早上推开窗户惊讶与欣喜交加,我看见满院的树杈上已经铺上一层淡淡的雪沫,远处的花坛也被昨夜悄然而罗的白雪装扮得别致动人。我兴奋地告诉同屋,下雪了,快来看!性格粗糙、感观迟钝的小伙子只是简单支应一声,又转身继续梦中与周公相会。
电梯间门口与同事相遇,拍打着身上的雪沫,跺着湿漉漉的双脚,感叹起今年北京的初雪如此姗姗来迟。同事调侃我见到漫天的雪花飘舞会变得格外兴奋。我猜想她定然知道我来北京已经七年多,看雪不是第一次。只是听到这样的寒暄,有点恍惚,不是为没有受到关照而愠怒,只是想到来到北京已是光阴七载。
直到现在,我也常怀念在校园中有雪看雪扫雪的日子,我从不爱将降雪看作世界最唯美的装扮,不愿把飘落的雪花比喻为飞舞到世间的精灵。我会欣赏一场雪过后,周围的世界的清新、通透,建筑、树木也因为一层白衣的覆盖带有的神秘、浪漫。只是校园中悠哉哉看雪的时光幸福又短暂,如肆意挥霍的青春的时光不再流转,心安理得感受一场雪的温馨只有在寒窗苦读的几年。
过后的几年,辗转于考研求学、纠结于各种实习,忙碌于找寻工作,当冲出教室,走出地铁、跳下公交的时候,一遇到下雪,往往会埋怨这场雪下得如此急促,让我措手不及、惊慌失措。
我记得考研前的某天,因为雪地里不小心的一个踉跄,竟然心中无限凄凉,对未来诚惶诚恐;09年去南礼士路附近的单位实习,走出地铁站时遇到风雪交加,顿时心生恐惧,想扭头就走;还有去年在新单位工作,看到窗外洋洋洒洒飘起白雪,联想起各种不快,心想这个工作索性到此为止;以及春运回家途中,路遇大雪压路,列车颠簸近近十个小时的狼狈,让我想着如果不在北京,没有这样的苦恼该多好。
当然,我也知道很多时候,这样的放弃和抱怨也就是闪念而已,我也常告诉自己再坚持一下,再咬紧牙关,一切就会过去,会安慰自己情况并没有那么糟糕,也会哄哄自己寒天雪地的街道转角会有抵住风雪肆虐的一处窗檐,会告诉自己住处中会有一碗冒着热气的姜汤为自己驱寒,会憧憬着前方又会有怎样绚丽多姿的美景或好运值得期待…
突然今天很想家,想童年穿行的小巷,想欢快畅游的江河,还有酣畅淋漓夜晚烫火锅、品美食,想坐在解放碑下、珊瑚坝边、朝天门河畔悠然体会城市的清闲,感受时光缓慢划过指尖的轻盈。家乡人会对北方飘扬的雪花充满好奇,会想象白雪覆盖的京城如何美好,只是他们未必感同深受,孤身一人在北京看到漫天雪花飞舞,心中的兴奋、失落与伤感情绪反复交陈,还有在大雪中疾行时的狼狈,在雪地中举步维艰的辛苦,以及大雪的周末一人抱病蜗居陋室的凄惨。
今晚晚上回家还是一人,漆黑的道路上车灯闪烁,穿梭的路人匆忙依旧。回到家,简单的煮饺子当作晚饭后,拨通了家里的电话,没等我开口,电话那头的妈妈就关切地问我,听说北京下雪了,你在那边要注意保暖,然后又叮嘱了各种日常生活的琐碎。忽然我的眼睛有点湿润,早过了“冬季到台北来看雨”的浪漫年华,只是偶尔的一句“看不见雪的冬天的城市”会触及我的伤怀,在电话那一端妈妈突然说:“快回家吧,我想你了。”闻此,我使劲地向上仰了仰头,止住了眼角的泪水,轻声地说:“妈,下雪了,回家的日子近了。”(完)
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一个人在外地的感觉,最近第一次出长差终于体会到了。。。遥远的西藏。。。
一个人在外地的感觉,最近第一次出长差终于体会到了。。。遥远的西藏。。。