错的永远是错的？对的永远是对的？
他等了一辈子也没等到他穿绿鞋子的爱人。
书上说的不能全信；
你可以送别人鞋子。
操之过急，一步登天，永远是恋爱里的大忌，也是做任何事情的大忌。
而且顺便吐槽下微博上疯转的某些语录，比如，那个对的人啊，是你想撵也撵不掉、 揍也揍不跑的人；那些真爱啊，是你随便怎么样 都会不离不弃的存在——你知道这些“真爱”语录抓住了人的什么观念么？——好逸恶劳的观念。培养了一个个公主病，国王病的青年，好像一个哪怕没有独立的经济能力和人格，哪怕性格再差，哪怕欲望再强也不懂控制的人，只要有真爱这个魔法，一切都解决啦。你们不喜欢我，不是我性格有问题，不是我需要努力，不是我要变的更好，而是……你们不够真爱。
别开玩笑了，天下哪有那么便宜的事情。如果我们把爱情比作一件艺术品，我们要做其中的大师，那么真正的爱情需要1%的灵感和99%的努力，对，你会说1%的灵感没有，你也做不了好作品，但我记得知乎上也有一句名言：大部分时候 我们努力的程度，压根就没到拼天赋的时候。
任何一个大师，哪怕没有任何灵感，他们也会每天全神贯注于锻炼技艺里好几个小时。那么想寻找真爱的人们呢？何必又太早对别人下定义 而放弃进一步发展 的机会呢，只要看起来不讨厌的男人，只要有机会，那么就多吃几次饭，多联系联系，多对他笑笑，多逗他说说话，多用体谅和宽容的善意 去接近一个人，多用淡定和豁达的心态 控制事态发展的节奏。
一般来说，让一个人从形象大使 打回本人的形象，基本需要 三四个月的时间，我就假设 你从来不空窗 和一个人交往三四个月，那一年也就两三个而已啊，花几年时间，认识几个形形色色的男人，慢慢知道什么才是对的人，这对今后的生活把握也是受益无穷的。要知道，不是找到那个对的人，然后事情就一直 对下去了。对的人是一颗树，自己的眼光，脾气，对他的态度，对自己的态度 是一盆水，什么时候灌溉，怎么灌溉，那又是另一个话题了，而且这些私密的话题，外人还大帮帮不了，乘年轻早早加油，早早学习，拿起，放下，了解 试错 也是 找对的一部分，培养自己 输的起 也赢的起 的心态，没什么不好的。
在感情中人的欲望分三种：爱欲，性欲，占有欲
双方的三种欲望要在对方身上合为一体，才叫对的人
解释下爱欲。这个概念挺抽象的。我自己的定义是想要爱护，关爱的欲望。或者说白点，非常强烈的想对TA好。
举例子来说明：如果我对某男有爱欲，性欲，但是占有欲不强烈。我俩也许关系就只是炮友。
如果我对某男有爱欲和少许占有欲，也许他是我关系很好的朋友
如果我对某男是有爱欲，有占有欲，有可能这人是我哥？
真正步入生活，每个人真实的一面表现的淋漓尽致，你会发现有各种的不合适，各种的矛盾和误会，甚至开始怀疑这个人不是你要找的人，不是对的人。
你错了，再次重复，「对的人」根本不存在，相互包容、忍让、信任、磨合，才能找到最后适合你的人。这个人可能已经存在，也可能还未出现，他的特征很简单，就是他愿意为你去改变，你也愿意为他去改变，最终，你俩就是最合适的，最「对」的人。
找一个相处着舒服的人，偶尔相视一笑。分享，分担，包容，坦诚，足矣。
所谓“对的人”，就是在出现问题时你们彼此都觉得只要在一起，就能共同去解决，并且能够共同解决得了 的那个人。无论是感情上双方都不舍得分开，都离不开对方，或者理智上都觉得相处起来最舒适、默契，最合拍、追求一致，需求恰好相互满足。
如果你身边存在这样的人：他会为你改变你不喜欢的癖好、为你戒烟戒酒、带你去他自己不会去或者舍不得去的地方、为你做他本身不会做的事情（比如男生为你洗衣、做饭，为你排忧解难）、为你承受了很多委屈，那么，这个人可能就是你要找的「对的人」。
如果这种人还不存在，你要找的人，还在远方，等着你去和他一起磨合。
总结：不存在完全「对的人」，只存在愿意和你磨合、愿意变成你想要的样子、愿意为你改变的人。
这个度很难掌握。有的人随着年龄的增长能够做到慢慢宽容，有的人是遇到了合适的对象，两个人都愿意为对方努力来共同经营感情。
这些都是需要时间来培养和磨合的。同样，也是需要经历和对比的。
因为没有人会愿意与一个怨声载道的人为伍。当你快乐起来，你的自信也跟着增加。而自信是 男人和女人 最大的法宝。积极努力地学习、用心地工作、创造生活的美、增添生活中的情趣、做一个善良的人、关心和支持身边的人，相信我，当你成了一颗小太阳，自然会有无数的小星星向你靠拢的。
本质是什么？一个人是否善良，诚实，愿意进取。细节的因素有很多，但是一个人的本质和人格 才是基础。再相配的两人 都可能存在分歧，而如果有了 本质的基础，那么 这些分歧都有可能得到商量和解决。如果一个人不向善、钻小空子、爱欺骗、好吃懒做，那么你付出再大的努力 去妥协 最后都只会耗尽你的 正能量，让你也陷入黑暗的深渊。遇到本质不好的人应该利马放手，绝对没有一丝留恋。
很多时候我们认为自己 对心中理想男人 的标准已经很清晰了，并且在这种速食爱情的时代，有时候一顿饭、一杯咖啡的时间 就能知道对方是不是自己的Mr. Right。实际上，很多时候人在第一次、第二次乃至第三次表现出来的状态，可能都不是他自己。呈现出真正的“自己”是需要时间的。有时候出于自我保护的意识，我们会伪装成一幅模样，或者说一些我们并不认同的话。
所以，gay们认为自己已经很聪明了，如何从一些细节就一眼看穿男人，很多时候，都只是对方的一个不经意、或者不小心，或者并 没有热身完全 来 对你展现真实的自己。不管你是想和对方交往，还是只是想做朋友，如果感觉还不错，不妨给人第二次机会。
4. 找一个能让你笑和放松的人
如果你发现自己跟这人在一起 不时的嘴角上扬并且可以 完全地做自己，那应该是个“对的人”。相反如果你经常在难过，不高兴，生气或者感觉累，那就要看看是有什么问题了。
恋爱最重要的是，先谈起来再说。不要轻易就觉得一定要结果、一定要对方给承诺。恋爱是一个美丽的旅程，要用心体会中间的美好。
6、宁可错爱一千，不可漏过一人
记得看抗战类的电视剧的时候，可恶的坏蛋一直这样说,“宁可杀错一千，不可放过一个！”
近日，我与友人讨论 能不能等到足够爱的人 才去放手追求，他给的建议就是——宁可错爱一千，不可放过一个！以下的言论都是 连岳的，我就这里引用（修改）一下：
若干年前，我就不信错过了能奇迹般地相逢，《甜蜜蜜》那样的电影，所有的错过都是为了相逢积蓄快感，那种事情不会发生在生活当中。至少，发生的可能性很低，所以偶尔发生了一次，就被人拍成电影，写成小说，画成漫画，用来感动世间的痴男怨女。
因此，为了怕错过，宁愿大胆地错误表达。
预感 有人的眼光 似乎动了情，就跟她对视吧；后来知道 她只是斜视，当然会尴尬，可是没有错过。
发觉 有人的身体 似乎柔弱地 想要依靠，就伸手扶扶他的肩，后来知道他只是冷，当然会尴尬，可是没有错过。
看到 有人分明在 等待拥抱，就轻轻地抱抱他吧，被推开当然会尴尬，可是没有错过。
对一个人动了情，就对他说，轻微地、明确地表达，对一个 好小伙儿表达爱意，只会让他开心——哪怕他并不喜欢你——这是对他的奖赏，他即使拒绝你，也会温柔地、礼貌地、优雅地，并不会让你受到羞辱。
所以，宁可错爱一千，不可漏过一人。
说那四个字：我——喜——欢——你。不要考虑文采、幽默感、含蓄，开始时总是紧张、慌乱、无氧运动，用一秒种赶快说出：我喜欢你。说出来以后，心情放松了，你在将来的时间里，可以写诗、可以讲冷笑话、可以玩脑筋急转弯。喜欢一个人，当然要胜于 喜欢自己的面子，说出来，不要把 好小伙儿 都让给皮厚的年长男人。
错过了，就可能永远错过了，他可能喜欢上另一个人，甚至喜欢他甚于喜欢你；你如果表达了，他可能只会喜欢你最深的。人没有那么独特的魄力，可以浅浅地交往，就觉得你是此生的唯一，充其量，只是有好感而已，只有在爱中沉沦，彼此才会成为相拥最深的一对。没有人会为了一点点好感而等候你一生，好感就像香水一样，会挥发干净。
所以，只要有一点点动心就勇敢行动吧！你知道，爱情这东西就跟做贼一样，要有技艺，要有勇气，要提心吊胆，要不怕丢脸，要死命地去争取，哪怕错爱一千，也不要错过一个。人的一生，最终不是因为做过什么而后悔，多数是因为没有做过什么而懊悔不已。勇敢些，无赖些，不要脸些，让我们去大胆地喜欢和爱吧！
谨此献给所有的痴攻怨受，愿我们早日能中一种叫爱情的剧毒。
7.如果还没有，就安然若素
不要因为孤单寂寞，缺乏安全感 而马上投入一个 陌生的怀抱，你慢慢来，安全感从来都不是别人给予的，都是自己给予自己的。爱一个人，就意味着你要 先学会爱自己，照顾自己，不要让对方为自己担心，自己有处理事情的能力，才能让彼此更长久的走下去。
试着去坚持一些原则：不因为孤独而轻易接受，不因为表象而轻易拒绝。
在这点上，也许会招来吐糟。我想说的是，这条原则在这里是冠以一定条件的，那就是在纯感性选择，而非理性判断时。大家也许有这样的体会，对某事的决断若按自己一时情感好恶来选择，那么，其之后所产生的不适感几率 要远高于理性选择。有的人采取的方法是，尊重人类原始的本性。
所以，你喜欢的人，你一定要先配得上，或者说至少跟他站在同一高度才行。比如有位朋友的暗恋对象，是学霸加男神高富帅，于是我的朋友 就朝他的方向发展，让自己努力于学术，强迫自己去变得开朗和善于交际，他考90分我的朋友就努力拿A，他写论文我的朋友就做报告，总之最大限度地把自己提到跟他一样的高度。
总之找到人生另一半这种事情，没有标准答案，甚至没有打分标准，“鞋合不合适，只有脚知道”，慢慢从恋爱中发现自己在乎的东西 并发现“对的人”吧。
五、关于“爱情”
柏拉图有一天问老师苏格拉底：什么是爱情？
苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。
最后，他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一株看似不错的，却不知是不是最好，不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。
这时，苏格拉底告诉他：“那就是爱情。爱情是一种理想，很难得到，也很容易错过。”
是忍耐——忍耐对方 那吹毛求疵的家人朋友。
是激情——向往期待 探索开发 对方身体的每一部分。
是承诺——在对方 老弱病残 的时候 照顾对方，无惧 屎尿血脓痰。
是信任——相信 对方会数十年如一日地 抵抗花花世界的各种诱惑，选择忠于彼此。
各位觉自己可以找到这样的人吗？找到了的话，又觉得自己配得上这样的人吗？
还有人说：“日”后再说，“日”久生情，真的是这样吗？
我个人看来，爱情本身只是一种关系或者一件事，如果你太把它神圣化 就会出现许多问题，比如偏见、恐惧、怀疑、偏执、盲目等等，我觉得这事跟着心走就好，不要刻意掩饰回避，
关于爱情，有太多经典精辟的论述。毛姆，莎翁，托翁，司汤达，拜伦，甚至萨特，马克思。不过，可以担保的是，没有一种理论可以解决所有人的问题。
爱情是需要小心维护和栽培的，每个人都是独立的个体，没有谁生下来就是你肚子里的蛔虫，能懂得你的一切、包容你的所有。
我觉得，在一起舒服无压力，最合适。另外，爱也是一种能力。不练习，怎会提高。实践吧。
很多人都坚信"爱情是可遇不可求的",或许这不一定准确，其实是可以改变"遇"的态度和方式的…
相信自己。相信感觉。相信对方。如此而已。
六、关于“恋爱”
开始一段恋情的理由有很多，有时是喜欢，有时是感动，有时是合适。这都没错。
但是呢，谈恋爱是需要付出的，不是说你不动如山，上天就会赐你一个“王子”来把你吻醒，这是不现实的。作为一个成年人，你若想追求一段成熟的爱情，就要学会付出，这里的付出包括很多，比如： 时间、精力、心思、金钱等等。这是必须的，但不是没有节制的。而“对的人”，就是让你舒服的人，而不是 把持着你的付出却 有恃无恐 的人。
谈恋爱是两个人在一起 享受和学习 彼此的优点，一起 承受并努力改变 彼此的缺点。而且真心实意、心甘情愿。志虑不忠纯、利益权衡一旦出现，自己不愿意克制，对方也不懂挽回拯救 就会破裂。
总之，普通朋友很容易就可以交，但恋人很难找。不要以为找个人谈恋爱，是件在特定阶段必须经历的事儿，也不要因为周边人都身处热恋的大环境就被动摇。你恋爱，只能因为你喜欢上了一个人，然后因为那个人而 渴望改变 现有的生活状态，而不是为了 改变现状 而去 找个人喜欢。
而且，如果你在感情上没有蠢蠢欲动的想法，就不要去撩拨另一个人；一旦开始了就得对双方负责。
众所周知和喜欢的人相处是需要技巧的。但是生活中往往 可能会 有意无意去伤害到彼此 导致最后分开。所以在不确定他是否就是“对的人”之前，这些都是积累经验吗？
这个问题放在 中文的语境中讨论 陷阱重重。但是放在 别的语境中 可能就豁然开朗了。
比如说，在英文语境中男女交往就有个“seeing”阶段。
什么叫seeing某人呢？就是你喜欢对方，对方对你也有好感，然后你们开始像恋人一样交往了——一起看看电影啊、吃吃饭啊、聊个天啊、接个吻啊、上个床啊。你们互相称呼“baby”啊、“sweetheart”啊……但你们不说“I love you”！
为什么不说呢？因为你们还没相爱！你们把对方当做 男朋友一样来对待（这种关系常常也是排他的。就是说不会同时seeing其他人），但你们之间还不是男朋友。
你们只是处在男朋友的“实习”阶段——对一般性的朋友关系而言，你们多出了对彼此的好感和交往的兴趣；对正式的恋爱关系而言，你们还没有 正式确立身份 和 做出承诺——应该这样说，你们还 没有确认爱情本身。你们是在试试看。你们 心中有爱情的种子，你们为它 浇水松土施肥，但你们的肉眼还没有看见 爱情的花朵。
Seeing的阶段就是你们在一起等待：看看这朵花到底开不开得出来？开出来就给它一个家啊！互相成为对方的男朋友，做这朵爱情之花的守护者；要是开不出来……你知道自己该干嘛……该干嘛干嘛去……
是不是听起来很耳熟？放在我们的语境中，这便是“朋友之上、恋人未满”，但是你发现了问题没有？——英语国家中的人把这个状态当作一个有益的尝试，甚至认为是恋爱关系确认前 必不可少的阶段（常看美剧、欧美电影的人都知道“I love you” 这句话 对欧美这群人来说是多么严重的一个表达。不到万分确认 自己对对方此志不渝时 都是不可轻易说出口的。一旦一方说了出口 则往往导致seeing阶段的结束——如果对方发现自己也“爱”或者“愿意爱”则皆大欢喜，可以确立为男女朋友；不然则只好拜拜了，因为双方的感情已经有落差。）
而我们，对这种“朋友之上、恋人未满”的关系则主要专注于吐槽——未满恋人就意味着一种失败！听听这两个字：未~满~——从头到脚洋溢着一种loser的气息……当务之急是要结束这种状态，终结这一阶段，把双方迅速搞成恋人！如果不行，就让他 滚回“朋友”那里！我们才不要这样不清不楚的，这算什么？！
假如有人来描述一段这样的“恋爱关系”，问大家这算什么关系，相信有很多的答案都会是这样写的吧：大哥，你这叫炮友啊！你这是在约炮啊！别傻了~
中国式的感情关系 是不允许 灰色地带 的存在的：要不你就别来招惹我。要来招惹我 就先向我证明 我是你此生真爱 是弱水三千中 你只会喝的那一瓢 山无棱 天地合 你才会和我分开……不然你还是别来招惹我！
所以不要奇怪大家在感情中有那么多纠结了……因为自己把自己的路 给玩绝了啊~华山一条道 的样子 大家都很紧张的好不好？常常认为，中国同志在恋爱中面对的很多问题，包括很多大家纠结的情感问题，都是因为我们没有seeing这个概念、阶段和语境~
这个可以延伸到“为什么要学外语？”这一类的问题下去——当你知道有不同语境的存在，你才不会让自己的行为单纯地 被自己的语言环境 所束缚，为对它的思考打开一个新的维度。
那就，真诚、用心去爱，别伤害别人，同时保护好自己。
谈谈恋爱、吃吃饭、看看电影、聊聊天、扯扯淡，只要有一点感觉，大家在一起开心就可以了吧？
吃一顿饭就要山盟海誓 天荒地老啊。流氓啊你！爱情是处出来的，不是光谈出来的。
其实我想说的是,爱是一种很正能量的东西,所以,无论何时,都请勇敢的努力的去爱别人吧!
每一次和喜欢的人的交往,哪怕没有办法与他修成正果,那也是一段非常宝贵的人生经历。
还有，其实骨子里比较不赞成所谓的恋爱技巧、手段。。没有套路的去爱才是真爱，有方有式的去爱，那方式里藏的是什么就不用去论了。。
七、关于“题目”
起这么个扯淡的题目本身就是挺扯淡的，其实这题目就是我 心血来潮 随机想到的，本身没有任何意义，再如何刻意联系 也跟此文内容基本没有关系，这篇文字实际上就是最近我看的、想的、经历的 的一些自省和反思，如果我们非要把它矫情地和题目联系上，我想不如把它安到作家萧红给萧军的一封信里：
“窗上洒满着白月的当儿，我愿意关了灯，坐下来沉默一些时候，就在这沉默中，忽然
象有警钟似的来到我的心上：‘这不就是我的[洪荒时代]吗？此刻。’”。
虽然这样 仍然显得很奇诡。。
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注：本文参考和引用了一些知乎的问答。
你不要失望 荡气回肠是为了 最美的平凡。。
爱情三角形理论
爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢。。
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