这个阳台,没有之前那个阳台好。那个阳台外头包了玻璃窗,可以坐沙发,看报纸,听歌儿和躺着发呆。这个阳台什么也没包,只有个栏杆儿,而且颇窄,只能挂挂衣服,还得担心遇着风大会不会把衣服吹楼下去。还能站着看会儿,抽烟的话,有人不让。说:你就不能到外头抽去会儿去吗,瞅瞅这飘进来的一屋子的二手烟,讨厌死了你这人。
那天,我发了个动态,因为有人说在这儿发动态受众小,应者寥寥,不如上豆瓣儿去。我就去了,抱着试一试的心情。我说:新的一年了,不敢太奢求,但还是试一试吧,谁知道哪块云彩里头有雨。就是内什么我想找个朋友,普普通通过日子,内什么,我就是个普通人,有点老实,82年的,岁数实在不小了。我现在在北京。往后的日子可以一起商量,一起陪伴,慢慢来吧,一下子也说不清楚。希望能够脱单啊在今年,么么。
然后转的多,点赞的多。发豆邮的却没几个,我很失落。
我就跟阿菩讲:我发了个找朋友的动态,不知道会不会有人来应聘。
他发了四个“呵呵”的表情包。
我说:你笑什么,你来应聘吧。
他过会儿回我:我不找工作。
我:滚远些!
然后问他:你要找什么,我这都有。
我也不知道他要找什么,或许他会告诉我他什么也不找。
那我有什么辙呢。
起身后,洗了衣服,做了收尾的工作。一年到头就这么结束了。感觉真他娘累,白天上班儿,起先是骑车到长椿街地铁2号线。后来膝盖疼,只能减少骑车,每天瘸子一样缓缓慢慢的挪到甘石桥坐42路,晚夕再慢悠悠挪回来,有时候眼瞅着就要发车了,紧跑几步其实是应该赶得上的,可是我的腿它不听我的话,我也不敢十分使唤它。忙一天工作之后,晚上回来还得加班做兼职的事儿,年年如此,跟个小毛驴似的。
总算熬到如今可以缓口气了,膀子就开始疼了,揉一下都够不着的那个地方儿。垫枕头躺着也不大舒服。我得罪过人,因为我自己的不好,我觉得我得罪他了,那是肯定的,如果那事情发生在我自己身上,我肯定也会生气。但是我想跟人家道个歉,但是他说我想多了,他没生气。我感觉他还是不大愿意搭理我。饶这么着我还是欢欢喜喜的恬着脸皮往上贴,为了我自己的内疚和不知道如何才能换取的原谅。
这里风景真好,尤其是夜景。我想开春儿的时候,在阳台上吊一挂风铃,再种点绿萝。可惜,这么好的风景,没有喜欢的人一起看,生生辜负了。
我真不想再因为这些事情得罪人了。我谨小慎微的活着也累的够够的了,只是你在哪呢,这么些年找来找去遇到的那么些人,怎么一个都不是你呢。你到底是谁呀。怎么着才能让我找到你,嗯?快告诉吧,我去找你。然后我们一起吃鸡吃鸭吃冒菜,赏花赏月赏秋香。
夜风轻敲窗
等我鲜衣云摆荡
闻窗外细雨香
长夜烛流最殇
最念我的那个水墨少年郎
最想那未染世俗的模样
和大201902021604在东亭
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