多想与你接吻，和你缠绵，然后走一辈子
热39已有 8890 次阅读 2013-05-02 17:27
2010年12月8日，他们班跟别的班有一场篮球赛，我特意跑去看他打球，看完之后，完全被他给迷上了，之后在空间上发表了一篇日志，说我特别喜欢那个打篮球的男生，之后被全专业的人知道了，就被传得沸沸扬扬，传着传着，整个学院的人都知道了，当中感到最莫名其妙的人就是他了，无缘无故被一个陌生人喜欢，而且对方还是个男的，又无缘无故被自己班上的同学当玩笑来开，玩笑归玩笑，别人会拿我们来开玩笑，也只是当做饭后的消遣罢了，故事的真假，没有人真的感兴趣。
我从来不喜欢低调，我很享受被别人讨论的感觉，有话题的人必定是很红的，我也很配合的持续在空间里发表一些内容来炒作自己，久而久之，他们便相信了我是一个gay，出轨的生活便一发不可收拾，我成为了专业最让人反感的人，很多跟我关系很好的直男都选择远离我。
对于他，刚开始还会理我，同学开开玩笑也没什么不可以，但我似乎做的太过了，以至于他也开始排斥我。
刚加他qq的时候，他的每条状态我都会去评论，每天都去他空间留言，后来干脆就把我给拉黑了，每天给他发暧昧的短信，也从来不回，甚至还我设入了黑名单，知道他喜欢玩人人网，就特意去申请了一个账号，每天关注他，最后也被他给移除了，后来他开始玩微博，我关注了他，他依把我移除粉丝。
每次圣诞节的前夕，我都会偷偷的给他送苹果，每次过儿童节，也偷偷的给他送零食，每次他生病，也偷偷的给他送药，他过生日的时候，我偷偷的给他送礼物，在校电台给他点歌，让我的所以好友给他发短信送祝福，以匿名的方式偷偷的写他写了很多信……
我相信这些他都是知道的，只是我从未得到过他的回应，他家在厦门，我每个节假日，都会从福州跑去厦门，偷偷的寻找他的踪迹，只要能看到他，就心满意足了。
在我认识他的时候，他交过两个女朋友，一个在重庆，现在已经分手了，现在这个还在热恋当中，但我没有放弃爱他，尽管我已经没有像以前那样疯狂了，但心里还是喜欢他的。
在那一段时间里，我把喝酒当成了一种习惯，我知道喝醉的人说话是最让人反感的，可是很多话只有喝醉了才能说出口，我所说的话，没有人会拿来当回事，但我的不快乐，只能用喝酒来解决。
可是，我喜欢他，他的喜怒哀乐，会时刻牵绊着我，无论他走向何方，我都会义无反顾的想念。我把整颗心都交给了他，任他宰割，无论多痛，我都默默忍受。
可惜，他不喜欢我，也不可能喜欢我，我所做的一切他都感觉不到，流转的目光，没有为我停留，狂乱的心跳，跳不出我的旋律。我的热情，换来的永远只是冷漠，或者是那么一点同情，我的悲伤和难过，从来不是他所观赏的景象。
但我依旧喜欢他，每一个梦中，都有他的笑容，每一个场景，都有他的气息，在我的生命中蔓延开来，直至笼罩着生命的全部。就像流淌在身体里的血液，就像身体里的每一个细胞，无论哪里都有他的存在，如果他不在了，那么我的生命也就终结了。
我时常幻想着跟他接吻，跟他做爱，跟他手牵手的场景，每次打飞机，也必然是把他当作意淫的对象。
我的心情是失落的，当我走在大自然里，会发现天空很美，不管是晴空万里，还是乌云密布，都充满诗意，双脚踏过的地方，留下的淡淡回忆，就像月桂花的清香，一点点弥漫在空气中，慢慢的用鼻尖去贴近。脚印的傍边，依稀还有着我对未来的憧憬。
我心情是错综复杂的，每一刻都不一样，绝不是简单的快乐或是伤悲可以形容的，但别人看到的只有写在脸上的表情，永远触碰不到我的内心。
我对他的感觉是那样的深刻，我在不痛不痒的叙述一件事情，难免会有些苍白，有些可笑，但那些点点滴滴的情绪，又有几个人会知道呢？
时间走得真快，我跟不上它的脚步，所以任何事都是一个后知后觉的过程。
没有一个地方是不适合我的，有的只是对水土的不适应，或是接受不了这样的文化，也或者是不同于我心中所向往的地方，总之是我融入不了这样的生活。
思绪没有一刻停留，我时常在脑海里幻想着一个场景，我孤独的躺在病床上，悄无声息的离开了这个世界。
我希望身边的每个人都好，我在用真心打动着身边的每一个人，可是换来的感动，永远都抵抗不了无情的冷漠，所以心中总是伤悲。
我失去了很多，在同学眼中，我就是一个被人看不起的gay，我的感情不会被正视，所有的冷嘲热讽，都只能独自承受，对他的喜欢，从来都不需要掩饰，也从来都不害怕让别人知道，反而别人越说，我就越是开心，哪怕是误解，我也会很开心，至少我知道，他在我心里的重要性。
每次上课，总是傻傻的看着他的背影，一边傻笑一边幻想，心里有种说不出的喜悦，课可以不听，但却不能看不到他，每次上课前，总是习惯性的坐在离他很近的位置，因为可以感觉到他的气息，有时候会拿出手机，偷偷的拍下他的背影……
我不知道为什么我会走到今天这一步，各种失落，各种心酸，岂是哭一两次就能发泄的……
因为他，我认识了他们班的所有人，可以说我很有心机，我可以通过他们班的任何一个人来了解到他的信息，可是不管是出于什么样的目的，认识的人我都很真诚的当朋友对待，只是我会在不经意间制造了解他的机会……
当我知道他要转专业的时候，我的心里有多焦虑多紧张，我整整烦乱了一个学期，甚至还起了邪念，想要偷换他的表格，可是到头来，我得到了什么？甚至连个普通朋友都那么难做……
我一直都在厦门寻找他的足迹，可是他在哪里，我完全不知道，但我还在等，一直等下去，有他的城市，就一定有我的存在，不论他走到哪里，我都会一直追随下去，哪怕是徒劳，我都不会后悔我所做的事。
因为痛苦难耐，所以选择进圈，进圈之后，就再也找不到这种刻骨铭心的感觉了，我的爱变成了一种可有可无的东西，每天看到帅哥就想做爱，很多事情都是有原因的，零零碎碎写了很多篇文章，不是关于直男，就是关于约炮，或者是关于gay，我的那些悲欢离合的生活再也没有了。
对待感情，我不是没有努力过，只是我的努力只是徒劳，内心承受了很多打击，不说了，每一个故事，都很长……每次写出开始的时候，就不知道该怎么写过程，没有过程，就没有结束，故事还在继续，我的痛苦还在持续……
我依旧那么爱他……
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