疑惑
热2已有 465 次阅读 2015-02-11 15:21
前段时间，做了一个小手术，于是在家养着。很久没有上过飞赞，偶尔上来看看，发现有了新的留言，文字诚恳，于是加了微信好友，并且关注。也成了赞友，聊天之时发现很多事情不谋而合，很多事情各种类似，喜不胜收。
一直单身的自己，经历了几次人渣之后，变得小心翼翼也谨慎起来。拿闺蜜的话来说：就是不再那么勇往直前，这是说的好听的，难听的，就是不再是二“笔”了。
星座大师ALEX说，最近可能会有桃花什么的，我心里偷笑，我天天在家，怎么会有艳遇。除了网上会跳出一些暧昧对象，别的什么都没有。其实我自己本身就不是个会暧昧的人，因为对于感情总是过于认真，对很多话，很多事依然如此。
于是就这么简单的遇见，现在经过12天的了解，也大概了解了彼此的想法和说辞，价值观比较相近，感情观都是一样的。执子之手，与子偕老的传说，想这么传承下去。只是觉得有些可笑，毕竟经历过那么多人和事之后，有些胆怯。或许不应该用这个词，应该是有些疑惑。再也不会去看谁的签名说，只为那一人的来到而喜悦，只为那一人的离去而黯然魂殇，多少人打着永久去约炮之类的。现实让我成长，但是心里总是会有执拗的想法。
有段运气较好的时机，我“出柜”了，只是不太成熟，还需要一个漫长的接受过程。父母可能知道我有男朋友，但是不再说，只会说要保护好自己之类的了。我已经很欣慰，毕竟他们接受我的地方让我很幸福了。
我在上一段受到的伤害依旧持续，所以才会有着各种想法和念头，不愿意再如此伤心，或者说受伤吧。曾经有一杯水的插画，我觉得每个人到最后都可能沦为鸡肋的地方，但是在闺蜜身上，我又看见了很多美好而又幸福的希望。也许这就是我的执拗，我希望那个人让我看见未来的蓝图，让我的父母同样可以看见，他能带我给我的未来是美好的。也许，父母最怕的是这个事情吧，那个人真的值得一生所依托。事实上，谁都不能把谁的一生交给另一个人去筹谋，谁都没有这个权力去筹谋谁的一生。父母也不可以。
因为胆怯和害怕失去，于是开始把那个小我放大，让自己无法安心的活在自在里，已经学会了与自己独处的我，却在12天里面变了一种心态和状态。这是不对的，看来我是太渴望爱情，太渴望有个人，可以不计较年纪，不计较长相，不计较距离，然后一起终老。听着好美，但是自己安静下来的时候，突然觉得好不自在，原来自己是多么自私的人啊。
12天的时候，我们彼此起了彼此的昵称。他开始喊我皮皮，我开始喊他蛋蛋，于是皮蛋这个词就应声而起。一直开心的日子，电话，微信。直至他妹妹来到，我们的联系变少，讲话也回避很多问题。似乎他又看见他现实的问题一般。人都讲潜意识，他偶尔讲出来的感觉，让我觉得，他讨厌异地恋，他不想出柜。然后我所说的好多话，似乎就变成了逼迫，于是那种轻松突然间就没了。我倍感不舒服，他可以陪妹妹一直陪到很晚，然后发信息告诉我他累了，他睡了。我很不舒服，怎么突然一下子变的这么多，难道是因为他有新欢了？或者就压根不想这样浪费彼此的时间。
当中午午饭过后，我打电话，他说他要收拾陪妹妹出去买衣服的时候，我心里真的很难受。他挂了电话之后。我一个人坐在电脑前，发呆。。。。发呆。。。。发呆。。。。。。。
一阵风吹过窗棂，带着哨子，惊醒了我。外面阳光很好，却带着这种鬼风。有时候觉得就像现实，看着阳光灿烂，但是却带着多少我们看不见的别的因素，所以无论，谁是怎样的，就想明白好了。一切安好！就是最大的慈悲。
回想起当年，自己没有出柜的时候，和EX的恋爱，也像极了躲迷藏。虽然当时上学，离家远，但是偶尔周末家人还是会出现。我和他住在校外，当接到父亲的电话，就像见了鹰的兔子，急匆匆往学校赶。然后等着父亲的到来，而我身边的他从未抱怨过，我似乎有点太过于计较和在乎得失了。当时也惶恐，现在想想，也许因为自己在一个无压力的环境中成长，很容易出柜，朋友，同学，都知道了。所以我就可以站出来批评那些没出柜的人不负责任吗？似乎也不是吧。我不是“卫道士”。
人难免会失望，会难过，因为有太多的期盼和期望了。听见他说我和他挺合眼缘的，然后思想也可以，等见了面以后再说合适不合适。我觉得也没错，可是却在某种状态中，变成了。我把你当做我男朋友了，你从此以后就是我的了，你不准再怎样，怎样。其实偶尔想想，我们现在的关系，充其量就是某赞友嘴里讲的廉价的“朋友”关系而已。有时候想想也许自己就是那种一往直前的人，以至于忘记了周边的那些荆棘，因为看见美好而不顾一切。现在人看着是不是觉得很像个蠢货呢？
昨晚蛋蛋没打电话给我，我难过，流泪了。拼了命的转移自己的注意力，然后很可笑的还流了眼泪，想想也的确有点太过火了。我安静的过生活，为什么要被人打扰呢？你的打扰能让我比一个人生活还幸福吗？如果不能为什么要被打扰。但是我希望选择一段爱情，希望有段爱情可以一直下去。所以选择冒险。早上通了两个小时的电话，（先不论内容，后面会写出来）我安静的想了想，他必定是搞定了一切才开始给我打电话的，所以心里想着，他果然是个专注的人，也是个小心的人，他给我电话的时候，可以肆无忌惮的讲他的一些心里话。我说不要别的只要你哄哄我，因为你没给我道晚安的事情。他说他不会哄，特别是在电话里面，他说不来那些话。我也不知道是真是假。于是就开始讲了很多事情，很多观点。关于出柜，关于以后，关于爱情，关于我和他。
我们两个的感情观似乎有点偏差，我是想要可以有段未来的人，一起去承担感情中出现的人和事。他是想要有段沉积的感情，然后再去承担感情中出现的事和人。不知道为什么总是很不舒服。他说我们只有积累了深厚的感情才可能去抵御以后的流言蜚语。未来就在我们手里，我们可以一起去努力，我也会为你留在这个地方，不再去奢望那些好的发展，导致我们异地的更加辛苦。只要记得对方心里有你就可以了。我是可以做到的，你放心好了！
突然有种不安，当我到了这个年纪，我经历了这些事情，经历了这些人，真的让我相信一个简单的承诺，我真的会怕。他说我们之间的问题就是没有见面，还没有真实的接触，所以也不知道合适不合适。突然想起蛋蛋自己曾经说过，只要你当面见到我了，验货觉得OK，那我就是你的了，你就不要担心了。不知道该信还是不该信，有时候我觉得我真好好骗。是不是一个出柜，一个未出柜的人，出柜的就要为未出柜的哪个人去承担这些委屈呢？当你和家人在一起，我只能安静的等着你的电话，短信？我有些迷茫了，也有些不知道该怎么去选择。
我不想轻易结束，也不想这么没有依赖的活着一样。我可以接受异地，但是我不能接受你不联系我，原因是你陪着家人，不能让他们看出端倪。虽然看似自私，但是感情是这样么？我爱你，所以我需要你。可是你只是知道和理解，那我有多少意义呢？
最后讨论到性上面，他说我可以向你保证我不会那么早的碰你，就算你来找我，我们分床睡，就算不分床，我们分被子睡。我不会碰你，可以和你有个约定，7月了，我们觉得可以，就再发生。我突然觉得难过。这是什么？他说我觉得太早的OOXX之后，我们就没了以后了，我突然觉得很难理解，是我自己的问题还是他的问题呢？这些事情，我们是不是都要计划着来呢？让我觉得我似乎一点吸引力都没有，这样值得去守身如玉，错了，不是守身如玉，是对爱的人守身如玉，这种事情。我……很难受。
好朋友说：这是他给他自己留的后路，我说也对，我们都到了这个年纪，如果发生了，然后觉得性格不合适，分手了，说性格不合适有点太轻浮，所以就直接不要给对方说不负责的机会，这样想起来好像很像，在我这么多年的感情来说，一切都来的太快。一切都那么自然而然。但是都那么短。
他害怕他的故事重演，我怕我故事重演，于是彼此先把彼此界线和问题，拿出来，告诉你，让你觉得你会这样子和他过下去吗？选择权给了你，所以责任也是你的。突然不知所措了，也许我真的太笨了，特别是面对这些EQ极高的人吧。或者说：在这个浮躁的社会里，越容易得到越容易失去吧。你只是在保护自己而已。而我却忘记了一些过去，也忘记了，蛋蛋和皮皮，只是初识的12天而已。也只是个可以互道早安、晚安的普通朋友而已。
我们还需要了解，还需要去碰触，还需要有各种不同的意见。疑惑我们的未来，疑惑你怎么对我。有时候想想为什么过节，你都不想买礼物送我呢？又或者说你是真的喜欢我？想和我在一起吗？也许是我的节奏太快了，蛋蛋需要一段时间的考虑还是需要一点点的适应呢？不懂该怎么去沟通了。本身我就不是一个很会表达的人。哎
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