附：

晨辉吾爱：（晨辉第一次看到这种称呼，内心涌动）

      第一次可以这样没有顾忌地称呼你。听到你要离开的消息，我心中难以排解悲痛。与你在一起的快乐日子，历历在目。花了几个晚上，在回忆中，写下了这封信。

先向你重新介绍下我自己。我姓李，名儒湘。生活在一个政治世家。这个给我带来了光环，同时也带来了痛苦（晨辉开始理解第一次见到李主时，他眼中忧郁的目光）。大学在北京读的，在大二时结识了一位同性爱人。积累了三年的感情，我们两人相约留在北京，但后来父亲出面干涉，要求我必须回到B市。你知道我父亲三十多岁，得我这一独子，并且他的政治事业都在B市，所以他要求我必须回来。我抗争了好久，但最后还是因为我的懦弱而妥协。因为从小我就生活在被安排好的人生中，早已经失去了双翼。回到了B市，爱人后来出国再也没有任何音信。我的心也死啦。回到这个令人痛苦沉闷的B市，经过考试进入××局，然后老爷子运用他原有的政治力量开始铺路，从科员到副主任、主任、副局，一路升迁，但我并不喜欢这种生活。在别人看来，我的职位、光环令人艳羡。但我却承受着痛苦想砸碎它。我不能坦承自己的性倾向，这个讲出去，家庭是不可能接受的。老爷子清清白白一生是不允许出现我这样一个孽子的。对外界就更不可能出柜啦，我被压得喘不过气来，每天就这样苦闷地生活着。

××年你入职，我先看了你的材料。看到你的照片，你那阳光的笑容、青春的活力，感染了我。我那时其实也就三十岁，但被生活折磨地已经丢失了这种生命力。但当时并不知道你的情况。后来看到那些大妈、大姐们帮你介绍女朋友，你都回绝了，并且讲不想结婚。我开始怀疑你是否同我一样，于是也本能地想接近你。但苦于身份问题，一直没有机会。第一年来到考核就是优秀，说明你的适应能力挺快的。你第一次敲我的门时，我其实特别想同你聊聊，接近一下你。但当时确实有个文件要忙出来，看到你离开，其实我也很失落。后来在单位年会上，喝的有点多，酒后不能驾车，与你一起回了单位宿舍。聊天中发现你是位喜欢思考、喜欢读书的小伙子。过年时，想到你一个人在外地，就打电话给你，邀请你到我家来过年，但你竟然拒绝啦。我开始反思我是不是搞错了。后来爬山时碰到你，从那开始真正了解你。你讲到你年三十晚上生病，然后一个人去看病，我内心真的很痛惜。但你又讲到你如何应对的，我看到你的乐观、豁达的生活态度。我开始佩服你身上的生命力。

第一次到我家，吃饭聊天中，你讲到你不想结婚，印证了我的想法。同时佩服你的良好的自我认同与内心的强大。你的出现就像一根火柴，划亮了我阴郁的天空。我多么希望咱们能像在我家里的那种生活方式，永远生活下去。但同时我也知道这是危险的开始。因为我知道我肯定要结婚的，不管是形婚还是其他形式的婚姻，我肯定要同异性结婚的。我不可能给你任何承诺与感情。因为我知道一旦给了你承诺，最后只会伤害你。这就是我自己的那根红线！所以我还是保持了克制，并且与你一直保持着距离，保持着怕伤害到你的距离，保持着这种若即若离的关系。因为我知道就像我第一段感情一样，一旦开始这段感情，就像毒药，最后会伤害到你，所以我一直保持着清醒的克制。但你知道有些东西是克制不住的，我服下了这个毒。我想起“饮鸩止渴“这个词。

与你一步步接触，在咱们谈到《家》中的人物角色时，我感觉我就是那觉新，懦弱、无力的可怜人，而你就是那拥有强盛生命力的三弟。你敢于承认自己，敢于告诉别人你不想结婚。而我迫于社会、家庭、工作的压力只能结婚，唯一能做到的就是推迟些。你的生命力感染着我，我发现我已经爱上你啦。

第一次看电影时，你说你“私人订制“的愿望就是与心爱的人在海边牵手而行，我又何尝不是呐？但我讲了一半却不敢讲，只能支吾你。第一次一起过年，放烟花，在那火树银花的情景下，我真想与你走到在一起，但火树银花本来就代表着虚幻。你住在我家时，看到我父母也特别喜欢你，我也开始编织着梦，并且那天晚上我一次次想拥有你，但每当想拥有你时，那根可恨的红线就来了，我又恢复了理智，理智告诉我不能碰你。第一次上山看日出，在拍照时，我特别想拥抱你，但那么多人的情况下，我只能搂了你的肩。

然后是你凭着自己的能力买房、装修，看到这个过程中你一步步成长着。并且与你接触久了，我发现你与同龄人的思维确实不同，你有你自己的价值观，有你自己独特的对人生的思考与认知。后来升任副局，并且局长也快退休了，老爷子的命令是尽快结婚。我的梦被打碎啦。我开始抗争，但事情一直都是偏离我意志的方向发展。

我家与吴家（就是你所称的护士姐姐家）一直是世交。吴煦比我小了5岁，两家长辈可能一直都有种想联姻的默契。小时候吴煦一直是个跟屁虫。我对她一直有种天然的对妹妹的依恋，但我拒绝婚姻。因为我一直拒绝。老爷子看我这边这条路走不通了，竟然自己先去提了亲，对方答应啦。我懦弱的性格，又一次妥协啦。

在结婚前，想完成咱们一起去海边的愿望。在那旅游的三天中，恐怕是我人生中最幸福的日子。在海边，与你一起呼喊着冲向大海，与你一起游泳，一起冲浪，一起捡贝壳。冲浪时，第一次与你这么近距离的接触，趁着海浪冲过来，我亲吻了你的脸颊。晚上你在宾馆里，可能因为喝酒的缘故，絮絮叨叨了好久，我也被你兴奋的情绪感染着，我从来没有那么迫切的心情想拥有你。但一想到我马上就要结婚了，再做这种事，太伤害你啦，我克制又克制。晚上醒来，看到你肩膀露在外面，帮你盖上了被子。看着你那阳光的、帅气的脸，我偷偷地吻了你的额头。

回程后，是我情绪反应最激烈的时候，虽然已经订婚，我还是排斥结婚。想到与你的感情，我有种想告诉所有人“我是gay ，我爱的是李晨辉”的冲动。我想要取消婚姻。我同吴煦坦诚了一切。你知道吴煦是个善良的人，她安慰我，帮我分析说：“婚姻都已经订过了，你现在向外界去坦承你的性倾向，会毁了你的一生。还会毁了你的家庭、晨辉与我。”最后，吴煦讲：“李哥，你现在向我坦承了你的性倾向，没有在结婚前欺骗我，我还是愿意与你结婚。我小时候就一直爱跟着你，等长大了一直爱着你。但你一直不愿意结婚。我自己也经历过两段感情，我现在已经30了，我知道自己想要什么。你可能给不了我夫妻、男女之间的爱，但你肯定会忠实家庭的，会用另一种方式爱我。”吴煦的一番话，压制住了我原来的冲动，她接着说：”李哥，你不用感觉亏欠我，这是我自愿的，我自愿结合这段婚姻。但我希望婚后，你能回归忠实于家庭。“(晨辉读到这里，不知道该如何表达此时的感情。晨辉一直是反对同性恋与异性恋异性结婚的，李主没有欺骗是不错，但也是不对的。晨辉不知对李主是同情还是愤恨，同时心痛护士姐姐的”愚善“。)

我选择了婚姻，但我却没有勇气一个人完成这段婚礼，所以我找你当了伴郎。我知道你肯定痛恨我的懦弱与自私。你骂我吧，就像你讲觉新一样，可怜之人必有可恨之处。在征求你意见时，真的是恳求你的答应与原谅。谢谢你答应了我。在准备婚礼中，你伤了手，我特别心痛。你肯定是因为心情不好，心不在焉导致的，所以我又羞愧又心痛。但没想到第一次光明正大地牵你的手，是在这种荒唐的时刻。如果不是有人在，我真想吻你的手。晚宴婚礼时，我搜寻你，看到了你的手势与泪花。我心中就像推翻燃烧很旺的火盆一下子烧下来。借着酒醉一把，你知道平时我都是很克制的。回到家，聊会天，送你去坐车时，我再也抑制不住痛苦，抱着你，亲吻着你，流着泪，并且我知道我将要失去你了。看你头也不回地坐上出租车，我咒骂自己，活该！是我伤害了你，伤害了吴煦，我咒骂我自己的懦弱与自私。婚后，我保持对婚姻的忠诚，但也开始酗酒。看到你要去支农的消息，我知道你想远离我，远离这个地方。

晨辉，对不起。我并不是乞求你的原谅。只是真实的愧疚。在这里，你肯定感觉苦闷，所以选择去支农，但那可能也不是长久之计，支扶三年后回来，如果不想在这呆了，就出去到开放的城市闯荡一下吧。我会无条件支持你，尽我所能地支持你。你本来就不属于这里，这里的狭隘限制住了你的活力。你有完整的双翼，我希望你能飞得更好。请自由、快乐地生活。照顾好自己，我已至此，希望你能幸福。至少在你那里能打开一扇窗。

                                                          爱你的儒湘

晨辉读完信，泪水控制不住向下流，第一次看到李主这么坦诚地承认自己的感情，第一次说爱他，可惜这来得太迟。晨辉已经决定远离那里，开始新的生活。因为晨辉的底线原则中，不管怎么喜欢对方，也不管对方是直男还是gay，只要对方正在婚姻中，晨辉都是拒绝的。一是男版小三会让晨辉感觉屈辱，二是爱情本来就是平等的、对等的与双向的。任何一方过度的依附或者过度的付出，都不是良性互动的感情。具体新的生活是什么样的，我们不清楚，但人生最大的智慧就在等待与希望。人要有希望，并且用健康的心态积极地面对生活。

写在第二卷后：晨辉支农三年，具体生活是什么样的？晨辉讲他手稿还没整理好，等整理好后再给我。那读者如果关心晨辉未来的生活，只能陪我一起等待啦。等晨辉把手稿给我，我会忠实地把它呈现给大家的。希望晨辉兄弟尽快呀！不过据晨辉兄弟讲，他的这三年是成熟最快的三年，在那个农村大地上看到过太多苦难，因为这三年，晨辉的价值观也在逐步形成与改变。