第三本命年就这样度过了。

回顾已逝的日子，竟然感觉是索然寡味四个字。

最早对36的概念是在大学读书期间教育实习时。当时才20岁，同我的指导老师聊天，他说他今年36了，我就感觉年龄好大呀！离我好远呀！也偷偷幻想过自己的36是什么样的，等到了才发现竟然索然寡味四个字。

翻看以前的日记，看到自己26岁时的日记，当时的愿望一是找到自己喜欢且能胜任的工作，二是找到自己所爱且爱我之人。现在兜兜转转回头看，竟然一个都没完成。记得当时在飞赞读一篇40岁的gay写的文章。文章中提到他自己正好四十了，单身独居，父母也不再催婚了，身边的人偶尔会问起怎么还不结婚，平常社交生活也很少了。身边的异性恋朋友结婚生孩子，抚养孩子，赡养老人，有自己生活的一地鸡毛，估计也没有几个人愿意听他唠叨他的孤独。出来社交的同志也多是年轻人，他也融不进去了。有几次露水情缘，片刻欢愉之后是深深的失落感！可能没有爱的性，就是这样，欢愉之后是失落感。当时看到还蛮感伤的，就记得当时想我要避免四十岁也过这种生活。但现在来看，我并无能力避免自己过这种生活。

教书这份工作也做了14年了，职业懈怠曾经一度非常严重，严重到快要做不下去了，一度出现极为严重的强迫症状。但想着我还有房贷要还，还有老人要赡养，就这样继续边强迫自己，边工作。体制内稳定但也特别保守。到现在还没结婚，已经不知道被身边的人催过多少次了。有时候实在烦了，真想告诉他们帮我找个男朋友吧。也会有担心身份暴露后的压力。特别山东教师明珏被辞退事件，一度让我特别震惊与愤怒。因为性倾向不同，就被否定所有，太让人愤怒。物伤其类，也曾担心过，我一旦出柜或者被动出柜，我是不是有能力应对了这些事情。

后来在业余时间也尝试不同的技能训练。先是去学心理学，报了个辅导班，想考个证（现在国家已经不再发放心理咨询证书）。授课老师问我，考个证想干嘛。我说从事心理咨询行业呀！授课老师人很好，他说速成那个证简单，但想从业还是远远不够的。你需要专业的训练，需要一定的咨询时长，需要督导师等等。我说那如果想从事这个行业怎么办？他说建议你再去考个研究生，系统训练下。但我让我辞掉工作再去读个研究生还是有很大困难的。一是断了经济来源，二是我不知道未来能不能做好这份工作。也可能不是真的热爱，后来放弃了。

然后开始写小说。业余时间大量阅读，边读边学着写写。耗尽所有心力与体力，真的是耗尽所有的业余休息时间，积累了三十万字。发出来部分在某文学网站上，看到惨淡的阅读量，可能我没能力吃这个饭。朋友为了让我坚持下去，时不时自己花钱打赏我，其他就没有任何收益了。最让人悲伤的是我竟然没有新东西可以写了。

兜兜转转一圈，发现还是只能靠教书吃饭。虽然这个工作能做好，但同志身份的压力还是像悬在头上的达摩克利斯之剑一样，时时刺痛与困扰我。

单身孤独，在我二十多岁时从来没思考过这个问题，当时可以在图书馆从早上坐到晚上。随着年龄的增长发现身体已经根本没办法维持如此长时间的久坐。随着年龄的增长也确实面临身边异性恋朋友一个个结婚生孩子了，根本已经没有留给我的时间与空间，然后随着年龄的增长，发现很多同志活动也不太能融进去了。所以也会面临孤独的困扰。特别是晚上一个人失眠时，那种强烈的孤独感是很难消化的。并且这种孤独感是种被遗弃在空旷荒野的感觉，让人窒息。这种孤独感也不是说给哪个朋友就简简单单地化解的。这种孤独感不是与自己有很深邃的链接的人是难以体会的。其次就是单身，长期的性上的压抑与空缺，让我很是困扰，并且不断灼伤我自己。随着年龄的增长，失眠也增多了。强迫症也会每隔一个时间周期过来困扰我，无处逃脱。

发现人年龄增长了，就喜欢碎碎念了。碎碎念了这么多。未来还有希望改变这个状态吗？也曾设想过，假如这个状态走到我生命的最后一刻，我会不会后悔。会不会后悔自己没有充分体验过，后悔自己没有做到自己想要的。我非常肯定我会后悔的。所以还是希望到某一个时间节点，我的生活还是没有多大改善的话，是不是辞掉这份工作。给自己修整个几年。出去云游一段时间，专心做自己喜欢的事情。希望未来还能有些期待，而不是让人如此绝望。