有一种不真实的情感叫“约炮”
热168已有 7817 次阅读 2013-04-25 23:44
我是2013年2月18日才进入这个圈子的，我喜欢男生，读初二的时候，就意识到了，真正接触这个圈子的时候，我已经大三了，这意味着，我可以在大学享受疯狂的时候，疯狂的年代已经快要结束了。
当时闲着无聊，在百度上搜索了有关福州的gay群，当然，我不会用自己常用的qq去加这个群，毕竟在什么样的人群中，说什么样的话，还是应该分清楚的。我用自己的小号，进入了这个群，当我进一步确认那个群是gay群的时候，我很兴奋，因为终于找到一群跟我志同道合的朋友，在群里聊了几句，大都是有关性的话题，我是个新人，插不上话，只是问问有没有对我感兴趣的人，后来就有好几个人加我。
几乎每个人问的问题都是，你什么情况？我不知道“什么情况”该怎样回答，只是问了一些我感兴趣的问题，比如你什么时候发现自己是个gay的？相不相信男生之间有真爱？结果，别人压根不想回答，只想知道我什么情况？当时我傻了，“什么情况”是什么意思？最后，有人告诉了我这个愚蠢的答案，身高，体重，年龄。之后，每逢有人问我情况的时候，我都是这样回答的，170，55，23，0.
有人问我有没有被艹过？我说，我刚进圈，还没有。他们都以为我装纯。也有人找我视频激情，当我接受他们发来的视频请求后，并没有看到他们的脸，看到的只是一根大大的jj，一边用手撸着，一边叫我脱裤子，当初我很害怕，我想看的只是对方的脸，或是想要知道对方是否愿意交朋友，而不是打飞机。
那段时间，我过着虚拟的网络生活，从刚开始的一个群，加了几个好友之后，就被拉到了十几个群，群里有老的，有小的，各种各样的都有，我知道这样虚拟的空间里是交不到朋友的，但我还是相信陌生朋友的话。
我不明白为何四五十岁的人，还会在这样的群里，而且说的话比谁都骚，我当真受不了这样，我在怀疑自己是不是太落伍了？在我的世界里，我不喜欢老的，不喜欢丑的，不喜欢小于20岁的，也不喜欢比我矮的，更不喜欢胖子，但凡遇到这样的情况，都聊不到几句，便把他们从我的好友名单里删除了。
刚开始约网友，我也会犹豫，因为害怕去见陌生人，害怕自己被骗，每次出去，都选择白天，而且身上不会带钱，后来见了十几个网友之后，竟然没有一个是让我满意的，很多人都是见了面，就把我搂在怀里，到处乱摸，我不明白为什么要这样？都还不了解对方，就想要发生性关系，是不是太乱了些？这个社会终究没有自己想的那样单纯，试问有谁见面是不想做爱的？除了我这种还愿意相信感情的奇葩，还能有谁？我也是个怕得病的人，所以找到诸多理由，逃出了一劫。
当然，在网络上也有认识几个很帅的，可是人家看不上我，发了几张我的照片之后，便不理我了，之后就把我给删掉了，我认为自己长的不算差，五官还算端正，只是缺乏一些气质罢了，当然，这些也无所谓，我也并未投入过，不会去计较那些。
最后，我终于鼓起勇气想要把自己第一次贡献出去，只要有了第一次，就不怕后面的故事，第一次我只是想随便找个人尝试一下。那个人是泉州来这边出差的，专门开车来我学校找我，我不是很满意，但还是上了他的车，接着来到了他住的宾馆，刚开始很害怕，不知道心里还在纠结什么，纠结是否真的要过这样的生活？但我已经没有后悔的机会了，我不知道是什么样的驱动力让我去配合他，第一次难免会有疼痛，但也没有那么痛，他还算是比较照顾我的，只是自己并没多大感觉，就像一具躺在床上的尸体。
事后，我觉得自己就像被生活强奸了一样，仿佛已经找不到我想要那种爱了，那种纯真的爱，再也没有了，我想过要隐退，但还是忍不住寂寞，跟好几个人约泡了，我见的人倒是挺多的，但因为心里的抗拒，倒没有做过几次。有的人想约我，也不发照片，还要我开好房，有的人明明很老，还骗我是年轻人，虚报身高体重的人就更多了，我到底还是被这个社会给欺骗了。
知道我爱过多少人吗？说的好听一点，我是一个感情的流浪者，但说的实际一点，我还不如一个做鸭的，我爱的只是别人的脸蛋，爱的只是别人的身体，只要是帅哥，我都想跟他一夜情，我还没有高尚到会喜欢一个人的灵魂，谁的脸蛋和身材达到了我的审美标准，我自然就会喜欢了，虽然我看不起那些爱慕虚荣，惜金如命的人，而我又能清高到哪里去呢？
越来越觉得自己好虚伪，对很多人说爱，又觉得那些爱不是真爱，徘徊来徘徊去，还一味的证明自己对待感情是忠贞不二的，其实，我搞不清楚自己的感情到底是真还是假？
我觉得自己很烦躁，搞不清楚自己到底在干什么，白天像牛一样干活，晚上像鸡一样乱叫，夜里又像猪一样倒头就睡，人不就是这样子吗？不知道活着的意义是什么，说别人这个不好，那个不好，自己又能充实到哪里去？
多少人在感慨岁月流逝？哪个人没有怀念过高中？哪个人没有追忆过懵懂的第一年大学生活？可是那些你认为最美好的曾经，你有好好珍惜过吗？就算珍惜了又怎样？过分怀念过去的人，只能说明你现在过得不好！一切都回不去了，那些你们认为的美好，再也回不去了！那些曾经很在乎的人早已习惯了自己的生活，他们已经不需要你了！每个人只会说，大家都变了，就自己没变！而事实上，所有人都变了，包括你自己，只不过你一直抓着你的过去不放罢了！
人活着为了什么？我可以告诉你，人活着大部分是为了一张脸，那张脸也许是给别人看的，也许是给自己看的，但不管怎么说，没了那张脸，你会活得很空虚！你的朋友会远离你，在你最需要帮助的时候，没有人会在乎你，没有人会关心你过得好不好，你的坏心情永远只能在自己的世界里泛滥！
我以为一个人能豁得出去，就是一种勇敢，可是盲目的勇敢，换来的代价就是，在渐渐流走的岁月中，慢慢遗失了那张赖以生存的脸！我太渴望出名了，我太想要那种光环下的生活了，可是我失败了，我的真感情在这样的消磨中，早就一文不值了，我的努力已经失败了，不管我做什么，就是成功不了，我只是选择一种我想要的生活，有错吗？
我不喜欢这样的平淡，我想要轰轰烈烈，为什么次次都不能如愿！好多珍贵的东西一件件赔出去了，可是没有换来一件我想要的！时间会把你那些不好的东西通通过滤掉，只留下那些美好的，可我呢？时间把那些美好的东西都带走了，留下这么多的伤感让我来背，如果上帝给每个人的痛苦都是平等的，那给我的会不会太多了？
我总是在直男与gay之间挣扎，却也总是为自己是个gay而困扰，当我发现自己是一个gay的时候，注定无法过正常的生活，当我想要过平淡的生活的时候，我又时常想起自己是一个gay。
当我无法选择的时候，我偏偏喜欢了很多不该喜欢的直男，当我可以选择的时候，却又时常挑剔，我的感情，注定要如此空虚吗？或者我只是想要跟别人一夜情？
我一直在幻想着一个男人，长得高高壮壮，帅帅气气，然后走到我面前，把我拥入怀中，用他的吻来唤醒我沉溺已久的爱，用他的体温来燃烧我埋藏已久的性，两个人，尽情缠绵，直至那些爱的液体，慢慢的渗入我的心里。
每天都要花很多时间去筛选炮友，首先问对方情况，大于30岁的不要，身高低于170的不要，身高和体重不协调的不要，然后让对方发照片，没有照片且没有视频的不要，长的不符合我要求的不要，头发非主流的不要，长得帅但身材不好的不要，身材好但长得不帅的不要，做爱没有地方的不要，如果有人给我发假图片，报假情况的，见了面之后让我很不满意的，不要。曾经跟我约过泡，又换了一个网名跟我约炮的，不要。如果我已经否定他了，他还坚持要跟我约炮，还用钱来诱惑我的，坚决不要。如果各方面条件都不错，但是个小受的话，我不会跟他约炮，但我愿意跟他做聊友，像普通朋友一样见面也是可以的。
符合我标准的炮友，我会留着他qq，以后慢慢约，如果合适的话，我会愿意让他成为我固定的对象，那些被我否定的，我一律删除，如果约一次之后没有感觉，我还是会删除。其实，也别怪我是这样的人，有人这样对我，我也必定是这样对别人的，这个圈子就是这样，约炮只相信第一眼的感觉，没有感觉约什么炮。约炮是约炮，做爱是做爱，我不认为自己约炮了就一定要做爱，但约炮是做爱的前提。
我加了很多个gay群，想约炮的时候，都会在群里发我的照片，然后就会有很多人找我聊天，问各种情况，当然我也会私下找人聊天，其实，主动加我的多半是不太满意的，又老又丑的很多，可能我长得比较受大叔欢迎吧，我加过去的，别人又对我不满意，所以成功率很低，但发生性关系，纯属是因为入圈不久，饥不择食造成的，到现在心里还是会有阴影。
我接触过很多圈中的人，可惜，没有一次能让我的内心感到炙热，没有一次能让我找到爱的感觉，每一次都在消耗着我对爱的幻想，每一次都像是被生活强奸了一样，我离自己的内心越来越远，直到有一天，我彻底的迷失了自己。
做爱到底没有让我感觉到幸福，我讨厌那些跟我约炮过的面孔，讨厌那些吻过我的嘴唇，讨厌那些暴露在我面前的jj，讨厌那些留在我体内的液体，我更讨厌我自己，讨厌我屡教不改的性格，讨厌我永不满足的性欲，讨厌我渐渐迷失的内心。
很多事情，已经是注定的了，我改不了，即使我心里很矛盾，我也已经认了，我不知道这么多年，我得到了什么，很多珍贵的东西一天天在失去，很多很多回忆，都让我感慨万千。
约泡的生活到底让自己变得好空虚，一方面我并未找到自己想要的那种感情，另一方面，我不愿意再找那些不好看的人做爱了。
可我依旧会在群里找合适的人，但总是很失望的收场，每次都是问同样的问题，有没有喜欢我？附上我的情况还有照片，当然也有很多人加我，但我竟是一个也没有去见，群里反反复复就那么几个人，慢慢的就厌倦了这样的生活。
我并没有放弃寻找真爱的脚步，也不会排斥约泡，但我只有一个原则，他必须长得让我满意，否则我不愿意过那种糜烂的生活！
有一种不真实的情感叫“约炮”。
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如果生活中太随意，也很容易随意的错过对的人。
如果生活中太随意，也很容易随意的错过对的人。