还有几分钟，微信的“将而立”就要更为“而立”了。

去年的这个时候，就想在29岁结束的时候，做一点总结和了断，跟我人生最精彩的前半程说声再见。在30岁到来的时候，再给自己一个规划和期望，跟未来打个招呼，收拾收拾轻装前行争取下一段精彩。

这一刻的自己，虽谈不上“不幸福”，但是至少和我曾期望的还是不一样，有些遗憾和沉重。看到一位朋友对前三十年的总结，想想既然自己都向家里出柜了，索性剖解自己，厘清下过去，放的彻底些。

1984年11月10日，不知道几点几分，爸妈说或许是晚上（这曾一度使我怀疑自己是不是捡来的），我来到了这个世界。命中注定，我应该属于G的世界，1110——这也是我在这个“世界”自称左左（111）右（0）的原因。

也许是柔韧性过好，刚出生的我，左腿别在脑袋后面。医生劝爸妈放弃，毕竟长大了也是残疾，对农村来说负担太重。我特别感谢老妈，毫不犹豫的做了坚定的决定，即便是养一辈子，也要把孩子留下来。若不是当时的坚定，我现在……无法想象。后来，镇上一位中医将一根笔直的竹竿绑在我的腿上，等到我骨头长硬的时候，腿自然好了。

小时候，家里很穷，爷爷去世的早，我没有看见过，奶奶一个人将爸爸兄妹五个拉扯到结婚。到了爸爸结婚的时候，奶奶没有钱，举债修了房子，娶了母亲进门。后来妈妈开玩笑说，完全不知情的自己完全是倒贴嫁进来的，还背了2000元的债务。1984年，2000元以家里的收入，估计要十几年才能还清。全年家里不知肉滋味，穷的妈妈怀我的时候，因为馋水萝卜，爸爸给买了几根，妈妈竟将叶子都全部吃掉了。看着家徒四壁，这曾使沉默坚强的当过兵的老爸一度吃饭落泪，真的是和馒头一起咽进嘴里。

我的出世，给家里带来了希望，也带来了负担。那时候是冬天，家里生不起炉子，太冷，根本不敢将我抱起来。怕我被冻坏，后来爸爸去村南头的大山，砍了一棵树拖回来，塞到锅灶里烧炕，我就是在被窝里拉尿，这样稀里糊涂长大了。

由于和奶奶的关系不好，父母要赚钱干活，没人照看。母亲好求歹求老师，从两周岁起我就被送进了幼儿园，这样稀里糊涂在幼儿园过了四五年才进小学。

记忆中，父亲跨省贩过苹果，母亲一人背着我收割庄稼，可赔了。又去打铁的工厂做工，胳膊不小心骨折，静养半年多。这些让本来拮据的家里更雪上加霜。幸亏姥姥和小姨的资助，家里才熬了过去。

8岁（应该是六周岁）那年，父母跟着别人开始贩鱼，凌晨四点要骑摩托车奔往几十公里的海边，然后将捕捞的鱼运往集市售卖，经常天黑才回家。我每天在闹铃的催促下起床穿衣，经常穿反。爬上大木门上锁，奔向学校，中午拿着一元钱买点吃的，晚上回家写作业，或醒着或睡着等父母回来，一起吃晚饭。所以童年的记忆是吃不完的各种鱼、螃蟹和皮皮虾。

但是即便如此，家里从小没让我在经济上感受到压力。父母跟我说的最多的一句话，父母这辈子只能尽力，你要靠自己，读好书，走出去。这句话对我的影响很大，虽然小但是父母的艰辛我已深深刻在脑海中。所幸，我读书比较用功，一直以比较优秀的成绩考进大学，没让父母在我的学习上操半点心。

家里仍然做着贩鱼的生意，随着家境慢慢的好转，摩托车换三轮车换面包车。我也小学毕业后开始住校读初中。这期间发生了两件事，对我后来的人生具有重大的意义。一件是我买了教育片被父母发现，父亲找我谈话并开始将我当成大人一样沟通交流；一件是我与年纪学习最好的女生有一点朦胧的感觉，并带她回家吃饭，家里将这看做早恋并和平的劝说我将重心偏移到学习。

但是，这些事情，让父母坚定不移的认为，我是一个纯粹的异性恋。这也是为什么后来出柜，无论怎么解释是天生的，父母完全不能接受和理解的原因。当然，这是后话。

上高中前，父亲说，他们年纪大了，不能再去贩鱼，家里的经济收入肯定不如以前了。能支撑我读完大学，但是后面的路要靠我自己了。

十五岁，上了高中，性开始懵懵懂懂。尽管我之前已经意识到自己对男孩比较有兴趣，但是第一次开始对一位男同学产生了强烈的很想在一起的感情。我天生比较顽皮，从小到大各种罚没少过，但是学习成绩好，男同学愿意交往，也招女同学喜欢。没有人能猜到，我真正喜欢的是一个其貌不扬的小个子男生。

搞笑的是，喜欢的是他，最后却他的双胞胎哥哥拿走了第一次。各种曲折复杂，如今他们已经结婚生子，我们还是特别好的朋友，当年往事只当是青春期的懵懂，谁也不提。可他们不知道，我彻底沦陷在这个世界里。

十七岁大学时候，活得风生水起，不经意中成了众人围绕的小小核心。学习上帮人补考，递小抄。生活中帮助别人追女友，出主意，穷尽所能。看着最铁的俩哥们都分别交了女友，寂寞的自己也下定决心，找个女友试试，或许，能改变呢？

于是表白了。她，一个学习很好，脾气很好，温柔的从不会发火只会脸红的女孩，对我无微不至的关心。我们牵手，除了牵手还是牵手，但是就是没有那种冲动。直到一次酒后，酒精的作用我们抱在一起，接吻，抚摸，但是她克制住了，万幸的是世态没有继续。清醒后，我发现自己纯粹是为了自我掩饰，我的心里，还是藏着那个邪恶的另一个自己。

分手，是对她最负责任的补救。如今已身为人母，生活幸福的她，永远也不会知道她的初恋为何放手的那么决绝没有理由。如今，她偶尔在我空间留言，也都是要我赶紧稳定成家。我，也只希望她永远幸福。

大学四年，幻想过爱情，却没有勇气。寂寞驱使约过炮，事后也反复擦着身体，表面活得风生水起，其实感觉却像行尸走肉。大三下学期，终于一系列的挫败，我有了轻生的念头。那天跟家里打电话，本想轻松的聊着，可一刹那，各种委屈和压抑都爆发了，我向父母出了一次柜。那天，父母流着眼泪彻夜无眠，就像这次10月31日一样。不同的是那时父母认为是青春期的选择错误，可以纠正。而2014年这次更多的是绝望。

2007年毕业，我重重面试后进入了当地一家上市公司。那天，是我的生日。一个月不到两千的薪水，也觉得那么满足。终于可以回报父母，让他们看到儿子的独立。可错了，不结婚的我在他们眼中，永远是一个孩子。结婚生子，是父母认为对他们最大的回报。

那年，我认识了我真正意义的初恋，一位小师弟。尽管相处时间很短，短到只有几天，但是彼此已经坚信就是对方要找的人。我低估了环境的压力，在那个走在大街上都能碰见小学同学的小地方，我觉得爱情就像活在阴暗中不敢见阳光，而花销的增加也让我逐渐感觉到经济上捉襟见肘的痛苦。一旦曝光，父母在这个小城市怎么生活？

第一次，我产生了离开家乡，去北京这种大城市，没有人熟悉自己的地方，或许压力很小些。没有跟父母说，我说服领导将我调到北京分公司。并允诺会安顿下来，等他考研到北京后一起生活。

可，距离和经济压力，终究是将爱情打败了。

2008年——2010年，在北京就这么单了3年，那时候都是25岁上下的朋友，大家一起游戏人生，嘻哈生活，日子也过得充实快乐。渐渐地，朋友们结婚的结婚，离开的离开，谈朋友的谈朋友。而我仍然只是我，由群居变成了独居的我。

还尚存一些激情，于是在一次岗位调整后，我毅然向领导提出辞职。领导劝我在国企稳定、工资稳定的增长，是民企所不曾有的。但是仍然义无反顾的奔赴了新的单位——一家比较大的房地产企业。

首站便被派往天津。2010年下半年，是我记忆尤为深刻的半年。通过打球，我认识了第二任BF，直至今日仍对其心怀愧疚；通过努力工作，职位和薪水得到了加倍的提升；但也在那时候，母亲瞒着我做了一次卵巢癌切除、子宫摘除和化疗的手术，在鬼门关走了一下，父亲整整照顾了她一个月。若不是表弟的一次聊天疏忽，我不知道家人，包括邻居们会瞒我多久。当那次得知真相哭吼着责怪父亲的时候，他的理由让我更为内疚：“你刚到新公司，不能休假丢了工作。我们在工作中帮不上你什么，但是家里我可以撑着。家里有钱，你妈很好，不用担心。只是以后我只能将精力照顾你妈了，你自己需要靠自己努力了。”

第一次我那么看重钱，因为它可以买回生命，而我，将是家里重要的经济来源。当回家看到妈妈肚子上那道长长的疤痕；听到她说再艰难的时候只要听到我的声音，她就有希望；看到老爸一下子苍老了那么多。我觉得我必须要为他们做些事情，也得肩负撑起这个家责任！

结婚生子我做不到，那就多赚钱。正好有个机会可以调动去三亚，工资可以翻倍，职位可以再晋升。领导推荐了我，我也立即答应。也许那时候满脑子的念头只有为家里尽些责任，我忽视了BF的感受。当我把这个消息告诉他的时候，只说“找到好的工作概率远大于找到对的人”，最终平静的同意了。但之后连续几天，几乎都是凌晨四点，他隐忍的哭泣，使得我从熟睡中醒来，一摸竟是半个枕头的泪水。走的那天，我们都很轻松到了车站，准备去机场。我跟他说等我一年！走时回头，他整个人已经哭得抽搐，我的泪水也抑制不住，哭的车上的人都在呆看。

到了三亚，筹备期压力之大是我远超我预料。连续两三个月十五六个小时的高负荷工作，我瘦的完全脱形了，脾气也渐渐暴躁了起来。距离的冲击和感情的疏忽，终究爱情没经得起考验，在一次吵架后我狠狠的对他说分开吧。后来他试图弥补，我始终像一潭死水。我的不理智，以至于他后来对我的恨却怎么也无法消除。

一年半，在那个别人觉得风景如画的地方，我过得四季不明。始终觉得那样的环境，会逐渐消磨我的斗志，我终究还是要属于竞争激烈的大城市。期间，由于担心母亲的病情转移，家人多次委婉的建议我早点结婚。小姑对我说：你拖着拖着，太自私了。我只有苦笑，好的我努力，我抓紧。可……谁能懂。

2012年初，我申请调回了北京。一直到2013年末，这期间也许是我最幸福的两年。母亲身体检查结果非常好，家里又像以前一样快乐；我找到了自己的心爱的人，也决定要处一辈子；这期间他形婚了，我也找了个拉拉好朋友打算如此；借钱凑了首付，在老家买了一套房子；工作不断晋升，薪水也调增了；按照2012年底的计划拿到了驾照，实现了其他计划。一切过得井井有条。

但是这平静的生活还是最终被我亲手打乱。北京的雾霾，让我愈来愈反感这里，每天都想回到家乡，那里蓝天白云，岗位和待遇都在老家是想当具有竞争力。经过一番努力，我取得了那个职位。我说服他离开，但是他说再等五年。有过失望，争吵，最后换位思考，他在体制内呆了那么多年，跟我冒然回去确实有很大风险。我终究是没有参透“找到好的工作概率远大于找到对的人”，最终，俩人平静分开了。

事情总是变化太快， 不经意间同事的好心办坏事，2014年终究是没回到老家，却被调上集团了。呆了半年，实在是无法忍受集团那种琐碎乏趣的工作，在猎头的“忽悠”下，我辞职了，离开了4年的“部队”。来到了这个我从没想到自己回来到的城市——上海。

年初我从许愿自己能“工资翻一倍，给老爸孝顺辆车，锻炼身体，考过职称，找到理想的他”——给自己三十岁生日的礼物。”感谢命运的眷顾，如今，或多或少的实现了一些。但是，爱情……！貌似我真的不适合谈爱情，最长只有一年，回首下，主要是自己的原因。每一个朋友都是全身心投入，而我却总是背负了太多，瞻前顾后想的太多，性格上包容忍让缺失太多。

10月31日，我无休止的情绪，亲手结束了昙花一现的异地爱情（希望你能更好，我只能给你带来烦恼，原谅我的任性），碰巧喝了点酒，多年的压抑瞬间爆发，和母亲的一个电话，就这么冲动的出柜了，不经意间和库克一起了。结果，其实在我预料之中，但真的来了却又无法接受。作为家里的独子，这些我是父母唯一的希望和骄傲。而我所做的一切，也都是为了让他们能幸福快乐。我的出柜，彻底打碎了在他们心中的完美，别人夸赞我的时候让父母感到五味杂陈。

妈妈微信我：这两天的心情就像是癌症的第二次判刑。未来一片渺茫。我们真的不理解，不知道该怎么办？老天在惩罚我们吧？你是一个最优秀的孩子，现在变成这样，我们心里太难过了。如果你这样的话，我们可能一辈子都不会有快乐了吧？我还是希望你克制自己，调整心态，继续做一个完整的自己。

每次回想都会心痛后悔，不知道今后怎么和父母沟通和相处。甚至，明天都不知道是否仍会接到家里的电话“吃面了么？祝你生日快乐，儿子！”

本来想轻松的梳理自己的前三十岁，不知不觉心情还是有些小悲观。还有几分钟就要到1110了，感谢朋友们的关心和帮助，这一年我过得很充实。2015年，希望：

1、  自己开始一份自己的小事业；

2、  和父母的关系可以缓和并得到父母的理解和支持；

3、  能帮助到那些曾帮助我的朋友们；

4、  爱情……看缘分吧

30岁，生日快乐！31岁，我来了~