大家来写写现状，这样挺好的，可以讨论讨论，彼此分享自己的想法和经历。

现在的交往模式都是快餐式的，就像你说得，没有共同生活的经验，甚至也不愿意有这样的经验，仅仅凭借外在的方面交往，自然是来得快去得也快。甚至，今天的人们失去了关于内在的动力和坚持，因为这需要付出时间、精力，还有情感的代价。初心或可，经过几次就厌倦了，再年长些许就成了老司机，变成了曾经不屑一顾的那种人。

应该说，世俗生活，芸芸众生，有一种化爱情为喜欢，化喜欢为约炮的氛围，不是他们不知道爱情的美好，是那样的节奏太慢，代价太大，可能被伤得体无完肤。

所以，可以理解忘记初心的颓废或混乱，当然，能够继续坚持的更好一些。无论从健康角度（很少或几乎没有染上性病的可能），还是从人的本心来说。

可以理解忘记初心的人。年龄大些的基友往往经历过一些惨痛的过去，慢慢忘了初心。但他们也学会了包容自己厌弃的东西，一个朋友曾经接受了一个很放荡、做过很多脏事的人做他BF，以为会有浪子回头，后来才发现性史糜烂的人，精神不可能是纯洁的。来得快的人，真的都去得很快，这是恋爱心理。他们凭外在条件去审度一个人，认为爱情在本质上是一种交易，因此不需要长久。他们有时也会不舍，但交易心理让他们总是有形形色色的理由去分手、找出对方的问题，却从不反思自己有什么毛病，从不坚持。

我不觉得这种“老司机”真的潇洒，他们的内心太卑微了，卑微到容不下一粒沙子，只有自己。我可以想象他们的未来。其实不管软件使用率多高、线下面基多频繁，心态不对的话，基友仍然是很难“认识”彼此的。海阔凭鱼跃，内心足够强大，才能获得真实的人生。

生命是一条流动的河，同志的爱情恰似水中的鹅卵石，初始，分明是有棱有角，奈何时光的水流不断冲刷，因为水的侵蚀，同样也因为石头之间的频繁碰撞，终于失去了本来的面目。仅有少数的，因为善藏或露于水边，反倒保持了曾经的形容。

鹅卵石过于光滑自然挂不住时光的缱绻，不能说太糟糕，因为河中遍布这样的石头，只是遗憾吧，遗憾于匆匆时光的粗鄙和混乱，遗憾于从没在时光中获得理解与共鸣。

倒不必用卑微的内在来形容，其实是千篇一律的复制，你光滑，我也光滑，并没有什么不同，正所谓俗不可耐。对棱角分明的石头，有时候会嘲讽，有时候会嫉妒，有时候觉得无所谓，就是偶尔的羡慕也只是一闪而过。芸芸众生的念头从来纷乱，其实，谁都不必臧否谁，更无须怨怼，善待自我，诚心待人，做好自己那一颗石头就好了。鸟儿飞过，天空没有留下任何痕迹，而生命的河依然在不停地涌动、流逝。

那你是哪样呢

共同兴趣挺好的 一起打球 又或者健身 音乐等等

我所说的“卑微”并非是指忘记初心的人。而是指轻言分手的人，这些人才是内心卑微，所以容不下一粒沙子，不会反思自己的问题，没有系统观，看不清两人在一起的“系统”，只在乎自己的感受。与之相反，成熟的人往往更擅于包容，而包容是决定gay之间感情的唯一要石。

曾经，听说有基友找到了BF会十分羡慕，感慨他终于找到了归宿。后来慢慢大了，就不再羡慕，因为知道他们中的绝大多数在几个月后又会回归单身阵营了。凌绝顶那种踏实稳健又顺利出柜了的人毕竟还是少数，很多事强求不来的~

我应该是需要很长时间去了解、可能不容易明确自己的想法，但一旦明确了就不愿意放手的人。时间长了也就看不清自己，所以也不敢说到底是什么样的。

你第一段话就像我跟一位朋友说的，人跟人在一起是我们，是两个人，不是个体怎么样，是在一起怎么样的问题。如果不能接受彼此一体，就没必要跟谁坚守，连坚守的想法都不要有。

解决了能不能看对眼的问题，在一起真的主要是彼此的理解与包容，剩下的都不足为道。在这个社会，难得的永远都不是找bf，再丑再笨，谁还没个桃花运？真难得的是找到那个跟自己长相守的人。

长相守，说起来古典且现代，我觉得真蛮难的，甚至跟长相，财产，出身，学历的关系都不太大。许多时候，我们执着于外物，往往忽略了内在，尤其是年轻时。年纪大了，多少个同志孑然一身，内心凄惶，那才是真正的孤独。

要是每一个基友都能这么想就好了。遗憾的是，太多的人只是把对方当做交易对象，就像做生意，设置诸多不能接受的指标，根本做不到“彼此一体、理解对方”。找BF真的是一件很容易的事，但若不去努力坚守，有什么意义呢？

楼主的逻辑都太绝对了：
1、轻言分手的人和忘记初心的人是对立的，但是轻言分手有没有可能是忘记初心的表现呢？
2、忘记初心的人更包容，那是说怀着初心的人部分都不是很包容，这么看忘记初心也挺好的；
3、听别人找到bf不羡慕了，是因为知道十有八九会分开。那如果有一天自己也找到了是不是也没必要开心，甚至会难过呢？一开始就知道是条没有结果的路，那为什么要开始，你在期待着什么？

一对一，长相守，从人性的角度来说，本身就是少数人才能做到的。虽然目前我们国家是一对一的男女婚姻制度，但大量的婚内出轨，离婚率越来越高的事实表明，一对一只是一种制度化的选择，不是所有，甚至不是大多数人的理想。在中国人的心目中，左拥右抱，莺莺燕燕向来都是成功的一种标示，韦小宝能让大多数人热血，那群女人功不可没。

反观同志，为啥一对一那么少，坚守的更少？在于相比男女的制度化约束，同志交往基本上处于自由结合的层面上，这样的层面其实更能说明问题。也即，当没有婚姻约束，道德规训，社会要求的前提下，人如何面对爱欲的问题，我们会发现大多数人多么的经不起诱惑，多么的随波逐流。所以，同志中有一对一且能坚守十年的，都是神话，也说明，人呢，一对一，长相守还真不是那么容易做到的。真有同志能做到，咱们要说一声佩服的，因为那是真情与真爱。

噢，我记起了一个噱头，男人跟男人呢（当然是长相守的前提下），那才是真爱！哈哈，某种意义上，是这样！

1.轻言分手的确是忘记初心的表现之一，也许是我表述不明，我无意把二者对立。二者更像是子集的关系。忘记初心可能有多种表现，有人选择封闭内心、不再找对象；有人选择放弃爱情、只是约炮；有人选择不去包容、轻言分手。还有其他的表现。不去伤害别人的人，比如前两种，我觉得是可以理解的。而去伤害别人的，比如第三种，我觉得是应该鄙夷的。

2.既然用到了“更”字，表明在我看来，这只是一种可能性。采取平和、顺从的态度，对于感情的长久发展是有利的。当然，如果忘记初心后不情不愿、却还是强行扭曲自己的内心去找一个人解决寂寞，这就是错的了。

3.我在期待着什么呢？期待着坚守。不仅是希望我的BF能跟我坚守，也希望看到这个大圈子里总体上都是互相坚守的。就像虽然很多直男直女离婚了，但我们都知道，绝大多数直男直女都是能走到底收获美满的，家家都有不完美的地方，但还是守下来了。二人一体、你中有我，即使有病症，依然无法割舍。这是圆满的幸福，所获得的满足感要远远大于激情的性福。“找到BF”这件事本身并没什么值得羡慕，因为“中途弃权”者十之八九。能坚守一个人才值得。类似于你参与竞选大概掀不起什么涟漪，只有在你当选后，大家才会觉得你了不起。
       如果有一天一位基友说他跟BF在一起十年了、互相包容理解、出了很多矛盾但还是感觉离不开彼此，我自然为他欢呼雀跃。可如果他只是在blued上或线下活动找了一个BF、两人甜蜜吃饭看电影、热情接送买礼物、处了半年或八九个月了，我并不觉得有什么值得羡慕。同时我也观察到，一些两年内换四五个对象的人，他们大概这辈子已经没有能力“爱”上一个人了，这种人其实非常可怕。没有什么事是绝对的好，也没什么事是绝对的坏。就好像我现在不再去羡慕大富大贵的人，一方面因为我自己已经不再贫穷，另一方面我也已经知道了大富大贵的人也有不为人知的痛苦和委屈。

有时间出来聚聚

好的

我只喜欢过一个人，现在还喜欢着。

1、既然可以理解那为什么还用“卑微”？你这么说就好像一些人说“别人是gay我可以理解啊，但我不允许自己的儿子是”，根本没看出理解和宽容，还给人事不关己高高挂起的感觉。
2、那不忘记初心就不会更包容了吗？时间长了经历多了更能理解一些事情所以可能会更包容，这和初心没有必然联系。要说的话应该是经验增多同时可能造成包容度变高和初心被忘记，两者都是结果，而不是因果联系。
3、这样看楼主是结果论者，只要没到十年，就觉得他们没什么好羡慕的。但是相处是个过程，人家在一个月的时候，三个月的时候，半年的时候，一年的时候，三年的时候，五年的时候你都觉得没有什么好羡慕的，因为会分开。那你就不觉得十年的时候也有可能会分开吗？而且吃饭，看电影，送礼物在楼主看来好像是很低级的事情，大多数情侣在热恋期不都是这样的吗？有什么好评判的。我看楼主其实不关心人家感情状况如何，只看结果，羡慕异性恋有套婚姻制度能把他们绑在一起。可是现实情况真的有那么理想化吗？为了结婚而结婚，说为了子女好勉强在一起的夫妻大有人在。

1.你仔细看看我写的，卑微的不是忘记初心的人，是轻言分手的人，在我们看来，他们就是卑微的，因为不懂感情是一个二维系统，只关心自己这一个元素。包容也要视乎对象，是对爱人包容，不能对什么人都包容。就像对污吏、对贪官，他们也是我们的同胞、他们也有苦衷和无奈，但对他们的行为何须“包容”？包容就是犯罪。

2.你这一点的这些言语我也认可，但似乎你没进入到我的波段中来。

3.我想谁都看得出来，这里说的十年和几个月只是一个比方，想要说明的本就不是时间长短，而是感情是否能跨越波折和矛盾。我也珍惜过程，不会只看结果。但除了珍惜之外，这种只有过程、没有结果的感情，是不是真的那么值得羡慕呢？猫狗尚且懂得取悦异性，热恋期那点事本就人人都有。我当然不会批判，也不觉得这是多么罕见稀缺的事。
人的真情的最大体现是能坚守，是热恋消退后转化为亲情的温暖和安定，是遇到问题仍能坚定不移的努力，而不是遇难则退。当然，这是一种价值观，但不是唯一的价值观。我自然有我推崇的价值观，就像你也有你的，无需争个对错，只要明白自己是什么就行了。看到你的回复我明白了，你认可的是那种得过且过、只求激情和感觉的人，天长地久对于你们来说就是被迫“绑在一起”，“感觉”变了就觉得应该分手，“曾经拥有”即可。你跟我们这种人本身就不是一路的，不必用自己那把小尺子咄咄逼人。为了同一个目标同一个生活努力、以为只是因为孩子才绑在一起、到老了才发现其实彼此才是最重要的人，这种夫妻难道还少吗？在你看来，我们的诉求似乎是无病呻吟、是矫情、是逗逼。可在我们看来，你这种人其实是无需交流的。这种截然相悖的价值观，已经超出了“包容”的范畴。我也会尊重你这种价值观，只是不认同罢了~

我有把尺子？现在似乎是楼主拿尺子在中间划了条线要明显区分你我吧？我自己都还没确信我是怎么样的人，就像你前面的评论中也在摸索一样，你怎么就看出来啦？我不就是说楼主的一些观点可能存在问题吗，现在的状况就像一些论坛或新闻下面的评论一样：有人说“同性恋是变态，违反自然！”某个人说“不对！同性恋在动物界中也普遍存在……”然后被问“你那么替他们讲话，你是不是同性恋？”我去！我就是说下我的观点我怎么就变成同性恋啦？那些支持我们的直男直女哭晕在厕所::>_<::
而且你的尺子标准似乎还非常的高。说有包容，但是对超出自己认知范围和价值标准的事情似乎还是嗤之以鼻，一副上帝视角审判官的架势。就像一些人那样说“同性恋我理解，但想让我们支持你们结婚，不怕带坏孩子？”说起来是理解，但其实压根就不了解多少，也没兴趣去了解。而且听起来楼主觉得分手好像就是一个人的原因一样，你们俩个人的互动呢？
其实我并非是要和楼主撕出个你输我赢来，飞赞人现在这么少，难得有楼主这么爱写日志的人。一些观点其实我也挺赞同的，特别是对于能坚守的人很钦佩。现在是觉得有些不一样的部分想互相交流探讨一下，看能不能发现一些新的东西。就像上面对婚姻的态度我可能因为童年或周遭的经历的确悲观了一些，但相信楼主也知道中国的离婚率是在不断上升的吧？现实情况可能并没有那么美好或悲观。如果我的语气让你感觉到不舒服，还请多多包涵。期待楼主以后更多的发表～

追求坚守的人，和轻言分手的人，本来就是要区分出你我，正所谓“狼（追求感觉、擅长主动放手的人）就去找狼，羊（追求稳定、擅长磨合协调的人）就要找羊，在此基础之上，狼和狼之间、羊和羊之间才能有效的沟通。狼找了羊，狼要端着，羊要担心，狼觉得羊无趣，羊觉得狼危险，尽管喜欢，但结果不会好”。因此之前参加一次线下活动，主办方强调了一个“开始之前要先了解彼此的价值观，明确彼此是狼还是羊”。二者之间没有孰好孰坏，但明确自己的类型，真的很重要。我不是说过，包容不是对所有人包容。假如一只狼和一只羊真的产生了化学反应，那多半是悲剧的开始了。

关于第二点，其实“理解”不一定就要“赞赏”，你混淆了二者的概念吧？那些理解同性恋、但不会站出来为同性恋代言的人，我觉得没什么问题，他们也是为自己的孩子着想，所以尽管理解我们，但仍然不想站出来。理解和赞赏是两个维度。赞赏、支持、鼓励同性恋的人不一定真的理解我们，理解我们的人未必会赞赏。

分手的问题确实不是一个人的原因、而是两个人的问题，如果双方都非常想跟对方分手，那自然简单了。但据我观察，很多分手往往是有一方坚决分手、另一方努力挽留的。这说明什么呢？从心理学上来说，这个现象说明造成分手的这个“两个人之间的问题”还没伤及到二维系统的核心，只是被系统中的其中一方无限放大。完全不去包容、也不找台阶下，这才是我所说的“轻言分手”。

copy
异性恋的相守 从一而终 本身就不是人人都能做到的 身边的一些异性恋朋友对象换得那叫一个快 对每个人都说是因为爱情 我虽然不认同 但依然是好朋友 当异性恋进入婚姻以后 有了法律保障 社会认同 特别是有了孩子以后 有了共同的目标 难以割舍的血缘关系 即使有很多矛盾 他们也常常是难以分开的 我就想起来我小时候父母经常吵架 但是过后妈妈总会对我说为了我不会离婚 再想想爸妈的几个朋友 每次聚会的时候总能听到他们扯家常理短 都是互相吐槽一下然后劝劝彼此回去继续过日子 也因为异性恋相守不容易 所以古往今来我们都会歌颂爱情 赞美爱情的忠贞不渝 所以有了 曾经沧海难为水 除却巫山不是云 相顾无言 惟有泪千行 等等的名句流传千古
反观同性恋 找到一个彼此喜欢的人就已经很不容易了 我也是好奇怪 一个个都在比谁分得更快 我想 同性恋根本不能像异性恋一样通过正常的途径去认识人 不能在认识之前好好的了解一下彼此的性格三观 仅仅是隔着网络 凭着对方的照片或者长相 有了生理冲动 就决定要不要继续发展下去 要不要面基 倘若太快地发生关系 新鲜感一下褪去 或许就是所谓的 曾经爱过 但是不合适 看看异性恋 女人也常常说 别信男人的鬼话 把你追到手以后就不珍惜了
而小软件们又加剧了社会里浮躁的风气 当肉体的欲望得到满足 精神上只会愈发空虚 我爱过一次 受过伤害 就已经需要很长时间自愈了 而那些能够爱了分 然后继续寻找真爱的人 内心不是麻木了 就是真的很强大啊～

文章不错，评论也都好有意思

文章挺好的，大家的评论，讨论也都很好，应该推荐给更多的朋友看看。

谢谢阅读！

写的很好，三十左右的人应该对这方面应该都会有感触。一旦没有办法突破瓶颈，真是越走越艰难，越走越孤独。
活出自我不容易，找个对象不容易，相守一段不容易，要长相厮守更不容易。甚至很多人很长时间都焦虑着焦虑着就那么没头没脑的过去了。

说白了，我们的困境，除了家庭和社会的阻力导致的封闭，很大一部分是对自己不够优秀这种不自信所带来的封闭。交往起来，总是没法像自己所期望的那样。
还是要克服这种封闭，不停的走向新的人生阶段，而在新的人生阶段，更多的接纳或者融入不同的生活。
想想真是不容易。