当岁末的钟声悄然逼近，我站在时间的尽头，回看走过的那些路。2018年发生了许多事，汶川的十年，一个个巨匠的陨落，还有校园里的梧桐绿了又黄。我们常常问这个世界怎么了，仿佛什么都改变却又什么都不曾改变。我突然想写点东西，算是对自己的年终总结吧，人总该反思，反思自己得到的，失去的，好的坏的，庆幸的遗憾的，因为这些都是构成你生命里不可缺少的元素。

生病记

    18年的年初生了一场不大不小的病，半夜上吐下泻，第一次急性肠胃炎才知道多痛苦。住院挂水才知道健康多么重要。更重要的是父母一直陪伴着，这么多年我很多次都想逃离他们的溺爱，试图证明自己多么的成熟与果决，仿佛只能用回避的方式才能证明自己的独立与担当。也曾经告诉爸妈，自己多么成熟与独立，却被爸妈一句在外多成熟独立没关系，在家里还是爸妈长不大的孩子给打回原型。9月末的时候，我的心病了，是一场睡不着，吃不好的情感马拉松。或许当有一天我能跳脱自己卑微小世界的时候，我会吐槽自己多么的不具格调，没见过世面。难受的不想说话，给爸妈打了很久的电话，第一次那么久，第一次带了点撒娇的口吻。跟爸妈说好想回家看看你们，好想躺自己床上睡到自然醒，好想吃我爸做的饭。那一刻突然发现那样真好啊，不需要在他们面前讨论学术，事业，成功或者失败，那一刻自己没有那么强大，不是那个一切都好，你们放心的懂事的自己。妈妈说以后不管什么困难，在哪儿工作或者怎么样父母都会包容我，因为他们为了我可以忍受委屈。那一刻，第一次跟妈妈说，妈妈我爱你，自己已经悄悄潸然泪下。

工作记

    2018年最头疼的事，可能这是从头到脚，从里到外穿成本命红都无法化解的最尴尬的事。去了大大小小的单位，清一色的无底洞。我也深知自己的不足与选择的错误，主要是选错了导师。所以我常常在想人生真无情，选择可比努力重要多了啊，这让那些还不那么聪明，可是却足够努力的人怎么办，果然这个世界还是属于聪明人的。从小到大还算顺风顺水，不管做啥事，最后都能成，只是在找工作这件事上我却不敢再那么自信。也突然间觉得以后还是做个彻头彻底的强者好了，社会真难混，毕竟中国压力真的很大。不过唯一值得欣慰的是工作了就不用现在的处境，每天都和自己讨厌的人相处，我真棒~最后找到了一个成都的工作，大家都说挺好的，我自己现在却一直在问，在怀疑了。工作啊工作，是我打开你的方式不对，还是你打开我的方式不对？？

朋友记

    有一天，办公室师弟突然说，你人缘真好。当时我一脸懵逼，从小到大，有夸我学习好不骄傲的，有夸我眼神单纯的，有夸我文艺小清新的，人缘还是第一次。以前我从来不觉得自己是个人缘好的人，更多时候觉得自己应该是好说话，总是不拒绝别人。高中时期，我也好阴暗啊，怀疑周围一切人，觉得只有对自己好才是最重要的。可是上了大学，也渐渐发现其实交知心的朋友很简单。初中时代有一帮老友，到了大学我们也更加要好了，他们看过我身处的城市，我去过他们日常生活的校园，一起旅行，总有说不完的吐槽和情感日话，哈哈。大学里也交到很多贴心的朋友，一起做了很多犯二的事，虽然不在一块儿，但是总觉得相逢时候我还是能依旧能做出冲到燃面店里点抄手的二逼举动吧。到了研究生阶段，办公室成了我的根据地，当我告知了办公室人我的不为人知的种种，突然间觉得轻松好多，他们如此亲切，他们也告诉我世间的爱都是一般模样，他们陪我开心庆祝我开心的时刻，难过时刻陪我喝酒聊天。

    有时候在想为什么人总觉得长大了越孤单，越难交到知心朋友。如果每个人的品行和性格像是一种频率，有时候总觉得很难和别人搭上，我承认这是如此，可是我仍然感激那些和我不熟的朋友，因为有缘啊。日本茶道说，一期一会，世当珍惜，意思是人的一辈子可能就这样一次和别人的缘分，所以格外珍惜。那些在我人生里不曾留下足迹的人，虽然短暂，我却依旧开心，心怀感恩，我们相逢，故事深浅不重要，重要的是曾经来过。所以我还是想说的是，我不曾害怕，不曾害怕受到伤害，我坦诚地把心交给别人，虽然不乏受到质疑和伤害，可是我依旧想拿得起放得下。以真心换真心，这是最简单的道理。正如有次师妹跟我说，潞总你真是一个敢爱敢恨的人，我说是的。

爱与成长

    一个人要保持什么样的模样和状态才能和爱的对方相守一生？2018，我学会了许多关于爱的课程，什么是爱，怎么去爱。诗歌里说从前慢，一生只爱一个人，歌里说，在所有物是人非的景色里，我最喜欢你。书里说，你好哇，爱你就像爱生命。没谈恋爱的我总会想说，两个人本来不想干的人怎么会对彼此如此浓烈的感情。仿佛这个世界告诉我们的都是关于爱情的甜蜜时刻，高光时刻，不曾告诉我们，爱情里不止这些，还有流泪，还有难过。我和我的恋人，开心的时候太多，我喜欢他在我面前没有忧虑的样子，喜欢他搞怪时候的样子，喜欢他比我还正能量时候的样子。我也庆幸，至少有那样的时刻，他在我面前像个孩子。但我们也是人，也会吵架，生气。以前的我，真特么挺作的，爱耍脾气，爱逼他做不喜欢的事，爱管着他。

    我们分手过，在九月的时候。像是晴天霹雳一般的冷战，是我从未感受到过得冷漠。那一次的短暂分别，我哭了，真不争气，第一次那样哭，还好没有人看到。我第一次感受到了爱情里的无奈，体会到生命的撕扯感。我曾幻象和他未来的种种一切，也想过万一他不在了自己会多么糟糕。我还是那么要强啊，就是不愿意承认爱情里的唏嘘和无奈。可是我还是个容易满足的人啊。我一直以来都觉得这个世界上没有人有义务和责任对你好，所以我都珍惜那些对我好的人。我曾经告诉我的恋人，我说我怕你对我太好，我不知道怎么回报你。似乎在任何感情里我都挺感恩的，我希望自己记住的是别人对我的好，哪怕微不足道，我也可能记住一辈子。这三观估计也没谁了。所以我会依旧如初对我的恋人。我开始反思自己的强势，自己的粘人。爱一个人不仅要赤诚，更要用对方舒服的方式去表达。如今我们依旧面临选择，面临未来的挑战。初心依旧不改，这段感情的初衷我都记得，我对他的承诺我也不曾忘记，成年人的感情讲求责任与担当，选择了开始我也就坚定了自己的路。未来挺长的，但我挺不害怕，说到底，这一年我也成长了不少啊。面对得失，面对我所珍惜的，依旧努力，依旧不放弃。

    这个世界还好吗？我觉得挺好的。人类还没灭亡，科技还没倒退，道德还没沦丧。这个世界还好吗？我觉得不好，每天多到爆炸的负面新闻，蔓延的焦虑，不确定的不安。可是人心很大，大到我们可以关心金融，粮食，气候，蔬菜，人权，也可以大到装下你爱的人事与不爱的人事。总有人说，好好做人吧。可是却没有一个百科告诉我们做什么样的人。因为太难了，人们总是会为了保护好自己而成为自私，虚伪的人，可是那样真的就不好吗？我不知道。站在岁末，想想自己的一年，其实挺丧的，但是却发现自己好像挺乐观。别人说乐观的底色都是悲凉。真的乐观是经历了痛苦后依旧向上的心吧。逆境中不要放弃，不选择逃避，怎么样都依旧笑对，这是我的成熟之道。

    2019快来了，也是一个转折年，这一年我将告别校园，做个普通平凡的人，做个自己生命里的英雄，依旧敢爱敢恨，依旧对生活热泪盈眶，感性做人，理性做事，感受周遭的痛楚与温暖，爱别人也爱自己。

2019,我想好好的，你呢？