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17其实，青春是无辜的，他没有欺瞒谁，或是伤害谁，它只是不习惯故事的虚构，所以总是拒绝彩排，所以，难免不尽如人愿，所以无邪而苍凉。 & -
24走在北京街头，总是感觉自己与这个城市有些格格不入，在 COSTA 靠窗的位置坐下，用一杯咖啡梳理凌乱的思绪，夜幕慢慢的垂降，暗流汹涌，忽明忽灭的灯光，映出咖啡杯里的棕色。 陷落沙发，越埋越深，迷离飘渺的吟唱，仿佛时间撕碎了一切，撕碎了我心中最坚固的防线。每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把
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22近段时光的工作使我狂躁和不安，心颇不宁静，突然有种束手无策的感觉，想找些东西去平息那狂躁不安，爬山，跑步，看书，却难料，使自己更加狂躁不安。 今日夕阳下的黄昏，竟也那般的安逸祥和，晚霞掩不住的娇羞，却渐渐地躲向了夜色深处。静静的窝在沙发上，不写、不看、不听，如雕像般，对着墙面发呆，似乎在想些什么，又似乎
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18自由落体，抬头，闭着眼睛，脚下几十米的深渊，纵身一跃，像鸟般展翅，耳边的风特别大，景象很模糊，在青山碧水的半空中荡了好几个回合，像穿越到另一个时空，在空中撕喊着，仿佛发泄着心中积压的情绪。 徒步，耗时四个多小时，终于爬到山顶，在山顶手抓一把泥土，在春风中倾泻飘曳，身影在这灰尘之中倾斜，摇摇欲坠。悲伤手舞足蹈的
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66杯子装满了水，溢水哗啦啦的滴嗒嘀嗒，窝在沙发上，伏在膝盖上，看着电脑上的邮箱，大脑似乎处于空白，似乎在想些什么，又似乎什么都没有想，慢慢的发觉，有一丝冰冷的东西滑过脸颊，两个月了，我等到你这样的回复，谢谢你，谢谢我最亲爱的。 “我那天晚上在回天津的城际上，是哭一路的，我都不知道是怎么回到家的，为什么会这样
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19在等待一种感觉的到来，在等待一种渴望的“悲哀”。 我就在飞赞这个空间里，很近也很远，但我真的没有逃离，也不想归来，虽然我还依然存在。 HJ 最近迷恋上养花，他说：“养了花以后有很多感悟，懂得有些东西急是急不来的”，时常与我讨论养花的心得，我对这个话题并不关心，但没有当面与
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16习惯把耳朵堵上，在醉人的音乐里，卷帘推窗，歌声飘进远处落幕的楼林，久久回荡。一碟小炒，一瓶啤酒，模糊的记忆，在默默的流年里断断续续，荡起涟漪 ...... 在这崭新的季节里，我拼尽全力，也找不回青春的足迹。 来到这个世界，难免会一些肮脏、卑劣、丑陋和龌龊。可始终相信宿命，于是，给生活带上了童话的光环，却忘记了
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19每一段岁月，编织着一段生活，在生活里，少不了音乐，每一段旋律仿佛都荡漾着每根神经，渗透到每一个细胞，那些熟悉的声音都承载着我的一份心情，就像电视剧中的背景音乐，每一音符都蕴藏着不同的情节，即便是在未来的日子，偶尔想起在耳边的时候，我也会驻足怀念，那些收获和失去，但更多的是失落，不是因为失去的太多，而是自己又走丢了某段岁月
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24时间一天天过去，一切还是那么忙碌，没有目标的忙碌着。 站在这繁华的街上找不到自己该去的方向，夜色中的霓虹灯闪烁迷离的光芒，总是喜欢一动不动的站在黑夜里，默默的看着远方，一切都变得那样模糊不清，我到底是个什么样的我，一直在问我自己，可我给不了这个答案，答案也许是个迷吧。
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27看自己喜欢的书 听自己喜欢的音乐 喝自己喜欢的酒 过自己一个人的生活 这样才是一个没有人打扰的世界 明天 明天 每当我想起这个字眼 我就能鼓起无数的勇气 却有丧失掉仅有的一点信心
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17◎ 心痛 连续几日阴沉的心情终于露出了一缕阳光，却是黑暗来临的征兆，如同回光返照一样，刺得人心痛，心痛得好无奈，不能用言语来表达 ; 心痛得好无助，不知道应该如何去做，心痛得只能一个人暗自流泪 ...... ◎ &nbs
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29仅仅一年多的时间，我们就这样分开了，曾今我还以为能和你走很远，但你的突然离开，让我终于相信即使患难之时结下的爱情也那么的不堪一击，那么的经不起丁点的考验。没有争吵，没有任何的预兆，你的选择让我措不及防，可是我还是得要直面你离开的现实。 世界很大，大到我不知道你究竟去了哪里，世界很小，遇见你在地铁
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51我，是一个不折不扣的忧郁者，多少年来，一直像是被困在铁笼里的兽，无处逃生，只能拼命用牙齿利爪撕咬和抓伤自己，每次嘴里都流着鲜血，牙齿掉落，每次挣扎后，元气丧尽，倒在笼子里舔着血口，我明白，世俗的大网会把我劳劳捆住，直到生命终止。 我的极端，我的个性，我的与众不同，会把认为洪水猛兽，会把看为怪异的，不能容忍的邪
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17◎ 开始 开始一个人静静的坐下来整理自己的人生。 外面的风很大，偶尔吹进来的却是一股热风，有点反常的迹象。 耳机里播放的都是自己喜欢的歌曲，快乐的，忧伤的，摇滚的，流行的 …… 一遍又一遍的在脑海里搜寻着，从幼年开始，到中学，到大学，
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21泡了一杯咖啡，跟远处渐渐弥散的阳光说声您好，这个世界，什么是真，又什么是假，我想再与我无关 【 壹】 这段时间，不上网，却习惯了穿梭各个山岭，从野山到冰山，把自己从麻木折腾到另外一个麻木，用身体的麻木一次次埋葬执念 从一个山岭到另外一个山岭，不同的经度
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23夜，暗黄的灯光渐渐洒下，双手抚摸奶黄的灯光，音乐依旧是黄建为的《可风》，习惯让这世界上最温暖的悲伤声，同黑暗一起睡去。 这段时间，在抉择与迷茫中焦躁不安，那些在时光前行下蠢蠢欲动，犹如禁锢在血液里的邪恶，剧烈的撕扯着神经。朦胧中听到有人在漆黑的路口哭泣，残留的无助回荡在这个无法温暖的冬季，朦胧的双眼，我只听到
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18临近街道的 汽车狠狠的扯着嗓子，好像在发泄心中沉积的不甘，在这个雾霾的天气，你们在忙碌些什么？ 这两天没有任何的原因，头莫名的疼痛，我愤怒的将头撞向墙壁，透过玻璃窗看到了我脸上的苍白，这段时间我试图用各种华丽的姿势在生活镜头前掩饰我的脆弱，可总是悄悄流泪。 我冷漠的转身回头，看着镜
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321 ， 我静看米在沸水中翻滚，腾起层层浊气 我知道，米从生硬到熟软，一个难熬的过程，芬芳四溢，可却是一次新生 我煮着一锅饭，岁月也蒸煮着我，我看不到有什么东西流逝，只是蓦然回首，镜中的自己额头上又多了些皱纹 2
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183今年我 28 岁，男性，漂泊地北京。 北京，八年对我来说只觉得日子渐渐变得稀薄，难以打发，却又迅速，荒废几近一事无成。 周末，有时我会去香山，看下雪后的山，在山顶喝杯速溶咖啡，有时在跳蚤市场出售自己的旧书，寻找廉价的线装书及破铜烂铁，有时在半夜哄闹的小酒吧里无所事事。时常失眠，一旦入睡，睡眠时间就变得很长，但终究
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