又到一年催婚时。虽然注册飞赞很久了，但一直只是沉默的看客。

就把我第一篇日志，献给这个“终极”话题吧。

同志婚姻，在中国大陆，华语文化圈，几乎是一个无解之题。

我身边的朋友，基本也是年近三十，大多都在为此事焦头烂额。

无论你学业有多出色，工作有多优秀，为人有多有口皆碑，婚姻大事的大棒，一下就可以把你打回原形。

否定你半生的成绩和努力；

相对而言，单亲家庭和有兄弟姐妹的家庭，来自父母的压力稍微小点。单亲家庭婚姻本不幸福，非独子家

庭父母已经有孙绕膝下。

压力最大的就是独生子家庭，而且父母已经退休的同志们。中国社会的性质，往往父母缺乏自我意识，

他们的认同感都是来自家庭成员，特别是子女。一方面父母可以穷其一生为子女劳碌奔波。同样也就希望子女

们按他们的意愿生活。如果有弗于此，矛盾就产生了，家庭不睦也产生了，同志各种对策的结果就得看父母的个人
修养了，后果往往是千差万别的。

我就说说我所知道过婚关的那些对策吧

对策一 ：出柜
我一直认为，出柜，只是一种延宕问题的手段，而且在大部分情况下，出柜会激化家庭的矛盾；

我周围的A朋友，因为家庭环境的原因，他始终认为自己的同志倾向是家庭造成的，逼婚逼急了，索性向家里出柜。
他的想法是“我现在都是你们造成的，那你们还有什么理由逼我结婚呢”？殊不知，这是单方面的想法和逻辑。结果是
工人家庭的父母完全不理解他在说什么，家庭关系降到冰点，几年都不能回去过年。事情稍缓和后，该逼婚还是逼婚。
出柜等于没出。
拿我自己的例子来说，我父母走南闯北比较见多识广。早已经发现我同志的蛛丝马迹。我其实属于在他们眼中事实的同志。
但他们明确告诉我“同性恋我们是不接受的”“如果你搞同性恋那我们只有少来往（或断绝来往）”；言下之意就是就算你是
同志，你不要和我出柜，我们接受不了。所以我从来没有承认过我是同志，也从来没有明确表示我不和女的结婚；
传统的中国父母，可以接受你晚婚，甚至不婚，离婚，情人，二奶这些更是司空见惯。但同婚对于他们来说，太难接纳了。
就算联合国秘书长，奥巴马都支持，但那是另外的国度，他们生活的圈子里面，他们朝夕相处，一茶一饭的环境，他们无法离开的故土，
不允许他们去理解，接纳。

这也是我对所谓的“出柜”并不看好的原因：中国社会是一个割裂社会，就像农村和城市二元社会一样，而家庭和家庭之间的差异
非常之大。慢慢去潜移默化改变父母观念，我看来在中国的绝大部分家庭几乎是徒劳无功的。反倒可能徒增反感和激怒他们。

很多网上出柜的例子，特别是一些90后的小朋友，出柜经历还算顺利，我认为一半以上原因是未到婚龄，家人认为只是小孩不懂事一时赶潮流。
迟早也会变。
所以对朋友们出柜的建议是：慎重再慎重。大部分家庭，最好一辈子不出柜。

对策二：出国
很多很优秀，有能力的同志，或者同志情侣，出国结婚，生活，在微博上秀恩爱。个人是非常羡慕。先不论国外的工作，生活以及个人的能力。
或者这个对策能否普及。对于我们这样的独生子女家庭来说。赡养父母是基本的孝心。父母总有一天会老得需要人照顾。难道真的送去老人院。
2-3年回来看一次吗？我个人认为这是不孝的。所以我从来也没考虑过出国定居。那如果出国，还是得回来，那就还是避免不了婚姻大事的问题。
你能逃避国内的环境，但逃避不了赡养父母的责任；

对策三：形婚
这是我们这个年龄段最主流，理性的一种代替选择方式。但我个人没有选择这种方式。首先，形婚要找到合适的对象，非常难。男同女同之间要性格
融洽，还要有一定的交往和背景了解。婚姻的结合，是2个家庭的结合，你选择了形婚，就是选择了要在法理上去和这个女性生活在一起，要同样
孝顺他们的父母。你要定期的两边回家应酬。你们的婚姻是假戏真做，还是名存实亡，恐怕日后都是一堆的问题。前提还是你已经有了个合适的对
象。而且形婚有一个巨大的天然的矛盾，那就是生育。结婚之后，生育的要求，在中国社会是百分之百的。女方愿意生育吗？你们怎么生育？就算生育
下来了，你妈是拉拉有女朋友，你爸是GAY有男朋友，以后怎么教育？？
所以，就我看来，所谓的形婚，也是一个延宕的手段。我周围有朋友，形婚又离婚。无非也是见招拆招。还是解决不了问题，白白浪费时间金钱。

对策四：婚姻
中国绝大部分同志，都会走入正常婚姻。这是对现实无奈的妥协。也是因为想清楚了以上这些道理。婚后的同志，或者就压抑一辈子。或者在生子以后。
偷偷跑出来外地生活，过着双面人生。就我来说，我是肯定不会走入异性婚姻的，其一要我去和一个不爱的人每天演戏，我性格不允许，我宁可做
不孝之子都不能让我每天假面。其二，对方是无辜的，何必扯进来一个女人一生的幸福，也是另一个家庭一生的幸福。

我说说我身边的朋友的情况吧。
好朋友B，非常优秀的男孩子，世界五百强企业，完全靠自己打拼在北京买了2套房子。曾经选择了一段形婚，还带着拉拉回家演戏了。但最后不了了之。
说起其中苦楚纠结，他说自己都能经常哭出来。一个你并不爱的拉拉。你需要奉为上宾，照顾其饮食起居，还要在周围人面前秀恩爱。
你还要应对她家的父母亲戚。结果还不能彻底解决问题。这一切都要把他逼疯了。
好朋友D，几年前找了个山西的直女突然结婚，但3个月之后又离婚。现在突然跑去读研究生了，说是可以为了拖拖。
好朋友C，在北京也是打拼多年。有稳定的感情。朋友已经在外地结婚生孩子。以派驻北京的名义和他一起生活。他在外地找了个拉拉，尝试生孩子
，就是在一个房间打飞机，然后用注射器注入女方体内。飞了几次外地了，尚未成功。虽然2人已在一起几年，但未来之路，风险难测。
朋友的朋友，纯听说的。事业有成。在一个小区买了2套房子，一套自己和朋友住，一套一对拉拉住，其中一个给他生了孩子，具体怎么生的不详。生活
相对还比较稳定。但拉拉那边好像对未来以及房产有想法。他也在为这事情烦恼。
朋友的朋友，纯听说的，一个银行的行长，把一个已婚有子直男掰弯了，在一起生活了十几年，对方家庭也接受了。前提是，这个男子的工作，包括
家族里所有有需要的亲戚的工作，都是这位“女”强人解决的。
朋友的朋友。38左右。包工头一个。在北京找了代孕妈妈。已经顺利生子。生活情况不详。
朋友的朋友：也是“女”强人，花了60几万找代孕，还没成功。运作中。
其他婚龄朋友，90%几乎都处于“无解”“拖着”的状态；

中国的婚龄同志太难了。这几年我集中思考这个问题。为什么以前的和睦家庭消失，年年难过。同志要以什么要的方法在最大程度保存自我的前提下
完成对父母的孝道呢？

这成为我在35岁之前的头等大事。

我的对策：跨国假婚+代孕生子
我认为同志关系的核心问题，不是关系。而是后代问题。所谓不孝有三无后为大。如果2个男的能生育后代。我相信我们都不需要讨论以上所有的问题。
所以，问题的关键在于，我必须生出一个自己的后代来。有了后代，父母膝下有子。他们每天就会忙起来了。注意力95%就会被小孩吸引了。
那么就是怎样生子的问题了。一个女性能给你生孩子，而不干预你的生活，这种情况是极少见的。如果你身边有这样的女人，一定不能放过，而且能早生
绝对不要晚。但对于我这样年龄的大叔，只有选择花钱代孕。
代孕在全球是非常普遍的产业，瑞奇马丁的事例想必大家也都知道。中国大陆是有卫生部条例的，禁止一切形式的代孕。但中国市场的灰色代孕仍然
很红火，毕竟人口基数大。我会选择去泰国做代孕。合法，技术也跟得上，价格稍便宜点。
一旦小孩能生下来，那就不一样了，一切关系都可能是虚拟的，结婚可以离婚，房子买了可以卖。但你的DNA的孩子，那是即成的事实，无法改变的存在。
小孩生下来以后的问题，就是给这个小孩找个名分了。
我打算以跨国婚姻的形式，在家乡举行个婚礼，找个不会中文的，也就不用交流，就不存在七大妈八大姨问着问那。婚后也不会在当地生活，也不用也不存在和娘家往来。
我的孩子由父母在中国来抚养即可。

这个方案的问题：
1 花费最大，代孕生子少则2-30万多则5-60万
2 母亲疑点。因为代孕一般使用捐卵。这个孩子的天生就在生活上没有母亲。但我想单亲家庭并不一定就不幸福。只要家庭和睦，就可以给他更多的爱护，教育。美国那些
同志家庭的后裔也很出色。只是如何向父母去编这个故事就得自己编剧了。

但好在，在别人眼里，你婚也结了，孩子也有了。至于这个关起门来，你们这个表面上的完整的家庭。到底如何生活。那就是自己的事情了。
我乐观的估计也许是：父母如果能抱上娃娃，也就心照不宣了吧。

我自己的对策，也许只适合我自己的情况。年后我就踏上代孕假婚之路了。我也会随时回来说说我的情况的。祝我成功吧。

觉得我的对策有点道理的年轻朋友们，我只给你们两个建议，那就是：

一 好好奋斗，存钱  二 生孩子这事情，能早就早，越晚越不好办