前言

2016一眨眼之间就过到了九月中旬，眼看着马上又是2017的到来，我满心期望自己在接下来的生命里不会再像今年一年这般倒霉，虽然我也慢慢的熬到了现在，但是经济上的损失实在是承受不起了，心理的伤口还总会愈合，钱也能赚到，不过再多来几次的话我觉得我还是难以承受的。

毕竟不是每一个人都有一颗强大的内心，只是在遇到困难的时候需要自己挺起脊梁来熬过去，活着才总是精彩的，若是轻易寻死未必是种解脱，倒更是一种怯懦罢了。

这篇文字算是经历了到如今时刻这么多事以后的一种自我忠告，希望以后会更加谨慎面对未知路途，也更慎重的做好每一个选择。

尽管，我从不为自己的冲动后悔过，但终究错的事情要坦然面对，或许我还会再错，只是不会像以前那么傻傻地错了还不知所措。

01：做最好的自己，不为遇见最好的你

一个人永远都不是最可怕的，心底的孤独才真正在啃噬你的本心，很多人都说做最好的自己，只为遇见那个最好的你，但是遇不见就是否不做最好的自己了呢？其实并不然吧，那么既然如此，我们也不必为了谁才做自己的最好，要为了自己做最好的自己。

其实这段时间过得真的并不是很开心呐，甚至严格上来说是糟糕透顶的，但好在姐姐的话让我明白了很多，我很庆幸我能在这个年纪明白我最该去做的事情，而不是等我再迷茫几年过了30。

过完年查出了HIV ，哭过，电话里头对着外婆说我真的没想到自己有这样的一天，外婆叹息着说：“谁让这是你的命呢？既然遇到了那就好好治疗吧，千万不要想不开，活下去才是最好的交代。”

自己也放平静心态坦然接受治疗，也多亏几位网友给我找了很多相关的资料让我明白了其实并没有那么可怕的事态，从最初的忐忑到现在的笑谈HIV，我并不担心别人会因此害怕我，因为这就是我，然而我可以很负责任的告诉每一个害怕的人：“我用我自己的行为和道德告诉你，并不是每一个HIV感染者都是乱的，也不是每一个感染者都会去害别人，我们同样是天使。”

HIV的病毒拍档也很多，像梅毒、各种各样性病，都有可能会患，然而即便是别人告诉你这个病会死人是有多么可怕，你也要明白一件事：这只是一个慢性病，你只是需要天天都服药并且注意不要感染其他的病，每天按时按量的服药，你同样可以活得跟正常人一样，没有那么传说中的可怕。

HIV控制着，尖锐湿疣也一起让我苦恼不堪，好不容易8月份的时候医生告诉我：“恭喜你已经稳定三个月了，基本可以算好了，只要下半年没有复发，你就可以算是完全愈合。”但是很可惜，在这个9月医生说：“你又复发了。”

9月10号突然阑尾痛，当时自己一个人在家，妈妈回老家湖南了，姐姐在海南，身边没有一个朋友的我躺在家里痛得实在没力气的打电话了，勉强跟姐姐说：“姐，我痛，我冷。”

姐姐急的在海南打电话叫我所在城市的救护车，但是很讽刺的是距离我最近的医院不接诊，市里面的那家医院又不是我看病的三甲医院，最后我拖着痛到小区门口，朋友从广州赶来然后和一个好心人一起送我去了医院，然后因为家人没有在，朋友又马上要去上班，好心人回去了，身上带的钱又不够动手术甚至住院费都不够，医生本来是说要动手术的因为没人可以签字又没钱就这么让我在急诊痛了三个小时，那时候我也咬牙痛得不吭声，我知道即便是喊破喉咙也没人会理我，传说中的白衣天使并不是每个人都如此，尽管并不歧视每个从医者，但这家医院的医生让我是很反感的。

后来姐姐一直打电话催，甚至说：“我们家人明天就坐高铁回来了，你们先给我弟弟办住院动手术吧，难道你们要看他痛死？”医生又以自己要动一个手术为理由让我等了半个小时，才喊了个人送我去手术室，我顶着一丝清醒跟医生说：“医生，我有HIV。”

麻药打了，主任跑过来说不能开刀，他们医院虽然有感染科，但是他们没法保证到时候手术的并发症，下了手术台送进病房打消炎针和止痛针，痛得脸色惨白我也只能接受这个保守的治疗方案，醒来后医生说：“你这情况要转院，我们这里治疗不了，不过你要自己去联系医院，我们不派救护车送。”此刻我对这个医院的医生已经算得上是厌恶了，没吭声，只是点了下头。

入院第二天，男朋友说：“分手吧，就这样，行了吧。”

嗯，我能说什么呢？分吧，当晚失眠的时候笑了下，我觉得自己要那么委屈自己干嘛呀，以往总说想找个男朋友相互照顾，结果到最后还是家人和朋友在为自己担心和奔波，男朋友起到的作用是微乎其微的，这个分手我该说非常漂亮，值得点赞。

第三天医生又来催我出院，我毫不客气的说：“你们医院真是差劲，HIV感染者的个人资料医生也是有权利要保密的，但是你们的护士这几天毫不避讳的讨论，还有你们的行为，医生这个称呼对你们而言是个羊皮，你们不配，我自己去广州联系医院，你给我办出院，但是我入院的就诊情况，用什么药你都得给我写清楚了，否则别怪我不客气。”

好吧，我从来都不是一个好脾气的人，我只是一个温柔外表随时会的炸毛狮子，也正因为这一次我明白，朋友和亲人比什么都重要，我不会让自己再面对一个人那么无助的情况，但是同时，我也不会再随便给自己那么任人宰割的机会。

做最好的自己，只为了你自己，不为了别人。

02：别让不合适成为分手的理由

我觉得我们不合适。

这个分手的理由让我无话可说，决定不是我下的，当初的三番五次询问是否要在一起也是最后你的答应才算成立关系，我说：“我不会把艾滋病传染给你，我们不发生性关系，也不接吻，吃饭我用公筷，单独洗碗，毛巾消毒，你哪天不想继续了就跟我说，我不会纠缠。”

对，然后一直用一个借口骗我，说出海，不撸帝的距离一直都是1389M，非常好的理由，我也装作你出海了啥都不说，从认识到结束，除了我阑尾炎住院那两天没有发早安和晚安，我坚持了五个月。直到我忍无可忍在不撸帝问你才说了那句分手，现在说不合适又是多让人不认同结果。

谢谢。

下一次，我不会给人对我说不合适的机会，如果不合适是理由，这是世上最无奈的理由，我除了认同和接受然后祝你找到一个合适的以外，想不出我要再多说什么话。

没有任何意义。

从朋友开始，和平结束，哪怕是一场闹剧，也别去伤害任何人，我们过得比谁都苦就已经是最大的不顺心，何必再因为一场分手、一次失恋而去伤害那个要离开你的人呢？

纵然他或许出轨，也许他可能就是不爱你了，兴许他从没喜欢过你，但这都不是重点，你只要明白，从现在开始你是一个人了就足够，既然他和你从此成为陌生人，那也没有必要和一个陌生人吵架大动肝火，再去计较得与失，想想怎么过去自己心里的这个坎比什么都重要，别跟自己过不去，伤心的情绪你自己才懂，离开你的人不会安慰你。

给自己一个拥抱，笑着去面对更精彩的生活，不因他人的离去而悲怒，不因自己的失去而哀怨，不因自己的孤单而惧焦，要为自己的明天而微笑。

和朋友谈谈心，听听他说他的一些生活琐事，聊聊自己的一些开心的事迹，失恋对我这一次并没有造成伤害，我很开心在我失意的时候又朋友，而他也放下忙碌的工作陪我去医院，我为有这样的朋友自豪，其他的东西不足挂齿。

所以，这一次生病的最大好处，莫过于我懂得了更多，有得必有失这句话从来都不是虚言，我并不是一个很坚强的人，只不过我不爱钻彻底的死胡同。

天下没有不合适的对象，但是有不合适的理由，以及，不愿合适的两个人。

03：看淡爱情

为何一定要追求一份爱情？

我也曾问我这个问题，并且在拥有时我最怕的是失去，然而失去的时候我才更加坦然觉得原来真的不是一定的呀。

挺好，我觉得看淡爱情是每个人的必修课，毕竟没有人可以保证会在某一天不会失去自己的另一半，不论是同志，还是异性恋，爱情的保质期是多长没有定义，得到、淡化、失去，爱情都是在从单身→热恋→变亲人（失恋）→失去（孤独）中让你得到很多经验，看淡它们带给你的太多表象，其实从一个变成两个人，你们走的路仍然还有很多属于自己，只是产生了交集。

若非必须，那就淡然，这也是很多人说随缘罢！

我想我是该更加安静地生活下去，生活的这杯鸡尾酒已经被我调的味道浓厚、风味浓郁、层次鲜明，今晚在外面操场散步的时候我一边走一边自己跟着音乐唱着歌，其实距离分手也不过三天多而已，我却感觉自己非常的舒服。

把自己融入夜色里，让风吹过自己张开的双臂，我是自由的，我也是快乐的，从不让那些过去的东西成为包袱，我坚持让自己的心态永远停留在18岁，我能想到最浪漫的事，就是和我自己一起到老。

慢慢会有一条狗，也会养只猫，每天学学钢琴，做做西点，开一家自己的小店，为每一个客人做他喜欢口味的甜品，配上一杯苦甜的咖啡，闲时坐在店里弹舒缓的钢琴曲，我有我的梦想。

在追梦的路上，我从不孤独，有朋友，有家人，这就是幸福，简单而满足。

笑一笑，迈开步子往前走；抿起嘴角露出微笑比出剪刀手，孩子气永远不是年龄可以局限你的砝码；跑一跑，这一路上，你会遇到比爱情更重要的东西。

那才真的精彩。

The end，谨以此文，献给还在年轻的自己。