今天又跟基友争论了,其实这个问题已经争论很多次了,就是关于如何看待已婚同志。
基友认为,同志结婚,是一个道德上的问题,他坚决不结婚,也非常鄙视那些结婚了的同志,而对那些结婚了又在外面沾花惹草的同志更是非常厌恶。他之所以这样认为,主要是基于以下理由,一个女性结婚主要是为了要有一个幸福的归宿,而一个同志是无法给她幸福的,同志结婚,就是在伤害一个无辜的女人。
对他的理由我是认可的,但是对已婚同志的态度,我却与他大相径庭。对于那些打算出柜或者已经出柜,铁了心不结婚的人,他们对爱情的执着和勇气让我十分佩服,而对于那些躲在柜子里,最终跟世人妥协并进入婚姻的人,我表示理解和同情。在我看来,一个人是否应当被鄙视,是应当基于他是否正直、善良,而不是他是否结婚,是否伤害了一个无辜的女人。
一名同志结婚与否,更多的是选择问题,而不是道德问题。我认识一些已婚同志,也通过日志等方式了解一些已婚同志的情感经历,对大多数同志来说,是否选择出柜,最大的障碍就是父母。在中国这样的传统社会,传宗接代差不多是每个家长最最关心的问题。我今年24岁,寒假回家,几乎每个亲戚都会问我是否有女朋友了,我奶奶对我说她盼着我快点结婚,她觉得自己年纪大了,怕我结婚晚了,抱不到曾孙子;而我妈妈更是对我满怀期望,希望我结婚后至少生两个孩子,她还说以后等我有了孩子,她就不工作了,每天帮我领孩子,享受天伦之乐。从他们的“逼婚”中,我感受到了他们对孩子的喜爱,在他们看来,结婚生子,才可能幸福。我还在纠结是否要结婚,我怕出柜后父母那最最质朴的梦想被击碎,他们会受不了,就算他们撑过去了,接受了,想到他们要遭受他人的冷漠眼神和流言蜚语,我也会觉得难受。
我想,大多数同志选择结婚,也是因为这个原因——害怕父母受伤害。我知道,伤害一个无辜的女人是不对的,但是人人心中有一杆秤,在结婚之前,你的父母肯定远比那个女人重要,所以,你选择了放弃自己的幸福,伤害她,以尽可能的让父母幸福。我确定这样是否一定会让父母感受到幸福,但是我们既然讨论是否该鄙视这种行为,最主要的还是得从行为的动因去考虑,一个同志在权衡利弊后,为了自己的父母,放弃自己的幸福,这难道不是一件伟大的事情吗?当然,我绝对不是支持这样的行为,相反,我鼓励大家出柜,争取自己的幸福,争取自己的权利,只是在结婚这个问题上,我觉得应该学会去理解那些已婚同志的不易,试着去包容他们,而不是一味的排斥和鄙视。
当然,有的人会说,有的同志结婚后,对女方很不负责,在外面乱搞,对家里却是不管不顾。我承认有这样的人存在,也觉得这样的不负责任的已婚同志应当被谴责,但是我们也不能因此而认为所有的已婚同志都是这样的。我认识一个河北的同志,结婚后由于家庭条件差,一个人出来北京闯荡,每个月把大多数的工资寄给老婆和父母,自己却省吃俭用,另外,他保证每个月回家四五天,尽可能满足老婆的性需求,在我看来,这样的负责的已婚同志不但不应当被唾弃、鄙视,而且应当被赞扬,牺牲了自己的幸福,却努力的为别人营造幸福的生活。记得《天佑鲍比》中,鲍比的母亲说过一句话,上帝评价一个人,不是看他喜欢同性还是异性,而是看他是否正直、善良,我套用下这句话,当你评价一个同志的时候,不要看他是结婚还是未婚,而要看他是否正直、善良。
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对于说牺牲自己的“幸福”是伟大,我不敢苟同,就像我不认同国家宣传的很多英雄为了大我牺牲小我一样,相反我觉得那是牲口的行为。同时,部分同志口口声声说是为了父母,其实只不过是自己懦弱而不敢面对现实而已。
不过各人有各人的活法,种因受果这种事情,各人自己心里清楚就好。只是觉得不管做哪种选择,都要敢作敢当。
对于说牺牲自己的“幸福”是伟大,我不敢苟同,就像我不认同国家宣传的很多英雄为了大我牺牲小我一样,相反我觉得那是牲口
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这不是伟大,而是下贱。
首先他伤害的不是一个女人,还有那个女人背后的家庭,还有自己未出世的孩子
再者,一个“为了父母而牺牲自己的幸福,婚后极力爱护自己的妻儿,工作热情上进,对待朋友肝胆相照,对于这样一个人”是不会骗婚的,这么相信自己的演技找个拉拉啊
你这根本就是个伪命题