今天去看了个电影。他走之后，就没有人和我出去压马路，吃东西和看电影了。自己无聊的时候，就会出去散散心，虽然不知道去哪里，漫无目的的闲逛，有时候想起来，也是一种幸福呢。我最后一次和他看的电影是妇联3，看完之后，我们吃了晚饭，再吃了个雪糕，然后回家。是呀，我最后一次看着他上了公交。2018，从此我就见不到他了。这发生在二十几岁的恋爱，令我十分恐慌。因为怕以后再也遇不到这样好的人了。明白了南康说的，我可以变成妥协，可以随便找一个人，天亮就成陌路，只是怕所有的抵不过这一个，所有会加倍的空虚寂寞。我好几次想，不如就约炮吧，让快乐来得快一点，简单一点。只是内心知道，这些不是自己要的，又把自己拉了回来。

昨天晚上搜了下，中年的同志现状。想知道，到30岁的gay应该怎样生存。其实我是有答案的，靠着内心精神的强大，努力地建立起个人的生活，找到自己的兴趣爱好，就这么往前。我当下的不安，无非就是来自于工作不稳定，内心的不安分，怕到30岁还是一个人孤单活着。这是一条很长很寂寞的路，我得很勇敢，才能走出去。今年过年就开始有亲戚问我谈恋爱的事情了，我只有笑着糊弄过去。几年前曾经对自己说，10年内找不到喜欢的人，我就放弃了。那么，几年后的我谈过恋爱了，又失败了，我弄明白，在自己心目中没有所谓的放弃，只是对爱情的憧憬变得越来越淡，越来越小。那其实也是一件很好的事情，只是不会像现在这样难过。搜的时候看到了一个大概40多岁的gay的豆瓣空间，贴了他的照片，他说，没有期望，就不会失望了。看了一阵心酸，对于我来说，成为一个坚强的人，但没有人去分享自己的生活，这份快乐多少还是会不一样，是因为从小就是一个极度缺乏安全感的人。

我想，我还是会在独立勇敢这一条路上走着的，无论是以什么样的姿态。希望自己到那个时候，不会因为没有人爱太过狼狈，生活的有尊严。过年的时候看倒数第二次恋爱，中年的女主角有安定的工作，每天镰仓东京来回上班，偶尔和朋友喝酒，和邻居拌嘴。她对邻居二十几岁的女孩说上一次恋爱，对方年级比自己小，努力地去爱对方，但有一天他就突然消失了。她说，那可能就是我最后一次的恋爱了吧。我很羡慕她，因为她有自己的生活，没有人能够左右她的选择，即使人到中年，也照样体面。同样的，我也理解她说的，最后一次恋爱的患得患失，因为总有些东西，自己想拼命抓住，但抓不牢。

新年回来后，和两个人面过基。令我惊讶的是，这两个人都不清楚自己到底是不是gay。我当时就很疑惑了，难道自己不应该清楚自己的性取向吗，然后他们还问我那你以后会结婚吗？虽然我平时听怯生生的，但是对于这个问题我还是挺认真的，我斩钉截铁的说我不。他们可能也会惊讶吧，不结婚，一个人怎么生活呢。之前上飞赞有个已婚同志发过文章，说自己婚后的苦恼，我看了有些火大，打了好长一段文字准备回复。写完想想，没有发送。因为没有必要，各人有各人选择的生活，是天堂，是地狱，是人间，基于性格，基于不同的人生信条。

我妈说我很固执。这点我承认，我固执到一个会自己伤害自己的程度。现在倒不是不会了，也挺好的。我对今年第一个面基的人说，我挺庆幸自己的，意识到自己成长是一件很愉快很难得的事情。

我再也不会像20岁那时候的自己，希望把自己的全世界交给对方，没有后果的交付自己的全部了。我花了一个大学的时间明白，你给了自己的所有，对方未必会要，而且那也太沉重了。豆瓣有人留言说，好的爱情，双方应该是两个独立的圆，互相有交集，但是彼此有自己的爱好，尊重对方。这一点，很赞同，但放到异性恋的世界里都太难了。有时候难才会值得等吧，等不到不如没有（再次固执）。

今年自己去看了神奇动物，阿丽塔，白蛇。不知道下次会去看什么呢，有点期待。2018看了牛姐和席帝的演唱会。挺好的。