我想对你说，这都是真的。
热8已有 1193 次阅读 2017-03-26 14:13
我记得我们第一次见面 在北京南站的肯德基 那个时候 你看我的眼神 是那么无辜 打心里心疼你，你一脸懵懂，像个孩子一样害羞，我请你喝了奶茶，偷偷摸了你的手。你就这样毫无征兆的闯进了我的生活，与我纠纠缠缠了两年多，却再也走不出我心里了。如果一开始我能预测到这个结局，我宁愿当初没有遇到你。
虽然你不完美 ，长的也不是特别好看 ，可是我却想跟你在一起，因为我感觉你跟我一样孤单 。
第二天， 我就带你回家了， 我们一起做大巴车 在我家里 给你做饭 然后晚上在我床上 得到了你。
我们一起坐车回北京， 那个时候， 我对于性的要求， 你都会满足我， 因为你爱我。
你去车站送我， 临别时 还买了一个手链，送给我， 让我心里特别触动 ，我觉的特别对不住你 ，毕竟你还是学生，我不想让你为我花钱，不过很开心，因为你真的很在乎我。或许一开始我只是想试试 ，如今却感动的一塌糊涂。
在一起不到两个星期 ，我就要出国了。 还记得你跑去机场送我，把你闲置的手机拿给我。 这是我活了29年， 唯一一次被人送机 。我有点舍不得， 在机场依依惜别 ，我想你肯定心里不好受 ，不过那个时候 ，我没能体会 ，最后因为不想早点离开 差点误了飞机 。
异国的爱情 ，总是有些煎熬 。一开始 你依赖我， 因为工作和学习我忽略了你 。我们争吵 你每次都主动认错， 我知道你离不开我， 所以我有点有恃无恐 ，慢慢的你也不再怎么以我为中心， 不过即使如此 ，我也觉的安慰 因为每天早安 晚安 都不会少 。
第一次 回国， 我跟领导请假 ，在你生日那天回来， 我骗你到我所在的城市， 然后在你出车站的地方等你 ，结果还是被聪明的你 ，早就看出来了。 给你买了生日蛋糕， 一起过生日 ，吃饭，看电影，爱爱。平时有再多的吵架 ，见了面还是觉的好亲切， 分居半年多， 我想要你， 一开始还好， 你不会拒绝 ，慢慢的你却不想了， 再也没有以前的样子 ，不过我求求你 ，你还是都会从了我 。
你对我其实还是很好， 你依旧那么爱我 ，我在国外不方便， 有什么直接跟你说 ，帮我搞定， 下电影 买电脑 有什么不周全的地方， 你都会为我考虑。你买了两个水杯，刻上了我和你的名字，我一直在用。我送给了你，在斯里兰卡买回来的一对项链，那是我最喜欢的，一直带着。每次回来，在北京，你都会带我去吃好吃的，我记得你特别爱吃甜食。你从不跟我计较，虽然有时候我有点路痴，更像在被你照顾着。
你陪我做了很多的事情，帮我收拾宿舍，我第一次冲你发火，你陪我做手术，去家里找我，帮我买电脑，帮买手机，陪我一起去天桥摆地摊，陪我在北大校园里溜达，在玩姐家照顾我。太多太多的事情，虽然我们在一起的时间加起来并不长，但是感觉经历了太多太多的事。我们之间发生的故事，岂止是三言两语能够写完的。我曾经想带你出去玩的愿望还没有实现，曾经带你吃大餐的想法也没有付诸实践，曾经你答应我买车，我买房的梦想也刚刚开始，只是却戛然而止了。这一切都是我太作了吧。那么爱你，却又每次见了你，都舍不得表达。每次你服软的时候，就得意忘形的觉得你永远都是我的。
可是最后在我爱上你爱的要跟你一起一辈子的时候， 你却告诉我 你现在不知道对我什么感觉了？有个人对你很好 ，健身房认识的，陪着你， 爱你， 你动摇了。那是唯一一次进你宿舍， 本来想跟你爱爱 ，你却介意 。我说: 你之前不是一直想要我吗？我给你 ，然后在你床上， 把自己的第一次给了你，虽然很痛。最后我说，你爱他，好，那我放手。
我哭着离开了， 你却没有送我出校门口。那一刻，我整个世界都空了，几年前的感觉又突袭了我，生无可恋。
虽然后来你依旧选择了我，但是你已经不在乎我了，对我没有耐性，再也不像以前那样了，你舍不得抽出时间来找我，也不愿再为了我做一些疯狂的事情 。我承认自己欲望有点强，可是你却一而再的拒绝，我始终无法理解，分开几个月，见面爱爱不是很正常吗？我又出国了，每次吵架，我都会低三下四的联系你，因为此刻我更在乎你，不想失去你，可是如果我不联系你，你再也不会主动找我了，我知道自己要失去你了。那段时间，在国外，状态不好，抑郁犯了，牢骚有点多，跟你抱怨多了，你一脸嫌弃，不闻不问，跟我说 我苦行僧。虽然现在想想你说的挺对的。现在的我，越来越爱隐瞒自己的负能量，有什么都会咽肚子里。
最后一次见你， 是这次回国，我们已经好几个月没有联系了，一起吃了饭，我送你回宿舍，然后问你， 要不要一起出去住，你犹犹豫豫，终究不肯，我说那我走了，在我转身离开 ，走近地铁那一刻，我的心特别痛，感觉有东西戳了一下，眼泪就留下来了，因为，我知道，我真的失去你了，彻底的。那一刻，我告诉自己，再也不想为你流眼泪 再也不想被你伤害了。
过完年，你一直没在联系我，我承认自己贱，又主动qq跟你说了话，因为微信早就删掉了。我还是想跟你在一起，快两年了，一起经历了很多的事，忘不了，我觉得再也找不到那么真的人 那么纯粹的感情，脾气好，又想的周全的，让我心安的人。何况情人之间吵吵闹闹，分分合合，再正常不过了，只要双方都低下头，我们终究会和好，然后一起走下去。可是你说，你现在觉的一个人挺好，你曾经伤害我很多次，有报应，因为你也被别人伤害了。原来你已经开始了新的故事，难怪这么抗拒我。我告诉你，我得了肿瘤，如果以后你联系不到我，那就彻底忘记我吧，因为可能我不在了。不要为我伤心和担心了。我告诉你这一切，是不想让你因为联系不到我伤心。然后你一句话，也没有说，可能觉得我又在骗你吧。之前，我骗你得了艾滋，想看看你究竟在不在乎我，你说你不能接受，要离开我。抑郁想自杀的时候，你也不相信，不理不睬。这次可能也觉得我小题大做，有在骗你吧，不过这次是真的了，大夫让我立刻做手术，我却一个人逃跑了，可能怕死在手术台上吧。
那一刻，我的心很凉。
删掉了唯一的qq，再也没有瓜葛了。
然后一个人去了泰国，在海边，冷静了很多。但却觉的这个世界再美，终究一个人，还是挺孤独。
在北京 在L城 感觉哪里都有你 现在每次坐地铁 都会意识到 这里我们来过 哦 又到了你学校的地方…
以前回北京，都会觉的这里有一个牵挂，让这个诺大的城市，有那么一丝温暖。让我不害怕任何东西，因为有个人愿意陪你，正好这个人也是我想要的。
现在 留不留北京，已经没有多大意义了，之前想好辞职不出国，留下来，现在心如死灰，决定又滚回国外吧，手术不做了，自生自灭吧。
说真的，打这些字的时候，心还是会痛，想起以前的点点滴滴，眼泪还是会掉下来，你可以否定曾经的过往，忘记曾经的海誓山盟，我却无法忘记，第一次见你那无辜的样子。每每想到曾经如胶似漆的两个人，以后老死不相往来，眼泪就会打转，就像丢了自己最心爱的玩具。我爱你，曾经想跟你一起出国，都是真的。
然而，在我爱你更深的时候，你却不爱我了。因果轮回，报应吧。
出国之前，我来到了你的学校，给你发了一条短信：我想再见你一面。我一直等，却没有任何回复。最后，我死心了，离开了那个地方。现在的北京，已经成了我最害怕，最不想回去的地方。因为我再也不敢联系你了，我害怕没有结果的等待，就像一个无底洞，我在里面盼着你来，你却离我远去。
终究会明白，很多时候，还是得一个人，没有谁要为你负责一辈子。
最近申请了一个公众号：三月洪流。打算写一个长篇爱情故事。人，既然在现实中遇不到，就活在自己意淫出来的故事里吧。
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受过伤流过泪才会成长，所有人都是过客，一个人是人生的常态。
孤独可以寂寞，也可以是自由。
说不定以后还会遇到更好的人，以包容的心面对一切吧！