出柜第一周
热14已有 1301 次阅读 2015-05-18 22:54
题记：出柜有一周了，其实出柜当天的很多细节，我没有写上去，第一。当时心情太乱，表面故作镇定的我，其实心里还是七荤八素的。的确我是为了镇定而镇定，所以心里翻江倒海也就导致写不出什么具体的细节。第二，当晚我跟我母亲聊了很久，从初中到高中，到大学，到我的工作。这里面的事情说多不算很多，但是说少其实也不是一两笔就能写得完的。所以在此先写一部分。其实不算波澜曲折，但是也不算很平坦。
正文：在这一个星期的时间里，没有发生什么事情。我让我妈看了网易视频拍摄的《从黑夜到白天》她抗拒，但还是看完了。我们也有交谈过。”你怎么知道你不喜欢女生，你有没谈过恋爱，你不努力，你怎么知道你跟女的没可能；为什么不能跟女的结婚，为什么不能试一试；跟我去参加教会吧，会改变的；你是不是豆制品吃多了，都怪我怀你的时候很吃豆制品。”其实面对这些话，我也早预料。他们难以面对这个事实，我理解。但是这中间我妈也一直说，你没有错，这不是你的错。同时也为我过去的生活觉得伤心难过，觉得自责，也为我的将来忧虑。“我不觉得你是怪物，我不觉得你是变态，你是我儿子，你没有错无论如何我也是爱你。”这是她一直重复的话语。由此看来，他们更在乎的是我本身。我跟我妈这几天更多的聊天内容是我过去的生活。
说起我过去的生活其实要从初中说起来，小学阶段没什么可写的，也没什么记忆。不受待见，没什么朋友。其实我这么多年来没什么朋友，从小到大，我都是被欺负的命。不知道为什么，我从小个子就不低，小学的时候就已经接近一米七，或许是脾气太好所以受欺负也是家常便饭。其实初中开始我就被别人冠上了人妖这个外号。对于当时的我来说难以接受，甚至还委屈的跑去跟老师说。当时我住的封闭学校，我妈前几次探望我，我都没哭。自从那个外号贴在我身上的时候，那一次见我妈，我不争气的哭了出来。其实说实话，我当时不知道我哪里娘了，在我看来那是可爱吧。但是对于我这身高党首一米七的我来说，这种可爱在我身上格格不入，在那种远郊的学校里面，住的学生也不少是那种渣子学生。所以我在他们面前就显得刺眼。但是我入学的时候就心想，努力学习吧，或许当个好学生就好了，小学时候我学习一般，那个时候学习代表一切。所以进了初中，自然而然有了这种想法。第一年的年级考试，上百人的学生中我考全年级15名，之后的一年也基本在全年级30名班级前三名之内。但是当时我恰恰不知道，在那样的一种学渣成群的地方，乖巧是他们眼中的刺。而我集娘跟软弱于一身，外加学习好。自然而然就成了欺负的目标，起初是软暴力。然后就是各种恐吓威胁，然后就是把我堵在寝室拳脚相向。后来这事情闹到学校，他们收敛了，但是各种小动作不断。往我的茶瓶里放苍蝇，往我的床上尿尿，夏天把我的蚊帐撕烂，冬天把我接的热水偷偷用光。各种五花八门的招式尽出，当然外号也是各种衍生版本，什么RY（人妖缩写），九妹（我当初宿舍名字里面有个9）什么妖鸡，妖妹子，总之离不开一个妖。后来找老师，老师也烦了，说我事儿多。那个时候不知道怎么了，我不知道问题出在哪里，我经常问我自己，我得罪他们什么了。生气，他们就是要看我生气的模样，索性最后我用无言代替，但是各种“玩笑”依旧是屡禁不止，我也只能打碎牙齿往肚子咽，因为我知道我数着日子，期盼着噩梦般的初中赶快结束，考上一个好学生多的地方。所以那个初中我学会了隐忍，那时候我没有朋友，我的男同学看我是异类，女同学也觉得我是怪胎。我孤独一人，于是我就这么过完了我高中的三年，还好学习没算很拉下，我考上了我们的市的重点高中，差了几分掏了高价。因为高中的欺负，我那个时候身高将近一米八但是体重还不到130。所以初中毕业那个暑假爸妈给我恶补，体重从140直线上升到180。也正是因为如此高中三年的噩梦也算是开始了。
进了高中那天，就如同重生了一般。觉得苦日子终于到头了。但是跟我初中一个班的一个女生又跟我分到一块了。我还记得有个中午，那个女生习惯性的叫了我的外号—妖妖，结果被我们班另一个女生听到了。问其外号的由来，跟我原来学校的那个女生把我的“光辉事迹”那女生一说。我的事情就如同病毒一样传播开来。其实上了高中我也有所收敛我在他们眼中所谓娘的部分。但是我的一言一行，在他们眼里似乎总是被无限放大。后来有一天，我的同桌是个男同学学习也不咋样。他就说，我这么娘跟女的一样，会不会也长得有奶子，于是就狠狠的抓了一把我的胸。并且在下课骄傲的炫耀自己的感觉。于是乎，这一抓就是三年。曾经一度我害怕下课，因为我知道一旦下课，那些手就开始抓我。起初我有反抗，但是越反抗得来的就是更猛烈的嘲笑跟羞辱，后来我就沉默，甚至一度的认为抓了总比欺负我好，他们高兴最起码还当我是个所谓的朋友。抱着这种心理，一抓就是整个高中。我没告诉我们班主任，因为难以启齿我不知道该用怎样的语言去告诉她。而且之后发生的一件事情让我恨她，我的价值观在那一次事件崩塌。我记得那一年是汶川地震，那次开班会也是关于那件事情的。因为我们的位置排布是三人坐一快，一排10个人两边三个中间4个，俩过道隔开。我是做到最边上。所以当时我的邻桌女同学当时借我我MP4看电影，看完她还给我的时候从我同桌的背上绕过去，我同桌当时在写东西，所以我接MP4的姿势是从我同桌的后背跨过去去接我邻桌女同学手里的Mp4，所以恰巧是好像我再抱我同桌。所以班主任就以为我跟我同桌在打情骂俏，把我们赶出教室。并且在教室内说我们俩不要脸，说在这样的日子，我俩在做不要脸的事情，还有其他各种的羞辱。其实我一开始以为没什么，误会一场。我那女同桌当时在外面委屈的直哭。后来班主任连听我们解释都没有。直接让我们叫家长。我那女同桌的父亲先到，听了她女儿的解释之后吧老师训斥了一顿，我妈是后来到的，所以自然而然班主任就把她身上的邪火撒在我妈的身上。当然她找尽了一万个理由，说我学习下滑，上课说话之类的。我妈听了自然而然以为我学坏了，劈头盖脸把我训斥了一遍。回到家我吧东西摔得到处都是，我妈更觉得我学坏了。那时候我觉得老师怎么可以如此，我妈怎么可以如此。我恨老师，我恨我妈。我恨老师的无耻，我恨我妈的懦弱。后来加上我知道了我是同性恋，甚至知道了同性恋无法治疗。我的学习一落千丈，我觉得无力回天。我没法跟我妈说我不信任她，我不信任任何人。我甚至唾弃自己，为什么我会如此，我恨我自己。觉得自己是个变态，觉得自己是个异类。心里一肚子苦，没法说。于是我又在这噩梦中又度过了三年。我依旧孤独，没有什么朋友，我不相信亲情，我不相信友情，更没有什么所谓的爱情，我想都不敢想。从恨别人还有恨自己的日子中度过，高中后来我逃课，不上学，也甚至一度被劝退，后来我爸妈唯唯诺诺的找人跟老师道歉跟学校领导道歉。那个时候真觉得我爸妈如此软弱，所以更不敢相信他们，出柜更无从谈起。后来我也就不出意外的上了个本地的大专。
后来到了大学，那个时候人之间也都成熟了。欺负自然而然也变得少了，我也学会了如何讨好别人，那个时候但凡有人对我好一些，我也加倍对别人好，因为那个时候觉得别人对我的好是一种得来不易的东西，所以大学我人缘也还算不错。再加上我言谈举止也算是隐藏的差不多一些，虽然也时常流露出娘的一面，但是在他们看来也还算是合理范围之内。所以大学的生活是我现在为止也觉得不错的，但是我这几年也在不停的思考自己未来的路，觉得毫无希望。也曾考虑过结婚，后来觉得那不负责任，我不停的给自己想办法，也不停的否定自己。这期间我也不停思考，也在那个时候，我成长了很多，也从网上看了一些资料，逐渐的摆正了自己的价值观。但是一想到未来，就忍不住跑出来自杀的念头，想毕业就从教学楼跳下去。后来实习，照的工作一开始也不尽如人意，加上一直没什么朋友孤独，伴随了我这么多年。无时无刻蚕食着我的心，我自卑。甚至那个时候因为肥胖加上高中同学无时无刻的抓我的胸，我的胸部呈现一种不合常理的隆起，从那时候起我就没穿过T恤夏天也是衬衫因为弹性小。后来正式上班，才知道有同志的交友软件，也算是在那时入了这个圈子。后来约过几次炮，见了三四个人，纯粹发泄这么多年来的欲望。也恐惧过，检测过，也算是幸好吧，没染上病。后来也去医院专门检查我的胸的问题，索性也没大碍，只是脂肪，做手术需要1万多，还要住院。所以我就选择了减肥的道路，近乎疯狂的虐待自己，不过努力也算是有所回报，4个月从210减到不到170，终于能穿上T恤了。这期间真的明白了不少也成长了很多。
当我吧这些告诉我妈的时候，她更多的是愧疚。我也宽慰她，说没事。这就是生活吧，也正是我经历了这些，所以我才有了这种忍耐力。面对事情的时候不至于爆发，心里也能装得下东西。这几次谈话下来，其实她也是还抱着有我能改变的想法，但是也都被我决绝的话语给回绝了。我妈说，不让我接触这个圈子，说里面全是负能量。其实这个圈子带给我的不全是负能量，我知道了这个圈子，所以我才知道原来有跟我一样的人。正因为我知道了这个圈子，我才了解到这圈子里面的人的生活。有好的有坏的，我把日志写出来，得到的也几乎都是鼓励。这没什么不好，我所受到的伤害，恰恰是所谓的正常生活带给我的。我这样告诉我妈。我也告诉我吗我是同性恋，不可能改变，这辈子就注定如此，不理解也好，不接受也好。我也就如如此。但是她还是不太相信我不能改变。其实我也知道，一开始接受的很少，她能够接受我，也算是难得了。我爸也没说什么，也就是说我自己的事情我自己看着办。也是该给我做饭做饭。生活也仿佛回到以前正常的状态，但是我知道他们在逃避，但是我也不能强迫他们。过两天就要去省会的大医院去看看，我妈也同意，至于我爸，我知道他还是爱我的，我也不逼他，他可能考虑的更多吧，接受起来反而也不难么简单。出柜是一件事情，但接受却是长久的事情。我知道这个道路不会很一帆风顺，但是走这条路我不后悔。
我从一开始不接受自己厌恶自己讨厌自己，到现在敢于面对自己，面对家人其实也是经历了很长的时间，我如此他们肯定也需要时间。其实我们总是习惯给自己贴上标签，吧自己归属到同性恋，封闭在同性恋的圈子里。给自己贴上与众不同的标签，这没什么不好。但是问题是要正确看待自己，跟别人没什么不同，这是我经常告诉自己的话。还是要为别人考虑，还是要懂得爱戴他人，还是要懂得尊重懂得隐忍。吧自己划分到同性恋圈子里，会不知不觉对自己形成心理上的屏障，其实没有什么必要。道理谁都知道，基本的道理也都明白，只不过是发跟心理的那道坎的问题。就像现在面对从前那些事情，现在想来也不觉得有什么都过来了，也算是自己人生中的历练，生活中也还有比自己更加不幸的人，但是他们也都在这世界上坚韧的活着，而我的这些事情也是自己成长道路上或多或少必须经历的事情罢了。
所以，怎么解决都是自己的问题，道理其实我们都明白，只不过更多的时候是自己跟自己过不去罢了。真的心里过去了，生活真的会好很多。到了夜里，我也会自己想不开，但是天亮了，起来了洗把脸，还是得开始新的一天的生活。所以与其自怨自艾，还不如真的踏实过好每一天，对得起自己，对得起值得自己爱的人就足够了。
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