现在凌晨2:53，我一个人坐在从龙城到北京的火车上。

位子是硬座，一来是软卧早就没有了，另一方面也确实舍不得再花那么多钱。邻座是位中年大叔，上来没多久就把鞋子脱了，灰蓝色尼龙丝袜，还好没什么味道。对面是一对亲密的情侣，看样子应该是在北京上学的学生，男的黑黑瘦瘦还挺精神帅气的，女孩子白白胖胖，一看就是个好学生。车厢里充斥着各种各样的噪音，最明显的就是小孩子的叫嚷——那些黑黑瘦瘦觉得小孩子，一看就是农村来的样子，应该是被爷爷奶奶带着去看父母吧。整间车厢乡土气息浓厚，我倒是没有皱起眉头或者怎样，只是平静地想自己的事情罢了。

本来想来段特别牛逼的开头:现在距离中午那场婚宴15个小时，距离他送我出门搭车7个小时，距离我给他发短信6个小时，距离我……但其实我从来不是一个对时间那么清楚的人，连今晚出门坐车的时间都是他先定的。更何况有的东西是不能算得那么清楚的。
也许是因为火车上实在太冷吧，一直睡不着，又不敢不睡，之前就因为该睡的时候不睡而坐过站，但这次可没有足够的现金去弥补过失。

他本来说要来接我的。但是去龙城的那一天，他陪未来的妻子去隔壁的大城市买衣服错过了班车，只能在车站附近的旅馆住下。但是头天晚上他坚持要他妈妈先联系我，第二天也让我他妈妈来接我。说起来也巧，他妈妈虽然从来没有见过我，但是我在车上的时候她就认出我来，我电话还没拨出去她就喊着我的名字了。

去他家的路上，把这个据说是龙城中心的地方看了个大概，说实话，比我想象地要破一点，但是他家脏乱差又没有品味的样子和我想的差不多。新房布置基本保留着农村人的恶趣味，我真看不上，但是我还是跟伯母说“很漂亮。”这是礼貌。

房间里他们两个的相片还没有挂起来。每次看到那些照片我都想吐槽：虽说两个人不至于长得多好看吧，但是这些写真既然把它们拍得更丑了——造型丑，化妆丑，连表情都僵硬。

房间里东西很少，也没有什么人，我随意扫视，顺便随手翻翻他们的东西。然后我看到了桌子上的一个东西。

那个东西我们叫它“黑色大便”，是我大一暑假去工厂上班时车间里的边角余料，但是因为样子和特别，我就留下了，后来又送给了他。我没想到他还留着。

然后是书架。书架上有几本书是我的，书架上最上层四个形态各异的兵马俑小模型，也是我送给他的。当时去锦溪旅游买的，被我杀价到10元钱4个，一个买了八个。先送了他四个，我剩下的那几个早就不知去向。

桌子上有个充话费送的本子，他在上面写了很多东西。其中有一面上是一连串的名字。第一个名字是我。

有那么一刻，是有点小感动的。果然是我最好的朋友啊。

那天下午吃饭的时候，他问他妈妈我们可不可以睡他房间，依然没头没脑的样子，我都有点不好意思。他也没想那么多吧，他父母都觉得没什么问题。

在他家的时候很多时候我都不知道该怎么办:

他结婚那天穿帅气笔挺的衬衣，很自然地叫我替他系袖口的扣子，然后是脖子上的扣子，然后又是领带，我说我不会；

我帮他妈妈捏肩放松，阿姨说很舒服，感觉手法特别专业，我忍住了没说那以后我常常帮你按吧；

临走前我找他送给我的本子，是他在我很喜欢的咖啡馆买的，前面他细心记录了他和他老婆的最开始恋爱的时光，他老婆看到后说“就这样送人了啊，至少把前面几页撕掉吧”，他说没必要，我装作没听见；

他总是肆无忌惮地展示我对他有多大影响，比如我让他买的那个乐视电视，可是他说过年要去北京找我的时候我只能打趣他说让他在那个鸟不拉屎的地方安心工作；

每次他老婆说他和我睡过或者让我好好调教他时我只能更幽默地调侃回去。

我总觉得他是个特别憨厚的人，但其实他精明的地方多着呢。他对人基本上总是真诚热情地，所以好朋友格外多，这次结婚朋友同学坐了四桌，从小学同学但大学室友，甚至连打羽毛球认识的都有——事实证明，通过这种不靠谱方式认识的人果然不靠谱，废话超多，逮着个人就说个没完。

我愉快地来，愉快地走，结果这个时候突然伤感了。

来龙城之前，同事问我为什么同学结婚这种事还要请这么多天假，我只是笑着说本来朋友就没有几个，这种时候就得好好珍惜。可是他不仅是朋友啊，他对于我来说太特别了——他是我不敢正视的存在。

以前总觉得那些用软件约炮的人很可笑，觉得他们“被一个长得有点帅又有点身材操一顿就兴高采烈”是要求低的表现，身为同性恋就应该追求灵肉合一的夫夫生活，平常得不能再平常的那种。可是现在又觉得:谁不想要那样的生活？只是多少人觉得那样的想象实在太美好、太难得几乎不可得，才退而求其次选择一边独自坚强，一边自暴自弃地发泄吧。

我们之间什么也没发生过，但也曾发生过一切。他就像我想养的那种傻乎乎、乐呵呵的金毛，我教育他，教他站立教他坐，甚至教他杂技，于是他变成了一条更可爱、更讨人喜欢的狗狗。

因为这次婚礼，我想我终于明白我是谁，我想要什么了。

以前总觉得多跟老妈老姐聊天可以更加了解女性心理感受，以后就可以更加体贴老婆，现在觉得就是学习御夫之术；以前总觉得男人会做饭、打扫、折衣没什么，但其实不自觉是觉得自己就该会这些吧，甚至对于女性的能力应该掌握更多才对，比如烫衣服，简单的医疗常识，按摩什么的。那些被我压抑的本能，那些被我刻意粉饰的欲望，其实背后唯一的真实就是——我就是个同性恋，而且偏受，想做攻的唯一理由恐怕就是“想试试老天爷给我安的这玩意吧”。

很难再找一个这样的人承载的我感情和期望，忍受我的小脾气和无理取闹，让我心甘情愿为他做饭洗衣，对他好，对他家人好，为他选衣装扮，跟他分享我喜欢的电影、歌曲、小说，把他从一个粗苯的大灰熊调教成一个会杂技的听话的狗熊。在我眼里总是笨笨的、但是孔武有力的人，但我愿意给他最好的一切，愿意一点点调教他、改造他。

唯一庆幸的是，我和他之间从来都没有什么狗血的爱情故事，从始至终，我只希望我们是他人眼中的好基友，我是他眼中的好哥们，这就够了。他不需要知道曾经发生的一切，乖乖地幸福下去就好了。