“有那么一个人，你感觉与他，人极和，但天否时，地非利，也许此生永无法伴君左右，但每每回忆相逢相视相欢之景，唯有心殇，哀叹命运之戏弄”

今天是中国“情人节”--七夕，这么多年，终于第一次不再是自己一人过，但是也并非同身边的其他人成双成对，而是两只单身汪坐在一起啃肉吃……

感情这东西，真的好折磨人。曾经那么多年，我一直以为自己是外貌党，总是幻想自己的男友应该是什么样的壮硕身材，什么样俊帅的脸庞，当然幻想都是幻想，也不能自己天天做美梦。然而初恋的开始，令我自己都十分诧异，初恋的他并非有十分俊朗的脸庞，也没有健壮的身躯。但是我却缴械了多年的防备，只因他有一个与我共同的目标。然而，单单一个目标并不够支撑一切，我与他最终还是分开了。两个不对的人再怎么牺牲，也不对。

分手后，我跟闺蜜谈了好久。初恋，错的是我，我错误理解了“恋”这个字的前提，错的我误将“目标”当作了“恋”的全部前提，这仅仅是其中的一部分。想念不忘，爱慕不舍，不忍舍弃，不想分开，这是查到的恋的书面诠释。

分手后，我开始广交圈中朋友，聊天，见面，尽自己全力去涉足这个圈子，去了解这个情感，去学习“恋”字。因为一份想念不忘，我踏上人生中第一次任性之旅，旅途中每日爱慕不忘，分别之时，不想分开，但身处社世之中，我无法任性到底，当时再痛，也得别离。这是“恋”么？我想应该是的，但，这是“恋爱”么？

不，不是的。

随着时间的迁移，我对那旅途中的爱慕不忘，开始质疑，那时的“恋”是什么？我们的言行举止是否相同？我们的生活志向是否相冲？我们的拼搏意志是否相辅？爱慕不忘、不想分开，已不再与那份旅途挂钩，那旅途已经是脑后的风景，我已前行。

但为何今日，我会心触恸弦，黯然哀伤。因为的确有这么一个人出现了，走近了，相识了，但却又走远了。

与他相聊，十分惬意，在各种问题间觥筹交错，聆听与诉说，融洽的交织在一起，他接过话题时，我感受到那么轻松。他提出疑问，我会立刻置身处地的去试着理解，并试着找出我理解下的答案。谈吐，举止不失大雅，又平易近人，和他聊天，我竟然能把那么久的怨念发泄出来，而在别人面前，我却总觉得不合适，不妥当。直到夜深之时，我不得不辞退。

辞别之时，他挽留，但未强留，我感觉不妥，还是会打扰他休息，于是还是执意要走。出门走向电梯时，还未有任何感觉，直到我坐上了回城的车时，收到他的一则消息：“……I could have hugged you for a while tonight and give u my positive energy……”，他用到了我另一位朋友跟我常说的一个词：energy。这个词本身并未有任何特别，但是它算是我的另一位朋友点醒我的一个启明星。

逐渐的，我开始反复回忆那一夜短短的3个小时的聊天情景。实际搁谁身上，都会觉得很平淡的一晚上而已，即便是他也估计是一样的感受。但不知为何，我开始有了“恋”的味道，原先以为和上一次旅行一样，但是时间一天一天的过去，这层感觉不但没有淡去，反而逐渐浓郁起来，我开始更加期待与他更深入的聊天，想知道他更多的故事，想了解他更多的角度。

但无奈他并不太愿意在线聊天，想想看，实际没错，面对面才能看到对方的表情，才能察觉到感情的精细，并且生活应该花更多的时间学习，唯独学习才能保证自己鲜活。然而实在难以抵制渴望与他接触的感觉，想听到他的声音，想看到他的面庞，想更多的知悉他。

但是人就是这么复杂吗？

此时此刻的我不可能再次扑上去，因为这种“恋”太青嫩，这还仅仅是冲动的感觉，即使此时此刻的他来找我，我也不可能答应他，因为我不熟悉他，他不了解我，对我而言，他也许是对的人，但是对他而言，我不知道我是什么。也许我俩可能是互相对的人，但是现在的我没有能力与他齐肩，我的能力不足以维持未来的生活，即便随缘相遇，最后也会耗尽缘分，而无法相伴而行。所以我做出了那个决定，即便当初与他聊天时，我与他都不赞同这个选项，但此时此刻，这才是最正确的选择。

这个决定，我会用尽我的全力去撑起，待一切落定，我也许会站的高一些，也许会因此遇见更多可以提升自己，至与他齐肩相视的更多的机会，但是无奈还是这个决定，会让我无法与他并肩相行，因为异地已足难，更何况异国，若是已经相恋，些许还无所畏惧，但是“相恋”未曾有过开始，默默地在背后注视着那个结实的背影，只有落寞，连结束都没有。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。情初恋始未至爱，缘便已尽绝心殇。