今天晚上我出柜了，用了最最危险的方法。其实出柜，我想了很长时间了，我认识的朋友，我约过炮的炮友，我圈子里的朋友也都劝过我，说最好不要，况且，我所居住的城市是河南，很保守很古老的城市还是那种三线小城都算不上的城市，思想保守度还是很高，但是我还是出柜了。
当时吃完饭，我爸遛狗回来在洗碗，我妈在床上扣手机。我就说你俩过来一下，我有事情跟你们说。当他们坐下，我就开始：
我：我跟你们说件事
我爸：什么事情，好事情还是坏事情
我：坏事情
我妈：什么坏事情
我：我是同性恋；
其实就是这么直接。我没有想到我就这么直接的说出了口。之后我爸说我神经病，思想有问题。我妈一开始难以接受，说不可能。我就说没不可能，你儿子就是，你儿子就是喜欢男的。后来我爸出去了，是不能面对。其实我理解。后来我跟我妈长谈了好久，我说我的过去，我说我初中高中被歧视被欺负的经历，谈到了我想轻生的念头，就是装可怜吧。我妈后来也说，她理解但是你不能找男朋友。之间我妈也试图说服我说可否找个女的结婚，我就说这事不负责任的行为。我妈说她也理解，她甚至也说，这就关乎两家人的问题了，是她想法不对。其实中间她也说我不是同性恋我，我对于我自己理解错了，她怀我的时候吃坏了东西，也觉得我在教育方面出现了问题。其实也是摇摆不定。但是被我强烈的给说服回来了。我一直强调我是同性恋并且不可更改这个事实。虽然这样的做法过于残忍，但是有时候也只能这么做。
出柜，我其实不太够资本。我的工作是父母安排的国企工人，我自己的工资虽然不用上交，但是作为出柜的外在资本，我是真的不够格。我妈还信基督。出柜之前我是一点把握都没有。我攒了一些钱，够我在我的城市租住一年还会剩余一些生活费这是我唯一的外在资本。
但是我还是说了，我爸不接受甚至不想谈，这我可以预见。我不怨他，他也就是说，我自己的事情我自己看着办。我妈倒是表示出了很多理解，虽然有时候摇摆但是最起码，能理解我。她说她不够称职，说没在我困难的时候帮助到我。说的时候我她抱着我，痛哭。我的泪水也忍不住了。其实整个过程我都控制我自己的情绪。用很平常的语气去说。说的很镇定，但是我自己心里翻江倒海。但是最起码我是坚定的。如同网上所说，出柜必须要有强烈的自我认同度。但是还必须要有承受这种事情带来的压力。不过好在，现在看来父母还是理解一些，我跟我妈说去省里最好的三甲医院，看看，如果她觉得我有病，她也同意。其实以后的日子他们肯定会更加难过，我也会帮助他们渡过难关。现在我什么也不在乎。他们才是我真正应该关心的人。
最后说下我个人对于出柜的想法，其实我还是觉得出柜是个慎重的决定，我也是考虑了一两年，决定辞去国企工作才这么决定的，跟我妈商量之后她也知道我辞掉工作的真正原因，她也完全理解了，完全同意了。我是出于这个点考虑的，之前我也准备了好久，包括自己生活，被赶出家门之后的生计身。当然，网上有人说应该先找个男朋友。我觉得不靠谱。从我这次出柜的角度看，父母一开始大多不会接受你去交男朋友的现实，所以这或多或少会影响到两人之间的关系。还有我依旧不赞同找个不了解自己的女的结婚的这样的做法。前阵子还记得有个网友也写了一篇他婚后的生活，写的日志，我的回复很激烈其实现在想来没什么必要，但是那也是我部分真实的想法。
我觉得活出自己的方法很多，骗婚这种放在以前可以理解。如果放到现在，真是一种特别不好的做法。如果说你认为现实太残酷，残酷到你必须这么做。那么只能说明你还不够强大，不够强大到你足以对抗这现实。我只想说，你跟别人结婚，真不关乎别人什么事情。但是写出来，那真不是传播正能量。那是误导，是欺骗。如果结婚选择了伪装成直男，那就请做好一个丈夫一个父亲应该做的。脱离这个圈子，真正过好自己认为自己该有的生活。
好了说了这么多，同意我观点的也好，不同意我的也罢。人各有活法，没必要给自己贴上标签。过好自己，自己心里过得去就好了。