飞赞是同志网站,一般是同志才去。并且,我有在同志圈中自我表达的自由对我的生活质量是重要的。父亲没有反对了。我就第一次在飞赞上展示了自己,并且把飞赞的网页上我的照片给他们看。这里套用飞赞友的一句话:即使是至亲,如果自己不表达,他们也是不会了解你深心的感觉的,所以自己真正想要的,自己一定要说出来,努力去争取。
图:西班牙海滨小镇上牵手同志情侣随处可见
心理健康的要求--父母也需要出柜
在欧洲的时候,父母见了我很要好的异性恋朋友。她是知道我是同志。在吃完晚饭后,母亲和她长谈了很久,把她在心理憋了很久的话给一股脑的说了。母亲告诉我她说了以后舒服很多。朋友则告诉我母亲还说了我的一些不是,比如说,在xx地方说话不体贴啦。。。
这件事情提醒我,父母也需要出柜和对别人倾述。我可以为他们创造出柜的环境。比如说,我的朋友就可以是父母出柜的对象。现在还在柜中的父母也需要向他们很亲近的人出柜,这样对他们的心理健康有好处。让我高兴的是,母亲开始向我婶婶透露我不想结婚的消息。这算是她出柜的第一步吧。至于生活中的其他人,我到是觉得没有必要让他们知道,因为这个事情不影响他们的收入,婚姻稳定,身体健康和他们小孩升学。。。。。。也就是说,是我们的私事。
男朋友父母的接受情况
非常幸运的是,我男朋友的父母的接受程度也是非常的好。他们家一开始也是希望他改。但是没有多久他们查了一些资料,学习了,改变了态度。他妈妈表示,只要儿子喜欢,她就喜欢。他父亲则问了我的情况,叮嘱要注意性安全。。。有几个值得一提的小细节:北京有家和我们相关领域的企业招人。男朋友爸爸跟他联系,告诉我们可以考虑这个机会,一起过去发展。。。呵呵,对他老人家的关心我是很感动。还有前一阵欧洲闹毒黄瓜,他们还拖男友叮嘱我要注意饮食,避免吃生蔬菜。。。我这个月底马上又要去美国看男朋友了,他爸爸对我们对感情认真的态度表示赞赏。。。另外,男朋友的部分亲戚知道了我们的情况。他的一个姨夫是水平很高的人,在出柜初期就告知同志是正常的,不要歧视。
出柜过程中的教训
我想我在出柜的过程中还是放了一些错误。最后悔的就是出国前,我为了找个借口让父母看凤凰卫视对四川那个同志家庭的采访,说我喜欢年龄大的女子。对他们说爱可以跨越性别,也可以跨越年龄。并把我和我第一个出柜的女同学的亲密照给他们看。这个照片给了父母严重的误导。给了他们假性的希望。到现在有时候我妈妈还抱怨说当时让他们白高兴了一场。假性希望让他们更痛苦。
一些其他的问题--养老,传宗接代
我非常喜欢耶鲁大学教授的陈志武的一篇文章(陈志武——给女儿的信:“养子防老”的不道德)。在这个时代,我是一定不会把我的小孩当成投资工具了。我会自己处理好我的养老的问题。我的父母倒是也不担心我的养老问题。不过,他们有传宗接代的观念在。 而我比较丁克。其实现在有很多心理调查显示,生育、抚养孩子,从长远角度对很多人的心理影响是负面的。星星也提到,传统文化给人的印象是,有孩子就其乐融 融,实际上最近几年的几项科学调查显示,有孩子的人与没有孩子的同龄人比较,有孩子的更容易患抑郁症及焦虑症等心理问题。
图:我和男友在美国平时过日子——每人一碗清汤寡水面
就我自己就情况来看,其实父母来欧洲旅游已经花了我很多精力,我想在近10年里让我把时间和精力无私的奉献给一个小孩,我都将很不情愿。我知道,把一个生命带到这个世界上来是非常非常巨大的责任(如果我做了,可能是我一生中最大的责任)。我还远未有承担这样责任的准备。
结语
出柜一周年,时间不长。任然有很多问题要解决。但是父母在这个问题的认识已经有了很大的进步的。要给自己耐心,给父母耐心。希望以后的进步更加顺利,也希望我父母最后可以像吴妈妈一样帮助其他同志。我觉得父母接受的态度和我的性格及跟家里的关系有紧密的关联。我一直都很独立。15岁以后就在外求学,上大学后基本上是半年或一年才回一次家。而且我非常喜欢学校的生活,在大学或国外都不想家,呵呵,回家后一阵到是会想学校。我成绩较好,他们基本不用担心我。我念公费研究生后就基本经济独立,读博士的时候就完全经济独立了。有时,经济独立是和父母谈判的一个非常重要的条件。其实,我们家的环境并不是很民主,特别是我父亲有大男人主义的倾向。但是他也知道长期在外求学的我已经有了独立思考能力,已经不是唯听是从的“听话”小孩了。我不认为听话是褒义词。因为你不知道是好话还是坏话。。。。。。其实,好的教授没有一个是“听话”的,就算诺贝尔奖得主来了,他们也不会认为他说的就都是对的。要推敲,要诘问。。。。。
最后,同性恋亲友会是父母出柜的一个绝好的环境,希望我可以尽快和爸爸妈妈一起参加亲友会的活动!
评论 (128 个评论) 发表评论
我对自己的父母也很有信心。
对出柜的人太有帮助了…
anyway,我俩好多共同点,都是学术男有点小清新哈~希望两三年后我也能顺利出柜
我对自己的父母也很有信心。
anyway,我俩好多共同点,都是学术男有点小清新哈~希望两三年后我也能顺利出柜