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9好久没有写点什么了。 毕业的日子总是无聊空虚而又乏味的，得知自己录取的消息后，心底一沉，所有的努力都落了地，愁云惨淡的日子终于脚落实地，有了些盼头，随之而来的便是穿戴整齐等待着毕业的到来。 奋斗的日子里心无旁骛，无心落寞，也无力矫情。作为我这样的文青，总爱无事生非。尤其是在寂寥的时候，心里关于与情的种种像 -
5再一次得知他的消息是我从网上我们学院的一位学长那里，他们两个人是旧识，相交甚好。他这个人在人际交往中比起我要更受欢迎一些，我是属于在一场聚会当中躲在角落里一言不发的那种，尤其是在陌生人面前，我静若处子。所以直到今天班级里很多人还把我当做陌生人看待，我的存在感微乎其微，有的时候悲观的想，就算是我立马撒手人寰，对整个世
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5我与他都嵌进了彼此的生活当中，虽不至于水溶交融，但是每每想起，想起那些曾经的山花烂漫，莺歌燕舞，胸腔里关于彼此的愤恨就消减一些。我跟他之间漫长的撕逼大战，状况之激烈，剧情之百转千回都是始料未及。 于是我跟他开始了一段漫长的轮回岁月。以每一次惨痛的对峙为周期，和好如初，然后淡定自若的迎接下一场歇斯底里血肉横飞的对垒
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7我是一个自我认知很缓慢的人，当我隐约觉得自己喜欢男生的时候心里居然没有丝毫困顿，以为这一切不过是男生之间超越友谊的本能吸引而已，除此之外我找不到更好的解释。 所以我对于那个让我从一片荒野的蒙昧中走出来的人没有丝毫的记恨，甚至多少有些感激，好歹是他这样的一个人，在我褪掉那层躯壳的过程当中没有像圈子里那群痴
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33考研结束之后，一整年绷着的心情终于可以舒展开来，任性地一觉睡到自然醒的生活自是惬意的，成绩虽然还没有出，但是自己终究是抱着一丝侥幸准备复试，或许有那么一丝的希望呢，我总是这样想。 不过心情却丝毫没有之前想象着那么淡定自若，却是陷入了无尽的空虚和躁动之中，整个人竟然连安静坐下来看书的时间都不能够
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2这些年一个人飘荡在异乡，作为我这样一个身份的人，家乡距离我越是遥远越是容易激发我放荡不羁追逐真我的决心，我知道内心的那个怯怯的身份像是一枚软刺，锥心的痛只有我自己方可知晓。我对于这样一个身份既然不能彻底排斥出去，从我的身体当中像是割掉一块烂肉一样那么随意，那么我必然用一刻海乃百川的胸怀去接受。 记得之前我曾经
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32014一转眼就从我的生命当中溜走了，这一次我要写的不是这一年我风雨兼程的历程，不是那些大汗淋漓慷慨激昂唱着凯旋歌的光辉岁月，这一年确实从年头忙到了年尾，从春日踏上求学之路，一年里竟然回家不过是两三天而已，留给母亲的时间也不过是几个间隙小憩时里的碎谈，这一次归来，总是在路上，一来是悼念去世的大婶，二来是为一对新婚燕尔送上
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3下个月就要考试了，想想自己大半年没有回家了，考试结束回家，之后再回来准备考研，今年注定是漫长的一年。 加油！
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11暑假，准备考研待在学校。循环往复的日子，一个人的生活，波澜不惊，流于无形。 图书馆里塞满了人，呜泱泱一片！ 从早晨一直待到晚上，心里其实一直还算平静，这些年来一个人也这么风雨兼程走过，只是在晚上一个人走在回宿舍的路上，校园里经过一天的喧嚣沉静下来，点点微光，心里总有点悲切。 前几天跟同样准备考研的同学联系，跟我一样，一个人待在学
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7人生若只如初见。这句话或许是我如今心绪最好的表达。 五一假期到了，宿舍里人走个精光，从图书馆泡了一天回来，心情也变得糟糕起来。 我跟他之间也算彻底完了！ 认识到如今有一年的光景了，想来那时的轻率是导致现在这种结果的必然原因，自食恶果。没有那些所谓的第三者的插足，没有狗血的剧情，一切波澜不惊，正如这
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292最近，在飞赞上看到一篇文章，很火。两个情侣，八年，彼此感情深厚，因为长久的审美疲劳在性上没有新鲜感，没有所谓的鱼水之欢，遂，各自约定，可以找固定炮友来缓解生理需求，两个人淡定自若，约定俗成，发展到一方带人回来行事，一方可以旁若无人地在客厅里面看电视的这种程度。 本来这种事，两个人若是彼此暗许，就这么自欺欺人的生活下去
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4谈爱必矫情，说起来像是一种定向的模式。习惯了含蓄内敛的表达方式，面对灼热直白的表达总是会觉得脸上火辣辣的刺痛，像是无数激烈的目光汇聚在自己的身上一样。 青春路上，说走就走的旅行，奋不顾身的爱情。像是一种陈词滥调，你不经历点什么，总觉得生活里面缺了点什么，寡言无味。 自己生活下来，没有爱情倒是也这么苟且着
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20最近几天以来，一直在读一本小说，《张先生和张先生》。 一口气读到最近更新的章节，读完，心脏酸酸的揪着疼。这样十年相守而持的感情，倒有些羡慕吧。想来，自己却没有。 近来，自己心情糟透了，一颗瘪瘪的没有生气的心，像一颗饱满的种子一样鼓足劲儿在自己的胸口膨胀，常常一觉醒来，被突如其来的孤独侵扰的不能入睡。夜色微凉，淡淡的微光照
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25南康祭—— 记得曾经读过这样一句话，人活着，年轻的时候，要冲动最少两次，一次是说走就走的旅行，一次是奋不顾身的爱情。 可悲的是我来到这个世界21年，居然没有一次冲动，哪怕是一次尝试我都没有过。高中的时候读到过一本书，藏地白皮书。那个时候读起来，很喜欢书中的故事。故事没有偶像剧一般大喜大悲情节跳跃的故事，只是
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13活着 人，从生下来活着，然后死去。一生，活着，为了什么呢？ 这些天我一直都在考虑这件事情。这件事情似乎一直以来都被揉碎，掩藏在生活点滴之间。我们上学，恋爱，结婚，有了孩子，然后孩子上学，恋爱，结婚，重返往复。世代延传，薪火相传。我们上一辈子的人这么活着，所以固化的经验主义告诉我们，应该这么做。 可是我们活着到底
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29今天读《看见》讲述的是圈内感情，里面有一句话，我觉得有些酸涩。在没有过去和未来的地方，爱活不下来，就只有了性。里面有一个男孩，说这样一句话，如果我可以不是，我愿意一无所有。我想着，原来没有多少人希望自己是这样的，很多人更多的是一种无奈和接受，逆来顺受的接受命运劈头盖脸带给我们的一切。 因为无法被接受，无法向正常人一样牵
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