安全感是谁给的

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看了上面的日志，我想这是很有意义的思考。自己内心的安全感不足时，会时常感觉不安全，然后责怪对方“你让我没有安全感”。

我想在这里简单的梳理一下我的想法，感谢closetedge和这篇日志，让我有了这样一个机会。也欢迎任何补充，提问，理解和质疑！

最初的安全感来源于妈妈对孩子的呵护，温暖的怀抱，充满爱意的眼神，发现孩子的情绪和需要（是不是难过？渴了，还是饿了？），不断的告诉孩子：你真可爱，我爱你。长大一点，发现家里还有个爸爸，妈妈和他是一伙儿的，不仅仅属于我一个人，甚至还和他睡一张床，原来明明是和我睡一张床，照顾我的。这个事实的发现会有些失落和抵触。慢慢的和这个男人接触下来，发现他的胳膊是粗壮的，肩膀是坚实的，胸膛是可靠的，还会和自己玩儿，他为家里赚钱，大事拿主意，有他在外人不敢欺负自己和妈妈，像一把更大的伞，为自己和妈妈遮风挡雨，和他在一起很有安全感。

推荐一个2分多钟的妈妈和婴儿的互动视频，很好的展示了一个给孩子安全感的好妈妈和让孩子没有安全感的妈妈：
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有人说，一个视频能说明什么问题？有兴趣的朋友可以看看心理学有关”依恋”的研究，早年对妈妈的依恋关系（安全型，矛盾焦虑型--你是不是不在乎我，回避型--别老粘着我，紊乱型）直接影响到恋爱和方方面面的人际关系。

当妈妈和爸爸的爱和力量内化到孩子的心里，孩子长大了，有了勇气，敢于离开家，独自面对这个世界，在未知的环境里闯荡。这是理想的情况。现实是，爸爸妈妈很少对孩子说我爱你，也不太懂如何教育孩子，爱孩子。孩子心里没有很好的把父母的爱内化，而父母也感受到孩子安全感的不足，于是抓着孩子不放手。

孩子虽然已经长大，内心却依然渴望寻到安全的港湾。于是目光投向了未来的爱人。如果这个爱人，能够给我小时候缺失的爱，让这个安全的感觉慢慢的从他的心里生发出来，那么爱情是可以疗愈早年的遗憾。这是一个非常理想的情景。

  也许我们太渴望拥有安全感，也许我们太需要关注。当我们逐渐长大的时候，我们开始对自己的父母以及家庭失望了。我们知道无法从这里获得我们想要的内心感受，于是我们幻想着，也许在外面的世界，可以找到我们企盼已久的那份情感。

  当有一天，我们听到有一个男孩或女孩对我们说“我喜欢你，无论怎样，这辈子我都要和你在一起”时，我们眩晕了。我们盼望已久的那句话终于来了。我们的眼睛立刻被蒙敝，我们只能用耳朵来感受对方。我们放下自己的一切，因为我们觉得这就是爱。我们拿出所有，毫无保留地送给了对方，无论是身体还是心理。那段日子，一切都是完美的。但是不久，矛盾就凸显出来：我们发现，我们彼此都渴望获得对方无条件的爱，渴望获得对方全方位的关注。而这一切，又有谁能够做得到呢？我们怕失去对方，但是我们又不能为了对方而失去自己，这也许就是我们的第一次恋爱必定失败的原因所在吧！其实，我们内心深处仅仅是想寻找爸爸或者妈妈的爱。当第一次的恋爱失败后，我们以为是因为我们太小、太幼稚、太简单了，所以才会犯下愚蠢的错误。

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  “回想一下你被抛弃的感受，并把这种感受固定下来，然后请你反复描述被抛弃过程中的感受。你想想，“这种感觉给你带来的积极心态是什么？”

  我很自信地回答道：“我必须坚强，我必须独立，只有这样，我才可以让自己在这个环境中适应并生存下来。”

  “你是否获得了这种能力？”

  “是的。当然也会有脆弱的时候。”

  “你脆弱的时候最强烈的感受是什么？”

  我认真地想了想：“没有归属感，没有安全感。”

以下文字摘自《透析童年》：

1.      学会重视自己的身心，并关注它们

  之所以我们失去了安全感，是因为我们从小失去了被重视和被关注。

  重视：在父母的眼中，能够真正看到自己的孩子，是原本的你，不是他们期待中的你，不是比较中的你，不是物化的你。

  关注：父母尊重孩子的选择、价值取向和意见；尊重孩子正当的言行(可以不喜欢，但需要尊重)；欣赏并认同孩子。

如果你在父母那里并没有获得这些，那么，我奉劝你：不要再到处寻找，或者期待父母有一天改变，或者期待自己的伴侣给予自己补偿，或者期待自己拼命工作后能在老板或社会中获得。因为，真正能够给予自己的只能是自己。

  所以，从现在开始，你要学习重视自己，关注自己。这与我们以往所说“现在的孩子太自我，也太自私”的意义完全不同。前者，是要开始让我们学习自己做自己的父母，将我们曾经失去的体验，通过自我觉醒，慢慢寻找回来；而后者却是，由于孩子在成长的过程中被压抑或缺少精神引导，而产生的叛逆心理与精神匮乏的表现。

  那么，何为关注自己？例如：当你的身体在向你发出不舒服的信息时，你需要重视并关注它；当你的情绪不好的时候，你不再是无意识地压抑，而是要懂得释放；当有人向你提出不合理要求的时候，你不再做心里不爽而嘴上却答应的快速反应，而是开始尝试真实表达自己的思想，并客气地拒绝。

  从大脑接受到心理上体验再到行为上的熟知，这个过程实在不易，但只要我们愿意为自己承诺，美好的结果就会出现。

  2. 思 考

  你的内心是独立的，还是依赖的？

  这是一个需要思考的问题。我这里所说的独立，不是指在寄宿学校里培养出来的独立生活能力，而是指你是否拥有心理和思想上的独立。

  曾经，我一个人走在去西藏的路上，期间，我看完了克里希那穆提的《人生中不可不想的事》。其中一段对自由的阐述，让我开始真正触摸自己的安全感。书中这样写道：

  自由并不仅止于做你喜欢的事情，或是从外界的束缚中挣脱出来，而是先要了解什么是依赖。依赖你的老师、厨师、邮差、送牛奶的人，这种依赖很容易理解。但是，有一种更深的依赖必须要认识清楚，才能获得自由。那就是，你总是依赖着别人给你的快乐。你明白依赖别人得到快乐是什么意思吗？这不是外在肉体的依靠，而是内心的、心理上的依赖，从其中，你获得所谓的快乐。一旦你这样依赖着别人，你就变成了奴隶。

  如果你长大以后，在情感上依赖你的父母、妻子或丈夫，依赖你的灵性上师或某种理想，这就是束缚的开始。

  这段话很久以来，都深深地影响着我。一个内心依赖的人，怎能谈及独立；一个不独立的人，怎能谈及自由；一个没有自由的人，怎能谈及拥有内心的安全感；一个没有内心安全感的人，怎能谈及是一个成熟圆满的生命！

  我知道，我对生活没有真正的安全感，并不是我的家人不爱我，也不是我的老板没有赏识我，而是我的内心不自由。我总在潜意识中依赖他人，而这一切被独立的外表所掩盖。直到我开始从模模糊糊的似知非知，到越来越清晰地意识到我为自己所建构的心理层面的基本安全感时，我的生命也在同时发生着巨大的变化。此刻的我，已经明了，自己正在走向自由之路。

  什么是永远都做你自己？在这里，我不再对问题做阐述。而是希望通过对“角色”、“身份”的简单描述，让我们的心灵有个连接。

  一个永远都不知道自己是谁的人，

  永远都是一个头衔、一个岗位上的角色，

  一部“人生剧”中的演员，

  一个一生都活在父母和社会期待中的躯体。

在心理咨询中，还有许多增加安全感的方法，比如调整认知，全方位沟通，矫正性体验，拓展感受，内化，冥想等等，每个人的情况不同，需要在专业人士的带领下完成。

一个人去思考和成长，是挺难的事情。就像蛋壳中的小鸡要从里面出来，不仅要靠自己的力量，还需要妈妈的孵化—温暖的陪伴和安全有力的支持。当你处于脆弱，无助的时候，记得发出声音，伸出双手，向人求助。

孤独是一种独立，孤立是一份悲哀。

一个人可以非常重视食物,吃得健康,锻炼身体,早睡,戒烟,戒酒…...但这些东西加起来的总和,可能都不如人与人之间,有意义的爱的连接所带来的好处，用英语说就是“meaningful connection with other people”。

在过去二三十年，有很多实证研究证明了这一点。比如最有名的研究之一，德克萨斯州的汤姆·奥克斯曼博士（Dr. Tom Oxman）研究了因心脏病开刀的病人。他想预测哪些病人开刀以后恢复较快，而哪些没法存活。

结果他发现，竟然有2个很简单的问题可以来区分这两大群人：

第一个问题：你跟旁边的人有没有定期规律性的、有意义的、爱的连接？

第二个问题：你有没有从你的宗教信仰上得到力量与安慰？

结果，对两个问题的答案都是否定的人，6个月内死亡率是21%。但是对于两个问题的答案都是肯定的，既有有意义的爱的连接，同时也从宗教上得到力量与安慰的人，死亡率只有3%。短短6个月之内，竟然有7倍的差别！

《美国医学会杂志》做了一个非常有说服力的实验，就是给条件相似、数量一致的两组人通过鼻孔喷剂注入少数感冒细菌，结果发现，那些身边有高度社会支持的人，比低社会支持组的人发病几率少4倍。

有的人就开玩笑：如果要在健康的朋友和健康的食物之间做选择，做好的当然是两者兼得。但如果迫不得已，必需在两者选其一，宁可选择健康的关系、不健康的食物。换句话说：宁可跟朋友们吃北京烤鸭、吃蹄膀，也不要一个人吃胡萝卜！

有人在上周日的读书会里问：大湖你办读书会又不赚钱，还要搭上很多的精力，我想知道为什么？

我想上面摘抄的这一段，就是我的想法。