我不确定是造化弄人，还是我依旧任性地活着。

 

过去的时光里，我不停地寻找着人海中的那个他，即使是擦肩而过的缘分，我也会死死抓住他的脚踝，不肯轻易放过任何一个我喜欢的男人。

情愫生了又枯，人聚了又散，心死了又死灰复燃。

结束了一段感情，立即会让别的男人来填充我的生活。

今夜我和他睡的床，还残留着昨夜那人离开后的味道。

容易冲动，容易失去理智，容易一见钟情，也容易说分手就分说。

今天的这个路人，昨天还对我说着他会爱我一辈子。

我昨天深信着他的甜蜜情话，今天却把他的话重复说给了新认识的那个他。

对象换了一个又一个，情话百听不厌，也会张口就说我会爱你到永远。

然而，爱的人再多，还是陷入了一个死循环。

没有男人，就害怕孤独，就满心躁动，就对未来失去了希望。

有了男人，短暂的好感太多，长久的感情少之又少。

有时会同时爱上几个人，陷入甜蜜的选择障碍中去。

他又高又帅，他体贴温柔，他与我兴趣合拍，到底选哪个男神好呢？

到最后，一个都没有留住。

生活，不是在寻找男友的路上，就是在恋爱或者分手的路上。

反正，一旦单身，就像鱼儿离开水，无法活下去。

 

这都是消逝的时光了。

如今的我一个人工作、生活。

一个人自得其乐。

开始是习惯了一个人，后来是享受着一个人。

不会再因为喜欢一个人而委屈自己。

不会再因为孤单而将就与不是很喜欢的人在一起。

不会再因为别人的离去而去质问他为什么不爱我了。

累了，烦了，回到家自己倒头睡觉，第二天该干嘛干嘛。

不用因为顾及对方的情绪而强颜欢笑，或者说了自己的烦心事惹对方也不开心。

看电影，想看什么就看什么，自己选择，自己欣赏。

不用因为要陪着对方，去看自己讨厌的影片，而在影院里昏昏欲睡。

想吃什么好吃的了，安安静静地点一份一人晚餐，满足而又幸福。

不用在点菜时点他爱吃的，或者是我讨厌的白菜系菜肴，或者强迫他天天陪我吃西红柿炒鸡蛋。

上班，吃饭，睡前阅读，周末想干嘛就干嘛，或者想不干嘛就不干嘛。

 

好像，曾经不是要找一个人来爱，而是来找一个人来依赖，或者说是依靠。

现在，孤独了，拍拍自己的肩膀，累了，有枕头来靠。

小时候，粘着父母。

在离家上大学到刚工作这段时间里，既独立又不会照顾自己。

刚断了奶的宝宝，还要喝一段时间的奶粉呢。

一份爱情，一个他的陪伴，就是我的奶粉。

后来，不需要喝奶粉了，接触了形形色色的男人了，自己也长大了。

一个人面对所有，一个人解决困难，一个人不惧风雨。

情感上也变得独立起来，开始用理智来为爱情做参谋。

唯一害怕面对的是生病时的痛苦与无助。

不想下床，却想要喝水。

没力气出门，却得出门买药。

此时，如果有个他，端过一杯水，将药送入我口中，就不会害怕了。

然而，这只是病痛中的一点矫情情绪而已。

当矫情伴随高烧退去，又是一个生龙活虎的大小伙子。

 

苦苦寻觅爱情的时候，总得不到称心如意的他。

享受一个人的时光后，爱情的火花却不停迸发。

好在此时多了的是理智，少了的是冲动。

会分析如果两个人在一起后的现实问题。

会比较两个人与一个人生活的利弊得失。

会剖析是真的想和他分享我的生活还是只是又突然寂寞了。

如此思索一番，即使眼前的他再让我心动，也不会选择与他开始了。

如果一眼就能望穿与他在一起后的生活状态，又何必用亲身实践来证明彼此真的不合适呢。

我拒绝你，不是因为你不够好，只是我们有些不合拍。

我拒绝你，不是因为对你不够心动，只是生活不全是由激情构成。

我拒绝你，不是因为不想和你一起生活，而是不想打破一个人生活的平和状态。

如果我与某个的今生有缘，那就不要急，不要强迫，也不要迫不及待。

我希望有个与他分享我未来生命的他，而不是再去找一个让我依赖的人。

两棵树，纠缠着生长，毕竟不是常态。

彼此并肩矗立于天地之间，各自生长，。

狂风骤雨，共同抵挡。

阳光明媚，一起被晒得懒洋洋。

如此这般，才都能变成参天大树。

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