最重要的东西
已有 378 次阅读 2013-10-09 19:45
昨天是妈妈生日，爸爸特地前天给我打电话，让我昨天给妈妈打电话。但我还是放弃了。
因为——虽然这样说可能会引起麻烦——我完全感受不到，她是爱我的。
我也并不爱她——尽管，我经常挂念她。但这与其说是爱，倒不如说，是对父母的依恋。
同样的，父母对我，只是父母对子女的依恋而已。
他们会付出，他们会挂念，但是他们并不能够，像一个成熟的人爱成熟的人那样，去给予爱。
他们对我的感知，永远停留在了我无知无能的那个阶段，他们永远不信任我的判断和选择。
最糟糕的是，他们压根就认为同性恋是该枪毙的。
我理解他们的选择，理解他们的认识从何而来。
但这样的事情，对谁都是痛苦的。
不仅仅是接受的问题，更重要的是，发现自己从来没有被父母“认识”。
他们是透过自己内心那个“理想的儿子”的眼镜看我的。
这样看，结果就是——滤掉了真实的我。
当他们看不到我真实的存在的时候，又怎么会真正爱我呢。
看不到对方的真实存在，就只能从自己的推测去选择。
所以会哀怨地问：我为你做了这么多，你为什么还不感恩？
会愤怒地问：我打你骂你干涉你，是为了你好，你为什么不听我的？
会威胁，会软硬兼施的去控制……
最终的目的只有一个：你必须放弃自己的存在，按我所预期的方式存在——你的需要，必须跟我的需要一样；你的生活方式，必须跟我所向往的生活方式一样。
所谓的“好”，如果不从对方的需要出发，就只是自己的需要的投影。
说的再美好，也是自己的需要的投影，纯粹的控制欲，把别人当工具。
说起来，爸妈也都是不幸的人。
爸爸眼高手低，五十岁了，还只是一个普通的食堂做饭的工人，曾经欠下了很多的债务。
妈妈是个工作勤奋的人，性格坚强，脾气暴躁，一直做着工资低但是很累的乡下教师的工作，将近三十年的工作所得，大部分都用来收拾爸爸造成的烂摊子了。
他们对彼此都有深深的不满，到现在，还重复的吵同样的架。
不难想象，他们对自己人生的失落所蕴含的能量，会以多么大的规模转移到我的身上。
我是一个敏感的人，很早就觉察到了他们潜意识里的控制欲，因为它让我经常有自杀的冲动——杀死那个虚假的“我”。
从高中开始，我就努力的去破坏一些习惯，争取更多的自主和自由。这引发了不少和老师、父母的冷战，但是，也让我充分的精神独立了。
但是我做不到的，是改变父母。他们依然会对我有着混合着依恋和控制欲的联系，依然会把自己人生的希望强加在我身上，而且是以“对你好”的名义。
我想不出什么对策，除了压根就不联系。
所以现在的状况，就是除非他们打电话，否则我不打电话给他们。
我是一个简单的人，喜形于色，藏不住秘密，受不了内疚，永远不可能去跟异性结婚，过着虚假的生活。
迟早会出柜，迟早要摊牌，父母是不会接受我的，到时候不知道会冒出多少哭闹和上吊来。
我改变不了他们，只能远远地躲开，如果能够避免出柜的话，我会告诉他们，我这辈子单身，不结婚。
中国人眼里的“爱”，是一团浆糊。父母选择了子女，但是子女没有办法选择父母，这一开始，就是一场不平等的关系。
除了无条件的爱，没有什么，能够让一个无知无能的孩子，健康的成长，变成一个成熟的人。
可惜，太多的人，只能有条件的去“爱”，只能够有条件的“被爱”。他们发明了“孝道”这个东西，来掩饰自己的控制欲，但孝道，只是“爱无能”者的面具。
有爱的人，对他人的关怀，全凭内心对对方的感受，而不是规则。没有爱的人，就算赡养父母，也会让父母心里结满冰——比如，一碗冷饭摔在桌子上，爱吃不吃，反正不让父母饿死就行了。
我只能尽力让他们生活质量变好——为了他们，然后和他们保持足够的距离——为了自己。
我会去和一个人相爱，会过上充满未知的生活。
不敢说我会幸福，但我从父母那里知道，假如把幸福当作目的，结果很可能是，把对方当成自己的工具，最后失去对方的心。
我会把真实的自己向对方敞开，也会努力去看见对方的真实存在，接纳他，欣赏他的美好，陪伴彼此，从彼此的需要出发，去创造属于我们的生活。
无论幸福与否，我都可以承受，心甘情愿。这是属于我的人生，这是属于我的另一半。爱人，如爱己，不计回报，只为成全内心的美好。
这，也许就是和父母的关系，给我的最重要的东西。
声明: 本文及其评论仅代表个人观点，不代表飞赞网立场。不当言论请举报。
评论 (0 个评论)