最近的自己越来越脆弱，不敢去想，不敢再去思考未来生活的种种。不敢与人交谈，任何的坚硬，都会中伤自己。自己也总会被悲伤吸引，被新闻中的灾难，故事中的悲情吸引，这是一个苦难的世界。我开始看不懂那些放声大笑的人们，各类搞笑综艺节目都让我看不懂，我不懂他们的笑点，只感到虚假。我只能从一个个外在世界看见自己的悲痛。

我病了，看见一个个生病的世界。

一个个无妄之灾在世界的各个角落绽开，奈落的花朵，见不到阳光，在深渊中散发着绝望的悲伤，吸引着一个个被苦难折磨的人，让他们跌入奈落的深渊，与一枝枝幽美的花朵为伴。

世界的灾难，变换着形态，随机肆虐无辜的生命。仿佛世界就是个奈落的陷阱，是谁把你推进了这个世界，看你在其中挣扎惶恐。同跌入深渊中，人与人惺惺相惜，互相舔舐伤口。看客在一旁嘲笑着人类的渺小，从一幕幕悲剧中汲取快感。所有的命运被画下残忍的结局，世界，一步步走向崩毁，早晚。

我在夜色中，在喧嚣嘲笑声消散在宁静的夜空时，思考寻找着悲剧的出口，像是肖生克的救赎中的男主人公。独自坚持着，挖掘出本来没有的路，通向新生的路。我们心灵的出口又在哪。

一个人的力量何其渺小，只希望孩子从小就能被教育，去善待每一个不幸的人，因为自己走向毁灭的命运是一个既定的事实，生老病死。自己，与他人，都是人，人类需要团结起来，直面人类共同的命运。这样善才能不再是属于某个人的特质而是全人类的福祉。

在惶恐中兀自言语，像是祥林嫂，一遍遍重复着自己的苦难，若没有人真正听见世界悲痛的呐喊，那这悲鸣会一遍遍响彻在人类的血色黄昏。

我不知道自己是爱这个世界多一些，还是恨多一些。若是离开了，我不愿再回来，无论新的开始会是享受或是遭受，我都不愿再回来，重蹈覆辙。却想要祝福这个世界，它曾是那么的美，有多美，也有多残忍。告诉自己，归去吧，遗忘吧，沉睡吧。不再醒来，只希望爱着的人们，我们会在梦中相见，要彼此记得。

我依旧恐惧着生命的结局 。

有人说，去接受，安抚你的恐惧，看见疾病在自己身上肆意生长，要怎么去接受。假如这一切都不可逆转，要怎么去面对。

有人说，你活该。我无言以对，我并不认为自己在一些事情上做错了什么，一切的发生，在我看来都是合情合理，一个不幸的人，看似他过去是可以悬崖勒马，可是，当你置身其中去感受了，知道了一切的始末，才发觉一个看似有选择的人分明别无选择，在那样的环境中，种种困惑，猜想，让人迷失。

我从小就感觉自己活不长，告诉自己死亡是一扇门，门这面的缺失会在另一面圆满，只需要打开这扇门。我迷信着，我知道这是虚妄，可是我却不得不去迷信，这样才能让自己在这个世界的每一个脚步都坚定稳当，因为自己相信的美好结局。我美其名曰信仰。在我丧失一切的时候，只有信仰能陪伴我，我唯一忠实的朋友，我知道你曾陪伴无数的人走向了那扇死亡的门，那些人也都是我的朋友，我在黑夜读着他们留下的文字，寻得了一丝慰藉，我们在不同的时空中，识得了你。我的虚妄，我的信仰。

我在这个世界的谣言中了解到，朋友们自己打开了那扇门，我为他们高兴，却也感到难过，我被留下了，我不能，推开那扇门，门面上不知是谁用猩红的血写下的“死”，一个丑陋令人胆寒的字，那门，也太过沉重。看到你们的力量和勇敢，我感到惭愧，因为我是个胆小没有力气的人。我想到你们的离开总想哭，你们经历了太多的故事，独自走过了一个个没有月亮没有星星的夜晚，离开后还被一些世人的流言拉扯，尽管我知道，他们拉扯着自己，却也感到了这个世界的荒凉。

告诉自己不要哭，用清醒地大脑去正视这个世界的无稽荒诞和爱的温暖，看两者是如何演变。我想起，我也曾是一个无稽荒诞的人，爱去拉扯流言，辩驳是非。一切都在生命历程中被渐渐看清，过程虽然很痛，但还有希望。

告诉自己一步步用心去走，相信门外，春暖花开。