习惯了天涯上各种凄美传奇的浪漫爱情，听够了博亚里各种悲催苦逼的伤情自述，没想到以“约会交友、分享认同”为主题的飞常聚会却独有心意，这里有活跃温馨的互动问候，有理性睿智的情感分析。围绕今晚“BF你要哪样菜——有爱大声说出来”的主题，主持人小壮壮不断启发到场朋友思考关于交友的类型、目的、手段，带动全场诚实自省：这段感情，是否考虑清楚，准备充分？这份恋情，是否全身投入？用心经营？

类型不绝对，磨合是关键

询问我们喜欢什么类型，以及自问你自己给人的印象，都属于自我认识的不同视角的同一方面。交友宣言中有“成熟”、“帅气”、“有文化”、“有情调”、“肌肉男”等词语频繁出现，也常听到身边的朋友絮叨：找靠谱的、稳定的、浪漫的爱情。可是，做这样一个设想：是不是把所有的交友标准细化过后，再去仔细审量、反复比较，你就能遇到合适的人？你会不会又在那里患得患失、左右为难，到头来又遗憾由于过于缜密错过了一段佳缘。

我们对邂逅对象的期待，很大程度说，是对不可成就的自己的一番想象：好比我19岁时候，极度迷恋眼镜熟男，现在过了26岁，突然对年轻弟弟印象颇好；好比读文科时的我，总是想认识理工农医的兄弟，从事了媒体类的工作，却对其它内向型、研究型工作的朋友好感倍增。可是，过往的事实也证明，追求熟男时我会被鄙视为幼稚，追求年轻靓仔时又被戏谑为“大叔”。

现在看来， “求同存异”“和而不同”的心态更好，我接受你的年轻帅气，认可你的沉稳厚重，但是相互的交往过程中，也请你欣赏下我的朴实沉着，看到我的积极乐观。

表白靠胆量，有爱说出来！

日新月异的当下，人心浮躁的现在，很少有人再如王宝钏般苦苦等候，也没有人像夏雨荷般无私奉献。生活中遭遇心仪对象，一见倾心倒也不完全是小说中的桥段。你也会说看到心中的“偶像”、“名媛”会有距离感，即将启齿想询问联系方式，由于羞怯却仅仅是寒暄“你好”，可你也会不会事后跺脚懊悔，痛恨自己的软弱犹豫？会不会转过头去想，你眼前那座不敢攀登的情感高峰也在默默地期待你伸出橄榄枝。

鼓励坦诚地表达感情，并不意味着提倡滥情、多情，对于同志来说，一句“我喜欢你”“我爱你”对谁说出，如何说出更需要之前较成熟、理性的判断力。听惯了抱怨“后悔走在一起”，我也表达过“当初为何不擦亮眼”，可是似乎你我忘记了曾经的耳鬓厮磨、山盟海誓，也没有理性地回顾当初是否选对了这个人，是否考虑过两人一起时的各种摩擦、纠葛。

我也曾经的感情长达数年，现在回想，当初两人并没有如现在很多人“第一次约会”私定终身。我们一起上街、偶尔吃饭，讨论读书、欣赏电影，直到3个月以后，彼此心有灵犀的两眼对视，才交付彼此，没想到这样的默契就持续了6年。

差距已注定，你我多努力

有人提到性格是可以互补的，学历是可以忽略的；收入是可以不计的，年龄是可以跨越的。我赞赏持有这个观点的朋友的善意，我相信他们在生活中能调整姿态，八面玲珑结交到各种朋友。可是我们似乎忽略了这样一个核心问题：你到底是需要找一位他的观点认知、处事态度偶尔让你惊喜连连或让你嗤嗤以鼻的好朋友，还是希望身边有能认可你、接纳你、肯定你的恋人相伴？

一个人的教育背景决定他的眼界，人生经历聚合成他的阅历，甚至家庭环境、成长经历影响了他未来的心态、心智，工资收入、工作环境、消费（娱乐）方式制约他的气质、修养。我们尊重差异性，可是有时候也可以自私地设想，即使金钱、地位的差距可以逾越，寻觅一个能够平等对话，你不需仰视倾慕，不需俯身迁就的人，这样的感情岂不是更加安稳吗？

我很羡慕网络上流传的fred与ted的爱情童话，更愿意祝福在北京生活，一起打拼、奋斗盼望改变生活的年轻情侣，还有我听过的那些共同考研、相约面试、设计出国的学生伴侣…我想他们不仅跨越了交流时的障碍，更是在经营爱情中享受到共同提高，逐渐消解差距的快乐。