我把电脑的电源线，网线拔下来，又在把鼠标，硬盘拆下来，用泡沫压住主机，装进了从床底拉出来的箱子中。

     箱子并不重。我从楼上抬下去，到2楼的时候探出头，他在下面等我。我忍不住逗他一下，他抬头，没有表情。我继续抱着下楼，看到他手里的塑料袋，装着的是家里的钥匙和电话卡。果不其然，他第一时间递给我，我接过来，所有的想法都慢慢死掉。

     要不然去哪里走走？我帮你抱到你那边去？

     他摇摇头，说就放在旁边的什么地方，我们说几句我就回去了。

     在楼道下，开始了最后的谈话。

     谈话的时候我就像是一个偶像剧的演员，问出了很多啼笑皆非的问题，他无可奈何的笑，逃避这些无聊没有营养却又触及了内心底线的问题。他几次要抱走电脑，我挑衅地说：你别想了，除非说清楚了，否则别想拿走。

     这样的场景出现在这个时间，真是令人尴尬。我像是给自己找解脱一样地缠着他，问他什么时候开始不爱我。确定一个时间节点其实会让自己更尴尬，让自己更像是一个笑话。而他对自己的保护则让我内心更为不安。

     他说向往一切新的开始，兜兜转转留在原地的我们不适合继续走下去。他想要把这些全部告别，开始自己全新的生活。

     走一步，看一步。也就是意味着怎么走都会比跟我在一起要好。我知道他的意思。

     我说：我原本想的是今晚见见你，跟你聊一聊，帮你把东西搬到你家，我再求求你，也许可以再挽回。

     但是我现在知道了原来这不是我可以在今晚解决的问题。今晚的灯光就像是糖霜，撒在了伤口的表面。而流血的伤口他把它藏起来，不让我看见，但是旁边却有我名字的烙印，指向我是罪魁祸首。

    一年多的“责任”把他困在我身边，他说他原来早就不爱我，所有的事情都是一种配合。他把自己看做煤炭，燃烧出热，身化作灰。我要的却不是煤炭，我要的是跟我一起掌灯的夜行人，跟我在黑漆漆中前行。他没有告诉我他在成为煤炭，却宁愿把燃烧后的煤灰留在自己腹中，等到受不了了全部喷涌而出，把我淹没，我喊不出求救的话。

     情绪在冷风中忽高忽低，我渐渐不明白自己想什么，凉风像是一把刀帮我刮掉了所有的眼泪和哭的欲望，但是金属般的冷酷让我有越来越多的问题想要问。

     我问，他答或者不答。他在最后的收尾做的并不好，所以他避而不答。就像之前这个处境中的我一样。

     当时他问我你是怎么想的，我把我的心掏出来说。我问他你是怎么想的，他说不要再说了。

     不管怎么说都说不到点子上，他失去了耐心，走开几米。

     我也差不多了，再继续的话我的情绪会又冷又热。

     最后一起合个照吧。

     留在手机里的两个人只有我带着最后的笑容。他扭头离开，一次回头也没有。

——发生于2024.3.7