原创/200CC（十七）

momophoto的日志

原创/200CC（十七）

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已有 491 次阅读 2015-08-16 07:46

　　
　　我一直躺在床上，因为我想说服我自己这是个梦，这只是个梦而已。
　　如果不是梦呢？从上次分别到现在仅仅过了二十一天，前两天还打电话，还计划七月初一起出门去玩呢？怎么就没有一点征兆呢，哪怕你有一点点暗示给我，我也能承受这样的突如其来。我真不明白这个时刻你为什么会打这样一个电话，为什么要清清白白地说出“分手”两个字。在我看来，七月本来就是我们分手的季节，原来就是事先张扬的事件，不是见面第一天就说了吗？就算你是厌倦了，你可以不见我的。七月要出国，之后要忙的事情肯定很多，你完全可以用任何借口敷衍我。不说“分手”又如何？难道我要跑去天天缠着你，直到你远行那一天吗？三年时间，你可以守三年，我可以等三年吗？这其实意味着一次“分手”，我们都明白，可以不用打一个电话对我说出那两个字的。是不是你想在走之前撇下所有的东西，不要任何负担和包袱，你开始了你的新生活。可是你能删除这一切吗，删除曾经在你脑海里浮现的我吗？可你永远删除不了我生命里的记忆，一年也好，十年也罢。
　　你最后一步棋，我没有懂你，虽然我知道这一切并不是你之前行设好的局。
　　
　　一个我，从天上摔落得唏吧烂，另一个我泥潭沉陷。我的舌头还完整，我还可以舔那骨与肉上的血，我挣扎着站立起来，我要有足够力气把另一个我从泥潭中拯救出来。白天的我成了行尸走肉，夜晚的我如被电击了一般，只能躺在床上，我动弹不得。没有人看到我的伤，没有人看到我的滴血，我只得自已吞下那血与泪。夜里我睡不着，我听着座钟嘀嘀嗒嗒在响着－－
　　没有胃口，一日三餐还要食，不能让母亲发现我的异样，同时上班、下班正常运作。还有那个网站，还有那些笔友等着我。加拿大的赫先生一直要说买几本读者寄给他，枫叶之国可没有这本杂志。那天我下公交车，突然改变平日的路线想去药店，问了半天没有垂盆草，穿过一楼大厅时，我竟然跑到首饰柜台去看了看银戒指，之后才走出商场大厅。

　　台阶之下，一个出售冷饮的冰柜前，看见了一个男孩子的背影，怎么这样得像他！他一侧脸，天哪！就是！我却没那么吃惊，我镇静地站在那里，一动不动地望着他，一秒二秒三秒，他一回头，看到我，一惊！他的眼睛惊奇多过恐惧。只是一瞬，他嘴角不自然地一笑！而我能笑出来吗？面对他，就是这个人！就是这个我面前的人。
　　“什么时候来的？”
　　“昨天！”这时我看到还有两个女孩等着他。
　　“怎么不与我打电话！”他不说话。
　　“什么时候走？”
　　“下午四点多。”又解释了一下，“和同学去煤城玩了。”
　　　和他起的小胖同学回避了一下。
　　“出去会给我写信吗？”
　　“当然！我不是说做笔友，你不干。”
　　“我怎么可能一下接受？”他不说什么。
　　“其实我们以后很难说，三年，三年之后谁知道会怎么样？”
　　　我反复地强调我给你自由。他不说话，要走。
　　“有什么事打电话给我。”
　　“好！”他低头转身就走了，我也没回头。
　　我竟然还那么镇静，去邮局把几本杂志寄到加拿大。
　　突然我发现这一切是那么不可思议－－这是接到他电话之后的第一天，还是第二天。我们在两个城市，怎么此时此刻在这里相遇？我怎么可能知道他会来呢，我早一秒晚一秒，他早一秒晚一秒都会错过。如果我不去药店问药，不去看那个银戒指，或是直接去了邮局寄东西，我们不可能会再遇见？见到我的一瞬间，他在想什么？他知道我会对他说什么吗？

　　回到家，我想写点什么，一口气就有十多页，写给自己，写给他？写的是什么？那天晚上看了一部关锦鹏的电影《阮玲玉》，听到片尾曲《葬心》的时候，我竟然不能自持，我听母亲听到我的哭声，我跑了，跑去了河堤，躲在野草中、树林里－－

　　7月7日一夜的雨，少有的天气。我想是上天为我所安排的，这一天是他的生日。下班趟着过膝的雨水回到家，之后给他写了封电子邮件并附一张图片，祝你生日快乐。第二日天放晴，洗澡的时候听到电话铃响，是他吗？我对自己说，不是“他”。

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