我怯懦隐忍，对生活的热情不是很高昂，自大学以来，大有一种即使知道会死也愿意成为温水青蛙的懒惰态度。所以，对于内心最深沉的诉求，也尽量不顾，只是有时它在深夜发作时，不再强迫自己憋住泪水，让这种情绪随泪流淌，安慰自己：睡一觉，一觉之后就好了。

少年时（在完全意识到自己喜欢男生之前），有段时间极好自慰，那更多是一种纯粹的生理发泄。随着时间增长，慢慢也趋于平常，又或者是单纯的生理操作已经填补不了情感上的空档。大学期间，深夜的情绪突然的崩溃，也许，是心理层次的自慰。

我压抑，似乎找不到真正在乎到非要不可得东西。即使爱情，也不足以给予我足够的勇气向前踏步。我只会做自己擅长且不费力的事情，空想！我期待有一天能遇到那个他，一切都不用过于强求，刚好合适，那叫做缘分，我希望自己能有这样的运气。但，这就像那个笑话一样，即使上帝想让你中五百万，你也得先买张彩票啊。我自己最不耻的一点是，就想着天上能掉下个“林哥哥”，而自己却从不主动去接触那存在可能性的人群。但即使空想，我也不让自己想太远，只祈祷能遇到他，而之后的一切从未去想，我明白那太难，想到做不到，和没想到又有什么区别，往往还带来巨大的自责和羞愧。

我的理智告诉我，像我这样不去主动争取的人，是什么都得不到的，注孤生，我也认了。

让我相信我还没被造物主抛弃，相信自己的生活开始出现小说那样的不平淡的际遇的，是遇到他。

转专业后的第二学期，到北京实习，遇到他。

实习工作无聊，整天面对电脑不可能发呆一整天来度日，就以打发时间的目的加了一个北京高校群，遇到感兴趣的话题就插上一两句。有群友，觉得我说话发言不错的就会私聊我，如果不是那些一上来就要数据的人，我会和他聊上几句，感觉人靠谱的话，就加qq小号。那时，一共加了3个人，都是学生，一个本科生，两个研究生，而他是其中之一。

我没打算找男友恋爱，也没打算找炮友，我从没恋爱过，也没做过爱（有时甚至立了个贞操牌坊给自己，现在觉得只有不是乱和滥，做没做过都不用挂上什么道德品行的标签，那都是平常事，可以说是个人选择），当时只是想找个人，可以聊一下不能和日常朋友聊的话题。

起初，老实说他给我的映像不是太好，和其他两位Q友比，他似乎更“俗”，我有模糊的记忆他是报过数据，还发过照片给我的（现在不很确定，有可能是我的错觉），这在当时，我是反感的（他让我去他学校见他，我人懒，胆小又觉得他不靠谱，没去），以至于当初为什么同意加他好友，我都不清楚了。但我问过他为什么加我，他回答：因为你说话有意思，机智（后来，他告诉我，当初加我，是因为他的本科和我是同一所学校，在北京高校群里冒出个外地的，又是自己母校的……我当时苦笑了，以前就觉得他世故，果然会骗人，但他保证其它的事都是真的）。

按QQ好友时间来算，我们是在2013年6月相识的，而那一天刚好是我生日。

随后的日子，时不时聊上几句，因为他不常用社交软件，而且还有实验要做，并不是常上QQ。聊的内容属于轻微的挑逗吧，那时我觉得人都不熟，说这些太快了，有些抵触，同时觉得他老练世故，虽然他口口声声说“我其实很傻的”。也就这么稀松平常，一直到7月多吧，就不怎么聊了，我也没在意，他从此变成了一个压箱底的QQ号，如此而已。

奇怪的是，那3个QQ好友，我都用大号加了，我常在QQ大号上发些生活琐事，觉得他们人不错，也就当朋友了，虽然谁都没见过，只是网友。

8月实习结束后，就回到了成都。在北京时，聊到自己都没在大学恋爱过，说回到成都后，一定要找个谈谈，可本性难移，我还是没变（大学适合恋爱，别想我一样错过，但不要迷失）。接下来的一年，忙着发呆，忙着游戏，忙着保研，忙着弃保，忙着求职，忙着毕业……我完全把在北京的那些事忘了，包括网友。