2016年6月我与小家伙一起生活的日子。

六月他处理完唐山那边家里的事情，在来北京之前电话预约面试的一家公司面试以后也给出了不太合适的缘由没有招他。而我认为最好的一起生活莫过于相随相伴，也由于当时的工作环境的问题就也跟老板说辞职，陪他一起待业在家中。那几日是我们最潇洒的日子。简单点就是白天睡到自然醒，醒了后就各自在网上浏览各种工作信息，等到了饭点简单穿着一下出去寻觅附近的美食。吃饱喝足后的一天我们一起去逛宜家，然后一起对比宜家思考家里还差些什么小东西，这种夫夫生活也是我一直所向往的（虽然不能再公共场合像正常情侣一样拉手秀恩爱。不过一想到未来生活我们两个男人一起商量精心布置自己的家就倍感幸福，这也说明同性恋除了喜欢的人性别不同没有太多的差异）。我们那天在宜家一人买了一个杯子同款不同色。还买了三个杂物盒。本想买点香薰蜡烛，增加下家里的小资情调。但是没有找到喜欢的，最后决定这个重大任务交给小家伙让他在网上买。回来路上我们拎着不多从宜家带回的战利品，说着以后再也不2B买一点东西跑宜家。那天我们来回换成公交地铁的钱都赶上我们在宜家买东西的物价了。还坐了将近来回3个小时的车程。嘴上归抱怨但心里都是很开心的。疲惫的我们拖车半残的身躯，到家后就瘫在了床上就像没有骨头的软体动物。PS：么么哒的事当然再累还是要做的，毕竟在热恋期。之后我们还一起去了后海，在阳光明媚的下午我们坐在后海防护栏上，沉寂在酒吧驻场歌手空洞的歌声中，偶尔有微风拂过面颊。我们围着后海穿梭在老北京的胡同里，陪着他一起找想吃的章鱼小丸子。对终于让我们含辛茹苦的找到的老板说一份不够老板麻烦再来一份。虽然不是特别的好吃。但寻找的过程给我们带来的的乐趣已是无与伦比的幸福。酒足饭饱后我们在附近租了自行车，我们骑着车围着长长的后海一直转。好似一起回到十几岁的样子。就像没有目标的两只无头苍蝇一样，超车比速最后还走骑到了死胡同。现在回忆起来恰好的青春遇到了他，人生不枉走一遭。当然那天玩完回去虽然很累，但也真的是我人生成长中可能最快乐的时光。

待业的那段日子我与小家伙每晚都聊着彼此过去的趣事，从家庭环境到成长经历再延展到感情生活。看似一个个没有营养的话题一段段老掉牙的故事我们却从分享的乐此不疲。他说他16岁就去当兵，今年才士官退伍，也是在网上认识的一个人下定了决心退伍。他与那人素未蒙面说退就退了也不顾家里人的反对。我说我还好点，人是见了，见了以后在一起不超过48小时中在没有确定关系的情况下我就决定择一人而留一城。我从北方河南到南方重庆一千多公里。而我认识他也只不过在我去重庆考察前的一个星期。我走的时候给了他一定会再来跟他在这个城市一起努力生活的承诺。聊到这些事我与小家伙都笑了。原来大家年轻的时候真都太冲动了，以至于在两年后的现在看来是那么的幼稚。或许我们都累了经历一番，舍弃自己从前熟悉的一切去赌一个没有把握的未来。可我们明白这条路每人都要走。同志是需要开辟自己的那条人生道路。即使有前辈们的经验与选择，我们也不能肯定那些是否真的适合我们彼此。我问他：“你以后会结婚吗？”

他回答：“不知道以后还那么久”

我回答：“可是我是明白的，自己以后一定不会结婚。就算自己没有遇到那个人。到了常人看来不得不结婚的年纪，我还是不会结婚”。

他之后就没有再说什么了。我也没再追问我们会不会相伴一生。

那时我就感觉到小家伙可能不是那个陪我到最后的人。

我与小家伙潇洒了一个星期不能等着坐吃山空。迫于生计也不得以给自己施加压力让自己都快点工作好填补我们的经济大洞。我在端午节后筛选后考虑到后期的计划自身发展，选择了一家汽车公司做起了售后客服的工作。虽然工资不高但是生存勉强够了。小家伙也很厉害找到了一家文职工作先干着，以后有合适的机会再跳槽。那时候我公司第一个月的岗前培育那个月只有2500元的底薪可以拿，而且我是月中入职下个月10号才能发工资。上班因为离我们家比较远，基本每天按上班时间提前早起2个小时，小家伙是个嗜睡狂，每天起床都少定七八个闹铃五分钟一个他才能起来。而我从一开始的不适应也习惯了。每天到了14号线换乘的时间刚好还要跟他打个电话确认他起床洗脸。而我那段时间为了节俭省出多余的流动资金，每天早餐控制在3元只买一个鸡蛋灌饼。晚上能不吃饭就不吃饭了（刚好自己也减肥）。为了省下不必要的花销晚上下班不赶时间就做公交回去才2.5元能用到早上交通费6元一半都不到，心里也是开心。那段时间我也告诉小家伙让他下班自己吃饭不要等我，当然偶尔还是会一起吃饭。而到了下个月我发工资那天，工资比我预计的多发了一些。那天下班我真的很开心，坐在675路公交车上，一心想着要带小家伙去吃顿大餐。想着想着就觉得今天车走得好慢，我好想快点见到他，就这样期待着。眼睛突然自然得眼泪流了出来，此时我发自内心幸福得笑了，那也是我人生中第一次因为幸福而流下眼泪。我想这个感觉我这辈子都不会忘记。

可是生活不可能会如你所意。慢慢的我们之间开始出现了矛盾。他的家庭环境原因每两个星期他都要回家一趟，我开始挺舍不得，后来也是因为下个季度房租压力大，自己可能无法如期交上我那一份而一筹莫展。有一天晚上心情实在不好，自己一点多跑出去坐在小区的护栏上听着歌尽量让自己不要把自己的负面情绪影响到他身上，出去大概半个小时后，他给我打电话问我在哪，我告诉他让他别管我，我就在楼底下一会就回去。之后的他似乎是让我带坏了，心情不好的时候就跑出去基本是出去时10点以后，回来时大概在12点左右。他每次都会买些零食或者饮料回来。我从不猜他去哪里干什么，他说我就相信。我心里告诉自己如果你不信任他，不能大度给彼此一些空间那么注定是长久不了的。之后的有一天

他：你们公司提供住宿要不你回公司住吧。咱们这样每月的工资根本供不起这房子也不想吃点啥买点啥都要被限制。

我：那你怎么办？

他：我自己一个人随便租个几百的隔断住就行。

当时我们租自如的房子每个月那间主卧乱七八糟算下来2600左右几乎相当于我一个人的工资。我没同意，我告诉他如果退房子，一我们要赔将近2000的违约金。二我觉得我们还能承担的起咱们省点日子还是能将就过的以后慢慢会好起来的。说到这里插一句贫贱夫夫百事哀这句还是有道理的。后面我是一个有轻度洁癖的人每天下班都要洗澡，小家伙做不到每日一洗，但想每日一啪，他想啪我就让他去洗，不洗不啪。又一次没洗啪了我那次说你下次要啪必须洗，他也没答应。后来因为不洗不啪的原因在我几次拒绝后，他也不自讨没趣自己看GV去打飞机。我随在旁边心里想这毛病不能懒得惯着他了。加上平时一些小争吵，我感觉到了我们之间冷暴力带来感情的危机。有天我告诉他想平心气和得跟他认真谈下我们之间存在的问题。但小家伙不喜欢跟我探讨。而我又是一个喜欢什么事情都掰开说明白讲清楚的人。那次谈话我们最终以争吵收尾。我开始慢慢恢复之前单身的习惯，开始休息的时候去网吧通宵打游戏。放假休息彼此也是各自安排不在一起。我心里清楚我们的距离越走越远。在正式分手的前一个月我试图收敛我的性格，但那时我发现无论做什么好像都已经不在影响到他，或许他已经习惯也受够了我们的争吵。最后实在是累了我决定放手给彼此一个痛快。在一起住了三个月后的一天。

我：要不分手吧。我心里向往两个人男人的生活并不是现在这个样子你的事你现在不再与我分享。而我想跟你说的事你也已经厌烦不想再听。既然我们不爱了，那住在一起又算什么。

他：你有没有想过我们其实并不是真正的合适。

我：什么叫真正的合适。两个人生活不是包容和理解慢慢磨合的吗？问题现在我觉得你根本不想跟我去解决我们之间的问题。

他：你的性格你改不了，我也改不了。

我：好，那你说你搬还是我搬吧。

他：要不把房子退了吧。

我：我不想退。你要觉得贵你找房子然后我也找个合租人。这个家我舍不得。

他：好吧。那就给我一个月时间我找新房子。

我：好。那就这样吧。

最后他找到房子我也找了一个短期来北京学习的室友。房子他搬走以后的一个月我还是退了。因为想了想毕竟是我和他一起生活的家。别人长住进来算什么。虽然不舍但还是要尊重一下现实，人活着才有无限的可能。

                   2016.11.30  未完待续（后还会有一篇是分手后，算是给这段感情一个完整的结束）。