考研结束之后，一整年绷着的心情终于可以舒展开来，任性地一觉睡到自然醒的生活自是惬意的，成绩虽然还没有出，但是自己终究是抱着一丝侥幸准备复试，或许有那么一丝的希望呢，我总是这样想。

不过心情却丝毫没有之前想象着那么淡定自若，却是陷入了无尽的空虚和躁动之中，整个人竟然连安静坐下来看书的时间都不能够。我知道我是寂寞了，孤独像是从深渊里面伸出来的一只手，将我拉入这沉沉的无边孤寂当中。

前段时间虽然处在分手的旋流当中，当前有考研这座大山压在我的胸口，使我连悲痛的时间和喘息的机会都没有，每一天都不停的让自己安心备考，当然不止是因为有别的事情转移我的注意力，使我不至于那样沉痛，更深层次的原因在于我们之间的感情没有到达我可以为之缅怀的地步。不是我不想，而在于那种情绪从我们那样浅薄的感情当中升腾起来，连我自己都觉得可笑。

所以每每当我自己走在操场，感受着汹涌的寂寞袭来，周遭一片哑然。我不停地提醒自己理智，不要让自己在寂寞脆弱孤立无援之际，以及在冲动当中走进一段感情，我认为这样对自己不负责任，而且这种感情往往并不客观，很多时候，恋爱当中的情愫在这个过程中被放大了，往往容易让自己从一个极端进入另外一个极端，终难长久。

作为一个男人，我不得不去直面这种寂寞，就算是在我长久的岁月当中，找不到这么一个人同我风雨同舟，生死挈阔，我终究是一个男人，我要扛得起生活的磨难，抵得住时间的消磨，经得起人世的沧桑。我何曾不想身旁有这样一个人，就只是默默地陪伴便是足够的。人生长路漫漫。

我身上有很多缺点，前几日跟同学聊天，同学说，我身上总是文绉绉的，我知道他们说的那些文绉绉便是我对于生活的注入。同学说，几年不见，我始终看起来还是那么幼稚如孩子一般，其实只有我知道这几年以来我一直都在成长，我的幼稚不在于不经人事不通事理，而在于不折服，她说我应该现实一点，对待感情，对待很多，我往往太理想了，我自认为我这几年妥协了很多，可是唯独在感情上，我是不能妥协的。

我不会因为面对世俗，而去进入一段异性婚姻，当然这几日，这个想法也开始动摇。但是我终究还是会坚强地走下去，

这几年大学时光我虚度了不少，当我意识到的时候，已经不得不去面临毕业，这一年，经历了司考，考研，在家里呆了几天便匆匆回校，所以我努力让自己变得更好，在遇到我的那个他之前，努力让自己做好一切准备。我会让自己学习一门语言，会努力考研（如果这一次四川大学失败的话，可能会去二战），考博，结束之后，我会选择一座城市，一座大学，如果顺利或许我会成为一名大学老师，当然这一切都是我的设想，我自当努力为之而搏。

二十多年的时间，除了父母之外，我习惯了一个人面对，一个人扶着墙角发着高烧去输液，习惯了一个人在心情沉痛，找几个好友聊天，互诉衷肠，我想，我或许会在长久的习惯当中，静候那个人的到来，或许压根就不会有这样的一个人，那么这样一场等待至少支撑着我走完了我这一生，孤独终老在我这样的一个充满朝气的年代去想，可能多少遥不可及，但是在圈子里，这种事情发生的概率太大了不是么？我想我会不甘，但我不会为了不甘去成为欲望的奴隶，正如南康一般，我想，我不会妥协，感情终究不是唯一。

最可怕的便是用一颗垂垂老矣的心态来度过这花样年华。这只不过是压抑几日的我的一些发泄而已，记录一下，时时提醒我自己。