# 情书
热4已有 198 次阅读 2023-10-13 02:41
# 情书
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致亲爱的X先生：
现如今人与人之间的交流方式越来越便捷，但我们好像更难以沉下心来去和别人认真交流了。因此这也是我如此热衷于寄明信片的原因之一。用笔写下文字，贴上邮票，经过漫漫长途，在未来的某一刻带来不经意一瞬间的意外之喜，颇有种漂洋过海来看你的浪漫。于是我“娇揉造作”的写下这些文字——我知道你大概率会说“看不懂”——但我还是会说“不，你看的懂的”，会写手帐或者周计的人，一定会懂我想表达的这种源于书信，充满“陌上花开”气息的珍惜感。
于是我思索良久，终于在今夜动笔了。
这几日我时常会翻看过去的聊天记录，回想起初识时聊天的轻松自在，不似现如今的困顿与难过。我一早就察觉到我终究是会喜欢上你的，于是我提前一步在完全沦丧前把你删掉了。朋友问我会难过吗？我言之凿凿，摆事实讲道理，找了很多借口来搪塞他，也顺便搪塞我自己。但我知道，我依旧会每天和他汇报，今天朋友圈的点赞还在不在，明天的小红书有没有新的更新，可那时的我从未想过会回头。
但明信片却是例外。
明信片和酸梅汤是我主动做出的承诺，我不希望收到承诺的那个人的期盼落空。所以我一定会给你寄明信片。N市的木质明信片没有了，我去了B市找替代品，可惜B市那家“猫的天空之城”书店永久关闭了。最终幸好有N市博物馆的套章明信片，虽然看起来一般般，但也算是具有限定的纪念性。我当时一度犹豫要不要贴上邮票盖上邮戳后再放进信封里，但最终还是没有这么做，选择的权利还是交给了你。
但我也是真的没有想到你会再加我，我更担心的是你有没有收到明信片。你不会知道，你加我的时候我正在外面吃饭，看到你添加的消息时，面对一桌子陌生人嘴角忍不住的上扬。我不知道这是因为什么，但嘴角的弧度是再三也压不住了。
随后每次见到你，对你的喜欢都会忍不住多加一层，甚至都不敢认真多看你一眼。喜欢你的可爱和任性，喜欢你的吵吵嚷嚷，喜欢你的“大脸”，喜欢撸你的胡茬还有发尾。你总是让人忍不住想去去揉揉你的头发，然后把你锁在怀里。喜欢你的知识和爱好，勉强喜欢你的阴阳怪气。甚至还主动帮你做题，那感觉就如同高中时期帮喜欢的人做作业一样，像极了年少时青涩懵懂的喜欢。从来没有过这种感觉的我，一时间不知道该怎么办了。
只可惜不知道为什么，已经快四年没有过的抑郁情绪不知道又从哪里冒了出来。控制它花费了我很多的力气，他让我变得懒散，窝在床上动也动不了。于是在朋友的邀请下，我坐十几个小时的硬座跑去了沈阳，度过了快乐的三天。我在半夜抵达，回到朋友家中已是深夜，简单洗漱完后我和他聊关于你的话题一直聊到了天亮才草草睡去。
我知道我无法长久的待在C市，此地给我带来的不断翻涌的情绪时刻都在威胁着我的生命。而我也无法将你带走——怎么可能让一个已然三十多岁且在本地有房有车有父母有工作有人际关系的人去一个全新、陌生且不喜欢的城市呢？除此之外还要让他面临在将来对方有可能变心时被抛弃后的一无所有。我的朋友和我说：“我认识的一个朋友，年岁差和你们差不多，但是那个人的对象真的为了他朋友去上海了，结果现在找工作不顺利，两人经济周转不开，我那个朋友现在想放弃了”。我说：“我要真把他带走，我就抱着我养他标准去做，在我能够养得起我俩生活之前我是不会妄想让他和我走的。我要让他和我走，高低得先挣个十万块聘礼给他做安家费。”
这个难过的问题最终也没有得到什么有用的建议，时间飞速的溜走了，回到家的我依旧困在自己的情绪里。可不嘛，这就是一个根本解决不了的难题，这给我对你的喜欢蒙上了一层阴影。随后的日子里情绪时好时坏，最坏的时候呼吸都充满了痛苦，此刻的我又如何去谈喜欢呢？我只能每晚出去走路，用重复单调的刻板化行为麻痹自己的情绪。
我不知道如何自处，所以我如此矛盾，想要努力和放弃的心起起伏伏，所以我只能以沉默作为回答。而我现在的难过，就是因为我做出的行为与自己的内心相悖。
我想做一个真挚而热诚的人，去认真对待每一个我乐于相信和认可的人。我不和你瑟瑟，因为我怕我们之间的关系，会沦为与他人没什么两样的、因为某刻荷尔蒙导致的上头，接着在结束后的索然无味中分崩离析，最终泯然众人。我怎么会不想瑟瑟呢，从湿地公园回来的当天晚上，就在梦里梦到了与你瑟瑟。
我对你，像是年少时一场羞涩的欢喜，用笔写下满腹惆怅的情绪，封成一帖情书，送给自己喜欢的那个人。
我喜欢上你了。或许我的喜欢对你而言廉价到不值一提。我对此无能为力，也没有办法，我只能选择逃避。
但我最后想说：就像在湿地公园看到的那些水鸟一样，当你不再关怀我，或我不在安慰你，请千万记住，在我们菲薄的流年，曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。
完
2023/10/13 凌晨
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