不是在回忆中，我说小卢子眼睛大大的笑起来格外有光彩。在记忆中的农场，这个未曾谋面的他，就带着他的理想和花儿跟我一起呆了子虚乌有的小半年时光，在那与世隔绝的地方，直至次年4月愚人节前，在旧年的玉米地里头信誓旦旦的说：我在这儿种花儿种的够够的，跟你出去闯闯世界。要说真个是真的，真个出去闯荡世界去了，直到如今，直到永永远远，该有多好。我从2004年开始就翻开截然不同的人生，每天都有普照天地的阳光照着我也照着他。

某日中午，他恍然想起来问我有什么事儿，我恍惚告诉他听来的新闻：你听说了吗。今天在一个婚礼上的伴郎向另一位伴郎，就他男友求婚，画面好美。

一个艳阳高照的冬日，我们回首那过去了的一年，觉得斑斓五彩可圈可点，比如一次好景不长的我开始嗓子疼，忽然回光返照似的好了，他让我尽快就医。比如有一次我下班儿找不到手机了千里迢迢让他拿自己的手机给我响几声儿，比如他那次从遥远的合肥回来因为离愁别绪辗转头沉睡不着失眠，比如电话欠费让他给发了30元红包充话费，有了钱再给他红包回去。比如他偏偏头痛的日子碰上躲不开的酒局，我就觉得要是我在场就好了，喝酒什么的我在行。比如做了饭拍个照给他瞧，他奚落品相不好什么的。比如一日他在线给发来关于小说写作注意事项的截图……

每一桩每一件都真实的恍如梦境，因你看不到摸不着，又确实存在。

当时并未觉的会有怎么样无法设想的一天，也自问那种情况几乎不会发生，却不知道在若干年之后的春天，就滑向了几乎无法补救无法面对的边沿。就想到了曾经说过这亦是除去阿菩之外上苍对我最好的恩赐。想到他曾经的担忧，我曾经的许诺，不管发生了什么都不叫他独自面对的那些。假使有一日，我们将在不能够见面，再不能够交流，再不能够彼此面对，假使那时候连道听途说都得不到他的消息，我如何去履行和兑现之前认真说过的真心想过的决定用一生时间和努力去实践的那些的话。这到底是一个什么样的问题在等着一个什么样的回答。假使那一天真的来了算是谁的失误还是该归结到天不成全上头呢？

他几次出远门的时候，我就觉得是自己出远门，有时候比自己出远门都让人不放心，总觉得还小么，他总说自己不小了，其实也成大人了，我总是担着类似过来人开长不大的孩子的心，操心这个，操心那个，知道他全须全尾的到了目的地，有人接站了，有落脚的地方了，这下总该好了吧。又开始担心面试啊，找工作啊，会不会水土不服啊，许是南方的天气奇热，许是他养成的习惯奇好，给我感觉南方总是天天需要洗澡的，一个没去过南方的北方人，凭想象在意识和脑海里构造出来的那个南方，总是不能准确寻觅到他随时处在哪个角落，有夜，他说住处停电了，热的不行，在外头逛商场，在商场里头蹭空调吹。当时我就想，我要是现在也在那里该有多好，俩人可以聊天儿，可以说话，压马路。转念又想，那些是不是不是该我分内该想的事儿，他此时此刻需要陪伴的或许应该是另外一个名正言顺的人。不管停电多久，天气多热，身处异乡的他有多么的孤单需要人陪，我终归不是能治他孤单病的那一味药。

有他的日子，我总觉得是轻松踏实的，总觉的是隐忍的，总觉的是上苍造化弄人故意这么安排好作弄人的。可是生而为人终究逃不脱人的属性，有什么办法呢。日子如流水一样，热天过去来了冷天，日复一日中，夹杂着他工作稳定，换了手机，夹杂着我千头万绪的一干琐事，到了那年的最后一天，12月31日晚上，因为头痛吃了颗布洛芬缓释胶囊，和他在线互道新年快乐。新年快乐。还有一年又三个月，就要和你真心说再见。只是当时并不知道，简单且固执地相信，一切都会越来越好。全然忘记了当初种下的是一粒什么种子，已然开始遮天蔽日的疯长。

和大 2017年3月27日星期一 19时08分.在金谷