无意中看到了这篇日志。我对作者的观点极为赞同。于是转发到自己的日志里。
《形式婚之我见——藕姨》（原文地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_49be32070102dubh.html）
最近北京上海广州杭州南京，不少同志组织都在讨论形婚问题。大体上是探讨形婚该不该？行不行？或者形婚该注意哪些问题等等。
我觉得，不能笼统的回答形婚该不该。首先要问一下：为什么要形婚，也就是形婚的目的。
东方鱼注：非常认同！明确目的，是必须。
从大处说，有些人在部队或在政府部门工作。如果不结婚前途和工作就会受影响。我觉得，为了这些，形婚没什么不可以。
首先是政府不给予同志结婚的权利，可是权力机构又排斥不结婚的人，对不结婚的人不分房、不提升，甚至让你离开部队。（实例省略）这不明摆着欺负人么？对不起，你不仁我不义，你给我不公平待遇，我就要想方设法保护自己的权益。你不就是让我结婚吗？结给你看就是了。
这种结婚也没多大的风险和后患。因为没有人真正关心你的幸福，不会像亲人一样时时关心你的婚姻状态。他们要的就是形式主义的东西。你就用形式的东西换取你的权益好了。如果说这也是一种欺骗，那就骗他们好了，没什么过意不去的。
从小处说，有些人多少年来为了掩人耳目，在其他人结婚时送了不少礼金，积攒起来已经是个不小的数目。如果我们真办个同志婚礼，他们不会来祝福纳礼。凭什么呀？我那钱也是；劳动所得。为了收回成本，也办个婚礼，我觉得这也没什么不对。
但是如果说，形婚是为了给父母一个交代，（绝大多数形婚的同志还是出于这个目的）我觉得形婚与否就应该慎重了。
东方鱼注：的确如此！
就绝大多数父母来说，即便是逼婚时有一些附加的东西：传宗接代、光宗耀祖。但从根本上来说，还是出于对你的爱。如果用虚无的谎言报答真实的爱，即便这个谎言是善意的，但毕竟是谎言。你的父母不会像单位领导那样，看到你结婚了就一了百了。父母时时在关注你的幸福。因此这个谎言不可能是一劳永逸的。大家都知道，一个谎要用十个谎来圆。这十个谎要用更多的谎来圆。（省略实例）从此，你和父母的心之间就建起了一堵墙，你必须时时编造更多的谎言来遮掩你形式婚中的漏洞。为了逃避说谎的尴尬或者由于难以自圆其说，你会尽量避免和父母见面。这堵墙不但疏离了亲情，而且会越累越高。最终的结果：要么因为这堵墙的阻隔你和父母的心越离越远，要么这堵墙突然坍塌。那时的情形对所有人的伤害是难以估量的。总之都会违背了你孝敬父母的初衷。
东方鱼注：的确如此，一切的都开始都是建立在谎言的基础上的。无论善意还是恶意，谎言始终是谎言。谎言戳穿的那刻，就是一切的坍塌。于是乎，早知今日何必当初？
很多人形婚之前都以为自己可以做一个很好的导演，可以很好的把控局面。但是我观察到的实例告诉我：你逐渐就会从一个导演变成了一个演员，进而变成了别人手中的傀儡。
有人说，我形婚就是为了给父母一个交代，半年以后就离婚。
说这话的同志是极度自私的，真该打。你这种行为比不结婚对父母的伤害更大。你给了小孩子一个棒棒糖，都不忍心再从他手里夺走吧？结婚离婚对于你只是个不动感情的过程，可是对你的父母来说会意味着什么呢？你给了父母希望，然后又亲手让他们的希望破灭。况且，在当前的社会背景下，婚姻本身就不仅仅是两个当事人自己的事。同样，离婚也不会是两个人说离就离这么简单。
东方鱼注：嗯。婚姻，真不是2个人之间的事情。那是两个家庭、甚至家族利益集团之间的事情。婚姻这个制度的诞生，就是为了保障私人利益的最大化。
说到底，形婚和出柜是同志面对父母逼婚时的截然相反的两种选择。
打个比喻：
出柜有风险。这种风险就像捅一个蜜蜂窝。痛苦肯定是有的，但是处理得好，如果能被父母理解和接受的话，最后收获的是甜蜜。（出柜应该是有准备的主动出柜，而不是感情冲动时的贸然出柜。出柜问题今天不做详尽讨论。）
形婚最初好像规避了风险，其实你是在构建一个马蜂窝，而且马蜂窝会越来愈大，终究有掉下来的一天。那时的结果只有痛苦没有甜蜜。
我觉得，以“为了给父母一个交代”为目的的形婚，实际上是不能很好的认同自己的一个表现。
起码你也认为“不孝有三无后为大”。你自己也觉得自己身为一个同志，不能给父母一个婚礼，不能给父母抱上孙子，是自己对父母的亏欠。
东方鱼注：比起“不孝有三无后为大”来，“婆媳大战、遗产硝烟”的可怕，并不次之。谁敢保证，取来的不是夜叉？
我倒觉得孝顺有不同的表现方式。
如果把异性恋能给父母的那种传统上孝顺看成是一座山---巍峨挺拔。
那么同性恋可以给父母海一样的孝顺---宽广浩瀚。
因为大多的同性恋比起异性恋，更少的给父母带来经济上体力上的支出。会有相对多的金钱带给父母物质上的享受，有更多的时间来陪伴父母。这些对于异性恋来说，往往是他们心中的痛，只是你们没有切身体会而已。
面对人生，每个人都有许多需要逾越的障碍。就像唐僧取经路上的九九八十一难。性取向也不过是其中一个障碍而已。而且上帝往往给你关了一扇门，就会给你打开一扇窗。虽没有经过科学考证，但是我觉得仅仅是天赋方面同志就要比直男高好多。
面对人生道路上的障碍如影随形，都只能逾越，躲避是躲不掉的的。采取鸵鸟政策也是行不通的。
说到底，形式婚不但给不了你任何实质性的帮助，反而给你充满障碍的前进路上又增加了更多的障碍。我们为什么要自己难为自己？
当然，你也可以例举有些人的形婚表面看起来是成功的。但是，你如何知道这背后的艰辛？中国第一对形婚的人才能有几年的历史？想把形婚维持一辈子谈何容易？你怎敢说今天没露馅，今后就永远能维持下去？况且，他们要以永远失去让父母接受自己同志身份为代价，在父母面前要带着假面具生活一辈子。
我活到六十多岁，有关婚姻的的变化看到的太多太多。从小二黑结婚时代的父母包办，到文革时期的八个样板戏主要人物个个是单身。曾几何时，如今社会风气变得连老年人未婚同居都没人说三道四习以为常了。
东方鱼注：是啊，刘巧儿不是一直唱：这一回我可要自己找婆家啊。于是乎，对于异性恋们，他们跟她们也是按自己的真实意愿去改变传统对TA们的束缚。拼命的解放自己，追求自己的理想和幸福。但是TA们解放了自我之后，很快就忘记了，之前自己被束缚被压迫的痛苦。那种“多年的媳妇熬成婆”的心理，开始作祟了。
不是我们不明白，是这世道变化快。牢骚太盛防肠断,风物长宜放眼量。我是相信在不久的将来，中国的同志婚姻就会合法化的。
东方鱼注：我也相信会有改变。其实，我一直认为婚姻是以生育为目的的，因此更适合异性恋，（此处先不讨论丁克、不孕不育、再婚不生育和夕阳红式结婚，是否同样配享受婚姻制度）。姑且我们假设异性恋的婚姻都是为了生育。而我们需要的，是一种可以享受到跟婚姻制度一样的、权利义务同样受到法律保护的共同伴侣制度。比如，可以效仿法国的PACS同居法案（Pacte civile de solidarité）。其实，法国的这个同居法案，不针对同性伴侣，同样针对异性伴侣。它所保证的，是2个成年人选择非婚姻制度的合法伴侣关系。
此时，为了逃避，你给了父母一个虚假的交代。那时，你将怎么面对你的同志爱人？如何给他（她）一个真实的交代？
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