整个十二月，我都处在一种迷茫的状态里，因为整天几乎都在思考相同的几个问题:1.我今天干什么2. 我以后要怎样？思考第一个问题是因为我实在太闲，学校的课程几乎都结束了，外面的课程也已经完结，几个好友要么是在上班，要么没回武汉，还有的忙着考试，都没空。我成了唯一一个闲的发慌的人，每天八九点起床，看着空荡荡的房间，刷牙，洗脸，穿衣服。接着在巨大的孤单感里开始思考第二个问题。
  我以后该怎么办。
 
  其实对于很多人而言这个问题是不痛不痒的，因为事实上我也并没有多么不幸。我父母都在，家庭和睦，我身体也很健康，生活虽然平淡也很幸福。只是，我只是分手了罢了。
  看我写的这么纯情，想必是爱的很深吧？不是的，我给他在一起才25天罢了。就算到今天，我认识他也才38天，我算是13年的8月才开始进圈子，下载了接客帝，接着是不撸弟，后来发现赞克。好不容易在今年彻底瘦了，盼着男人，还真的给盼到了。就像很多人的第一次一样，我懂的实在是太少，我以为只要认真点，把握好分寸就行了。于是不知不觉里先入为主的死死的喜欢上了他。当然在我不知道他只是和我玩玩的情况下。
 
  所以说，我还是幸运的，掉进去了二十多天就扔出来了。不幸的大幸，丢掉的只是贞操不是肾，还长了记性。

   12月初的时候我才知道飞赞这个软件。后来发现挺有意思的。看了很多人的日志，看了很多分析，想法。正能量的，沮丧的，幸运的，悲惨的。我一时之间不知道我要用怎样的心态去面对以后。字里行间看的都是他人的人生，而从来没人能够教你怎么活，生活就是给了你一条路你便走了下去，容不得你愿意不愿意，开心不开心。
  我不是一个很会玩的人，也或许是我还没经历过一段让我变得会玩的感情。我现在抱着的是一种“找个合适的人一辈子”的心态。我想有人都笑了，一辈子？你懂什么是一辈子？十五划就可以写完的三个字。真爱那么容易找就没空玩飞赞了，所谓幸福没有那么容易，每个人有他的bitch 。可是我后来才发觉每个人都曾有过这种念头，没有过这种念头的人才是可怜的，不是么。至少我们遇到过一个让我们动了情的人。多数人的运气没有那么好，渡船上的景致再美好，也容不得我我们看一世风景而忘记继续匆匆前行，余生里就经常会回忆起那条泅渡而过的河水潺潺里藏着一个忘不掉的脸。比如恩尼斯心里耸立的brockback mountain ，沉在rose 回忆里的Titanic 。我并不知道抱着这种心态是好是坏，纵然有很多不同的人，可是每个人的生活轨迹最终都是同殊归途般的相似：都说找个简简单单的人过下去，可有谁还是简简单单的样子了呢？只有曾经最掏心，所以最开心，和你相忘于江湖的那个人今天如何了，你是不是连过问下的份都没了罢？和你相濡以沫的人，你们过得幸福了吗？
 
  可是我觉得我一定会变成我当初最鄙视，最恶心的样子，一个当初的我会说’你看那种人，简直是不要脸”的样子。以后的我肯定会对现在的我说，你真的太嫩了，你什么都不懂，什么人生，什么一辈子，什么真爱，你以为你想要就能要？如果是几个月前我会毫不犹豫的说“当然了，我相信我可以通过努力争取”而现在我开始动摇这种美好的心态，我可能会说“很多事情不是努力就可以改变的，有着明朗的心态固然是好事，也最好用它来面对你可能遇到的巨大的失望以及绝望”这种“不要脸的”样子，是我，还有每个人都给自己筑起来的保护墙，这样我们都再也不会被外面的几句情话和拥抱勾走魂魄，于是别人也难以看清楚你的模样，在这样的面具下狂欢怎么看都很讽刺。变的实际，也许好也许坏各一半。

  有时候特别想和朋友说，其实Gay真的很不容易。我自己在脑海中都冷笑着反驳了我自己：活着的人有谁是很容易的么？幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。所以把gay真的很不容易说给自己听就够了，因为只有痛苦真真切切的发生在自己身上的时候才明白其中滋味。我还没有体会过真正的痛苦和绝望，我只是在尝到了第一口后就撒开腿跑开，就这么一小口已经让我不敢再去饮鸩止渴。这是我心态的不成熟，怕。怕？怕是没有用的，所以我安慰自己的是：既然你已经知道怕没用，也走不了回头路，那就走吧，摔的头破血流还是寻得柳暗花明都是你的自作自受，这是你的命，如史铁生所言：这是你的罪孽，亦是你的福祉。因为，我越来越发现人的一生真的太短了，太短了，我没法虚伪的活下去，没法难受的凑合剩下的几十年。很多时候我会想我们来到这个人间到底是为了什么，为了活给别人看吗，还是为了几秒的高潮和顺便生一个孩子。我说的是，顺便生一个孩子。没人能够弄懂这其中对错。前几天看七堇年的《平生欢》，里面一句话我已经记不清楚，愿意大概是人与人之间没有必然的伟大和渺小，所以也不必去对比不同选择的生活是否值得。用最简单的话说，应该就是：我想用我的方式活到死。想回头想想，一生有多长呢？怎么活都是他人眼里的一出戏。如果我有一个可以让我奋不顾身的人，我还怕什么呢，还有什么会去让我害怕呢？
  所以我是打算以后和父母出柜的。在飞赞赏看了很多相关的日志之后，我发觉我的想法和很多人不谋而合，等到工作稳定，经济独立的时候，那个时候最好已经找到他了。至于在那之后再如何，再说吧。
  好像说的都太远了，把目光还是放在当下。好好地活着，就是了。
  只要留给我一点点时间，就一点点。
让我以后有空可以想想和他在一起的那段日子，我没有顾忌，彻底投入进去的日子，连生气都是开心的时候。
那是曾经最掏心，所以最开心的曾经。

Ps.感谢这段时间听我唠叨的朋友们