2015，我，走来的路（二）与自己对话的五年
热1已有 821 次阅读 2015-08-24 23:42
好伤心啊，好伤心，上一篇78次阅读量也没人愿意给我留个言，好坏好坏的。
继续说吧。自从高一遇上了他，暑假才开始意识到自己是同志的时候，直到我上大学之前这五年里，那是我最挣扎的一段漫长时光。为什么是五年？不好意思，我不小心比别人多复读了两年，哈哈。其实这五年的时光，也是我认为最有价值的时光，那是一个蜕变的过程，从一个可能按照一般人写好的剧本里跳脱出来，成为一个独立思考的人的过程。
我高一当时学习成绩差，又从小就喜欢美术，在阴差阳错间走进了画室。说实在的，第一次看见我们学校那间破画室给我的感觉很灵异，他们在里面肆意大笑又小声讨论，还以为是一群来历不明的恐怖分子在计划着轰炸学校的阴谋。在这里我为什么要提画室？因为美术这东西也是这五年里伴着我促使我思考自身的因素。艺术，说美术也好吧，按我理解，我们追求的是个性，是自由，是个人的自我表达。走自己的路，画自己的画，不随波逐流。这刚好与同志骄傲的理念不谋而合，所以这也大概能解释为什么一般的基佬艺术天赋也不差，因为他们本来就是在同一条道路上相辅相成。画这五年的画，提供了我足够思考的空间。一边画画，一边想事情，想我应该怎样去表达自己，我应该怎样塑造画面，午饭该吃什么，那个谁好帅。画不好时，也开始一个人想事情，开始觉得无助，开始不愿意敷衍别人装着乐观开朗的样子，最后得出的结论：人居然是孤独的，嚓！
记得高三在广州学画画的时候，画画老是画不好，心态也不好，心里一直噎着一个难以言喻他人也不懂的秘密，闷得自己也喘不过气，那一段时光浑浑噩噩，在挤了11人的昏暗宿舍里，时常让我以为天昏得再也不会亮起来。我开始去网吧，总希望在那能找到一个出口，一些同类。还好吧，还好有网上有一些像《断背山》这样与同志相关的影视，能给我些许安慰。我想，这就是导演们的目的吧，以各自的方式告诉我们：我们不是孤单一个人。
记得高四在广州学画画的时候，凌晨一两点我时常一个人去外面游走，就喜欢自己一个人，甚至开始享受自己一个人的感觉。我游走在海珠区江南西的街道上，路灯很亮，照的整个“城市”很亮，远处的人（男）迎面而来又擦肩而过，人来人往。似乎每个路人身上都隐藏着一个可能，只要给我们交集的理由，我们就会拥有故事。时隔三年后，我还是时常会怀念那个渐入冬季的深夜，天气微冷，昌岗地铁口的边上坐了好多人，男男女女，有的穿得花枝招展对着手里的镜子搭理自己、有的像是农民工打量着这城市的夜生活、有的倚在一起没交流低着头各对着发光的手机，我也在地铁口坐了下来，融进了这个被路灯照得亮黄的夜色里。
记得高五在广州学画画的时候，依然是无尽的挣扎，关于画画的，关于寂寞的，其实终究这些事情，都是自己的。这也是我说人为什么终究是孤独的，我们的所思所想，都是从自己出发的，我们理解的世界也是围绕自己在转的，他人或许可以加入你的旅行，可旅行的感悟，依然只有你自己能体会到。人与人有千差万别的尽历，也就有风情万千的感悟。我们的人生如此不同，你却要求别人完全理解你懂你，那几乎是不可能的。所以我总能很习惯于一个人走在街头，一直与“自己”内心对话，一直与“自己”独处，虽然这样说会有点中二，可恰恰就是这样子，一个人就算孤独终身后，至少也不会娇弱地坐在地上哭天抢地喊着“我这么好的一个人巴拉巴拉的~~~”，那样我也只会嫌弃你TMD吵死了而已。其实说到哭，我确实有一次哭了，还是在网吧，当时在看《霸王别姬》，一切都还好，可到了最后，程蝶衣自刎，段小楼喊出“小豆子”的时候我就没忍住了~~~
在这自我认知的五年里，没接触过啥基佬，都是一些网友，当时还偶尔有逛一下淡蓝网。等高五毕业了，真的被录取了，才安心下来。我想憋了这么多年，青春都快被狗吃了，至少要来一次面基才算圆满吧。在临近开学的日子，我跟老家一基友网上聊了一小段时间，觉得他应该是比较斯文的人，至少能确保我可以全身而退吧。他是比我大八岁的校友，我们约在学校的操场见面。
我第一次面基兴奋地巴拉巴拉地讲了一堆，他还挺害羞的不多说话。
后来聊到我不打算结婚什么的，他说什么“同年兄弟”，也就是两结婚的人以好兄弟的名义来往，做到神不知鬼不觉，他说我们老家的基佬很多都是这样子的啊（发现人生观根本就是不同的）。
再后来他也不害羞了，直接心不在焉，一边无趣地回一下我一边时不时地看一下手机，我也觉得聊不下去了，“刚好”他说他有事要走了，我求之不得地目送他走了。
走没多久，他给我发一条信息，说刚才害羞，不敢开口跟我来一炮。
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