一直都很想写一写F。

我跟他原本没有交集。我的大学是一所综合性的学校，总的来说却还是偏文的。恰巧我学的又是语言专业，自然又是粥多僧少。不过自来都是在花丛中，也不觉得有什么幸福可言。反倒在这里男生成了稀有动物。

班上就六个男生，除去一个，也就五个吧。一个是我室友，人送外号“大姨媽”。因为他每个月只打一次球。一个是大狗，典型的商人。一个是擦，表面斯文其实闷骚的不行。除去的那个，长得清秀俊俏，他的言行举止也没有辜负他的外表。最后剩下的就是 F了。长相普普通通，而且初次见面给我的印象便是他对我有成见。因为一双小眼斜视着我，再配上严肃的表情，这算友好就怪了。

就像我说的，我们一直没有交集，虽然基本生活在一起，但我不会去了解他的世界，他也不会来关心我的圈子，直到大二时候的那场演出。

院里面说要搞晚会，每个语种都要出几个节目。我在班上算活跃的，而他其实一直都是暗地里的逗比。就这样，这是一次为班级争光的好机会，同时也是娱乐自我的好时机。我们俩一拍即合，随即决定一起出个相声。每次排练的时候我都会被他逗得前仰后合，而我那些有趣在他面前都化为了乖巧。

演出很成功，随后仿佛一夜之间整个院都知道我们俩是一对很合拍的搭档。吃饭，上课，回宿舍都是一起。反正对我来说总有一种相见恨晚的感觉。其实他是个很喜欢运动的男生，而我却跟运动不沾边。就我自己也很奇怪如此的两个人怎么会这么要好。感觉有一句台词最能表达：我们怎么能如此不同，却又如此相像。

俗话说人以群分还真是不假，不久之后我们俩还有班上另外三个同学成了五人小团体（三男二女）。在学校里闹腾够了之后，我们就想着法儿出去玩。于是大家一致决定去F家。因为江南好，风景旧曾谙。他家就在大家心中最美的地方。

F家是在一个小县城下面的一个村子里，表面略带一点痞气又无限逗比的他丝毫没让我感到他会和这样一个地方搭上关系，而感染我的是他身上发自内心的对生活的坦然。远离城市的喧嚣，他家里的一切都显得无比真实。奶奶会鸡鸣而起，背上小竹篓上山给我们挖笋吃，恰巧赶上清明，我们又美滋滋的蹭了好几天香糯的果果。我到现在还记得刚到他家的第一晚，奶奶下厨炒了好几个菜招待我们，饭间由于语言不通（奶奶说方言我听不懂），我就托他谢谢奶奶，他笑笑趴在奶奶耳边嘀咕了几句，奶奶就开始迷惑的一直看我。吃完饭我问他说了什么，他说：我跟奶奶说你是女生。我一听顺手就拿起一根芹菜盖他头上：快去解释清楚……

在他家玩了三天，因为地方比较小，所以晚上三个男生都是挤在一起睡的。不得不说山里的夜来的特别早，仿佛人们怕灯光打扰到星星，整个村子只有几盏路灯是亮的。我胆子一向比较小，就主动要睡中间。三个人在一张双人床上，稍微一动就显得挤。半夜我想翻身，又怕吵醒他们，就慢慢慢慢的挪，突然他一个转身就把我环住。当时确实惊讶到了，又不敢乱动，不知道他是醒的还是睡的，动也不是，不动也不是。

我承认我对F有过幻想，特别是看到他逗家里小孩儿的时候，俨然一副家长的模样。自打第一次抱我之后我就想象过无数可能性，甚至还对自己说过，如果以后真的住在这里，我也愿意早上背上小竹篓上山挖笋，采茶。

我很喜欢唱歌，但是他比我更喜欢，而且还唱的比我好。每次回宿舍走到一楼没人的地方他就会扯着嗓子“高歌”，就像和全公寓的人说：哥回来了！有的歌词很写实，比如：我哼着歌你自然的就接下一段。就像他和我，我和他。

如果事情一直这样下去也许会很好，但故事总是来得让人猝不及防。

就在我们一级级变老的时候，学校也在不停的上新货。我不知道他是什么时候喜欢上那个学妹的。直到那天我从别人嘴里听说。心里难过的能挤出苦水，脸上却装着惊喜欣慰。还得时不时附和下关于他的玩笑，嘴咧一下，心疼半晌。

其实我也一直知道他是喜欢女生的，但就喜欢拿那些看似甜蜜的细节来给现实上色。我想我这样就够辛苦了，他如果喜欢就帮帮他吧。

他和那个学妹在一起了，高兴的要请我们吃饭。饭局上他出现了少有的不知所措，连平日里犀利的嘴也变的笨拙。而女生话也不多，时不时回以恰到好处的微笑。我觉得那不是他。

他的初恋只有一个月。分手的时候女生高傲的像个公主，干脆而决绝。他往日的自信和潇洒却都已不见。为了排遣，就像所有小说里一样，叫上朋友们喝酒。他酒量我是知道的，不该几瓶啤酒下肚就醉成那个样子。他开始呜咽，纸巾都递不赢，分不清脸上的是酒还是泪。

这是我第一次见他哭，原来哭起来还这么怂。一整晚别人都在劝他，天涯何处无芳草呀，别为了一棵树放弃一整片森林呀云云，我脑子里却一直闪着一个念头，给他一巴掌，把他打醒。

那晚好不容易几个人把他架回宿舍，吐了之后就沉沉睡了。我却是一夜未眠，想着我该忘掉他。

后来的日子着实让我为难，好像对他好关心他的一切已经成了习惯，突然要自己硬生生的抽身出来有一种不能言表的难堪。我不停的告诉自己：我们是好朋友，比一般朋友都好。

我不清楚到现在他究竟有没有走出前女友的阴影，但是他喜欢的每个女生身上都有那个学妹的影子，挥之不去。而我在经历了考级，考研，找工作之后心态已经释然。甚至可以发自内心的嘲笑他那晚醉酒痛苦的样子，他每次都会蛮横的给我个爆栗。还会回上一句：哥哥那叫真情流露！

还是逗比一个。

一转眼大四了。大家早早的都为自己谋好了前程。同学或接着读书或自己创业或已经寻好了栖身之所。我一点都不为他担心，因为我知道不管在哪里他都能过的很好。在毕业聚餐之前，我们几个说好，谁都不能流泪。聚餐办的很不错，该煽的情，该拍的照一个不少。吃得差不多了，大家就开哭了。有时候悲伤的氛围也是会传染的，就好像从一个角落，传的满大厅都是呜呜声。

不知道那晚有多少人相逢一笑泯了恩仇，也不知道有多少人借着酒意和氤氲说出了埋在心里四年的秘密，我踱到他身边，胳膊蹭蹭他：你没什么对我说的？对我哭哭也行啊，不然可惜了这么好的气氛了。他一脸嫌弃：咱们跟他们不一样，他们这说不定是最后一次见了。咱们可是一辈子要好的！

话是这么说，可真到了离校的那几天，他脸上分明有一朵云彩，仿佛随时都能阴出水来。一个个要好的朋友都是他送走的，他尽量装着怅然豁达，我却知道他装的很累。但是我也知道沉默比劝慰更合时宜。

我走的那天他说你也要走了，我就一个人在学校。我不知道接什么话好，只是拉着箱子沉默。他说走吧，去车站。

一路无话，我把脸别到一边看窗外渐次走过的风景。今晚离开就不知道什么时候再回来了。他也是沉默，一路上非要自己拉着我的箱子不松手。

到了进站口，我怕自己最后撑不住流出泪来就一个劲的催他回去，他倒是很痛快的就扭头走了，只说了句路上小心，这不像他。

第二天到家就有朋友约我去逛夜市，这次回家并没有太多欣喜，反而心里期盼着能再次搭上火车回到那个熟悉的地方，和那群熟悉的人在一起。当我搭上末班车的时候手机响了，一看号码是他。

从他的口吻明显能听出是喝了点酒的，张口叫我名字之后就开始呜呜咽咽的听不清了，我知道他是在哭。我赶紧下车，随便找了个打烊的店门口给他回电话。听到他在那边说着如何想念，如何不舍我的泪也终于抑制不住，簌簌的掉了下来。

他在那头，我在这头，谁也不说话只是不住的抽泣，过了很久，还是他先开口安慰。

如今他在自己喜欢的城市做着自己喜欢的工作，而我身在大洋的另一边。出国并非我当时想象的那么美好，各种生活上的不如意和置身异国的漂泊无依都让我经常怀疑当时做的决定。每当我萌生退意时，总会忍不住想给他打电话，但又怕他觉得我太脆弱，承受不了这些。

终于在五个月之后我打了第一通电话给他，电话里相互了解着工作情况，我也不停的跟他抱怨说当时的决定是多么错误。

他：刚工作都会遇到困难，自己要学会调整。

我：嗯。

他：如果调整不好也别逼自己调整，咱就回来。

我：我回去干嘛呢，找不到工作。

他：你来找我，我上班养你。等你回来我们一起回家看奶奶。

我：我偏要呆满一年再回去，不中途放弃！

嘴硬说完这句我已经泪眼模糊，也许是被他的话感动了，也许是被回忆感动了。

还记得我问过他：为什么刚上大学的时候你一直斜着眼瞪我，是不是对我有偏见？

他学着做了个样子说：因为我那时就是斜斜眼儿，看谁都这样。我已经笑趴。

如今我非常确定我们之间有一种微妙的情谊，即非友情也不是爱情。我会时不时的想起那句歌词：我们没在一起至少还像家人一样，总是远远关心远远分享。