2013年，是幸运的一年，因为赌气，拿到了驾照；因为努力，工作晋升。

2013年，是遗憾的一年，因为安逸，考试接连放弃；因为残忍，感情破灭。

事实再次证明，我是只要坚持就会得到的人，也是很难坚持到底的人。我工作中依然是个很优秀的人，也是个在感情生活里很失败的人。

这个国庆节，是记忆中最难熬的一个节。没有选择回家、没有旅行、没有加班。5天，宅着、麻将、约炮、抽烟喝酒，各种糜乱的节奏。是因为分手的后遗症，自我报复？还是离开北京前的恐惧，最后的放纵？暂且不管，我行我素。

每当孤独的躺在小屋，一种空虚袭来的时候，我都忍不住默默的问自己：这样活着是否有意义？怎么活着才有意义？这年纪了，我还有资格相信爱情么？

入圈十三年，已经一个轮回了，几次，都是爱的死去活来，但也都是因为我的决定迫使爱情终止。像高速路的疾行，本来还充满着对未知旅程的向往和渴望，却一脚刹车，下车！撞得大家头晕，伤了一个又一个爱我的和我爱的人的心。问题是我真的“爱”过么？这么多年，或许我爱的只是自己！

还有没几个月就要“而立”了，三十这个年纪，在这个圈子早已经被人称作大叔，重新开始新的感情，这个年纪有些奢侈。看着身边朋友都十年左右的感情，每当想到这些，我嘴角都会不自觉的嘲笑自己，这些年，我拥有了什么，付出了什么？我已经对自己不抱有什么希望，“长相厮守”这个奢侈品，我买不起。所以，每当看到找朋友的年轻孩子，心里都是由衷的希望大家且行且珍惜，因为青春趁你不注意一个加速，一转身就三十了。

曾经天天喊着逃离北京、逃离北京！转眼间，没想到真的要逃离了。不知这次离开，是否还有机会，或者勇气，回来。

即将回到那个熟悉的海滨三线城市，在熟人处处的地方，在街里邻里八卦娱乐的地方，在大龄单身可耻的地方，我可能就“婚”了吧。自己固然能扛住，父母也承受不了这个压力。闭着眼睛就能想到回去的生活轨迹：装修下房子、生个孩子、买辆车子，上班下班，买菜聚会，看看父母，隐匿这自己，剩下的几十年，就这么过了。

有时候想想也挺可悲，没什么意思的日子。这样的轨迹，觉得自己，活到45岁，就足够了。

给自己15年的时间，活出一个不一样的精彩。

（PS:很久不码字，语言逻辑啥的都出了很大问题，尼玛尼玛，写到这才写出了我的主题，前面啰嗦的太悲情消极，这原本不是我的目的。）