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2国庆的时候鹏鹏问我：你在焦虑些什么呢？ 我答不上来，似乎只是有很多无谓的，细碎的事儿堆在一起，经年累月的却有了万钧的重量。 我想大概是这样的焦虑们共同促成了我无法躲避的不安感。 这些年这样的不安感总在慢慢的侵蚀、影响，以至于改变了生活本来的面目。 一个人深处上海，我和朋友说：上海是一个各种生活方式中都能闻到钱味的 -
1又是春节了， 2023 年过得比往年更快，回头想仔细回忆些什么，可是脑子却混乱无比，似乎最终都会变成无话可说的静寂。 12 岁小学毕业时我曾忧心忡忡的想：以后上初中了晚自习不知道几点才下课，作业那么多我做得完吗？ 现在想想真是每个年纪都有对应的烦恼与困境，囿于当下是既定的魔咒，总是要等到十几年风平浪静179 次阅读|没有评论
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11最近的日子很疲累，可能是因为年纪渐长精力不足，然后一桩接一桩的事情。自己的确诊单也终于拿到，没有沉浸在疾病的恐惧中，反而担心自己会不会那天出门逛街时被临时隔离而吃不上药，看到迪士尼被关闭隔离的新闻自己想着都焦虑又害怕。下半生都离不开这个药物，偶尔想既是负担，也是万幸这个病还能留一点日常的体面。 然后从来没爬过窗
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3从去年中秋算起起来，有一年多的时间没有回家，年初的春节因为繁杂的程序令人兴味索然，第一次在上海过春节，今年九月刚开始，我妈便迫不及待开始询问我的十一计划，我想她应该等了很久我的归来。相较四五年前，我的假日计划变得简单很多，没有什么聚会，有的只是在家里计划午觉睡多久，早饭吃什么，虽然单调，却也觉得无比放松。 房价的第一日早晨254 次阅读|没有评论
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2这一个月甚是奇怪，公司的事情无比清闲，以至于多数时候我得以静静的呆坐，能在午后趴在桌上静静的小憩一会。进来的精神差了许多，不仅每日必须午睡，以至于刚过去的周末，我也睡到中午后下午又补了三个小时的午睡，看起来整个周末都在沉睡中虚度了。 但最近又看到一段话觉得甚是有趣，大意是说麻醉与睡着后这样失去自我意识的状态中，某种
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34时间诚然是越来越快了，即将三十岁的年纪，每当我企图在记录点什么时这个念头就会不受控的冒出来，其次第二个想法是：我大抵是老了。我不再和以前一样一年能写好几篇日记表达当下的心情与感悟，更多是提笔踟蹰——好像也没什么可说的，似乎也不太想说什么。 我一直自嘲2022年的夏天我挺倒霉的，复工第二天从楼梯上摔下来崴了脚，上班一个
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首先为小伙伴终于在20岁的青春末尾开始了自己的第一段感情而祝贺一下，是的，我真替他高兴，接着我就发觉事情并不是那么令人高兴了，这个前二十年都只能靠右手的荡妇终于彻底在他男人怀抱里癫狂了，沉迷了，没错，他终于投进了男人的怀抱，彻底把我丢一边自己玩去了，却他出来简直比叫夜店头牌还难，左一句“我要陪他”右一句“可是我要陪他”，296 次阅读|没有评论
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记得三年前还在高中时，异常狂热的喜欢Gaga，手机里慢慢的换了好多她的歌，还有欧美歌手的歌曲，中文歌曲一点一点的被删完了，最后变成了全英文的情形。莫名其妙的对于中文歌不屑一顾：有什么好听的？ 几个月前和朋友去唱歌，他点了一首邓丽君的我只在乎你，我笑他怀旧，邓丽君是老一代偶像了，对于年轻人而言她实在没有领一个年轻人欢呼292 次阅读|没有评论
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6先说明她是一枚女生，我们从高中是同学，大概高三才开始熟悉，然后慢慢就很有话说，后来她去了外省读大学，每次放假回来都会找我出来玩，也真的很快乐的。 这个妹子呢，脾气跟直，发火起来六亲不认的，很火爆，这是说在前面的。 由于和她关系很好，我们自然而然的把彼此看成比较交心的朋友，她经常和我打长途说最近发生的事情和烦恼，一
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5整个十二月，我都处在一种迷茫的状态里，因为整天几乎都在思考相同的几个问题:1.我今天干什么2. 我以后要怎样？思考第一个问题是因为我实在太闲，学校的课程几乎都结束了，外面的课程也已经完结，几个好友要么是在上班，要么没回武汉，还有的忙着考试，都没空。我成了唯一一个闲的发慌的人，每天八九点起床，看着空荡荡的房间，刷牙，洗
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回过头来才发觉，原来都是第33天了，过的好快 恰巧遇上今天也是今年的最后一天，挺讽刺的感觉。 昨天从汉口回来，思前想后毅然决定绕远路的坐轮渡，只是想在中华路码头下的时候可以借口搭公交，去你的店门口看看你在不在。或许我只是想在坐在这个和你紧紧坐过一次的轮渡上，闭上眼睛稍微那么没意思的幻想一下那次
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8今天是分手一个月的日子。尽管他和我坦白那天说他和很多人都见过面，以寂寞为名的“认真”谈了一个又继续认识下一个。我脑中因为还没彻底放下而潜意识的拒绝相信这件事情的现实性。 所以，在今天分手一个月的日子里，我闲来无事随手又开始分开他的微博，看着每条微博的留言。 事实证明，网络这东西真的是可以在各种回复之
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14发了一条微博回顾，结尾处艾特了他写下：感谢你这个大贱逼骗子教会我成长。 我想出各种理由安慰我自己。比如：应该谢天谢地别人没把你玩太久，还让你明白不要随随便便就喜欢一个你都不了解的人。再比如：初恋存在的意义是什么？就是用来回忆的，美好单纯幼稚天真就是用来被打破的，晚点没了不如早点没了。亦或者：他只是离开了一个真
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11今天是分手的的几个星期我已经不想去费神的打开日历看着数数了，一是觉得记得人太清楚反而忘不了，二是觉得，也没意思。我只知道31号正好是分手的第33天。 于是我很伪文艺的又去看了一遍失恋三十三天。黄小仙追逐的士的那段独白第一次听的感同身受。 刚开始那几天我不断看各种同志纪录片《再见我的新郎》
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