跟父母一起看凤凰卫视的同妻节目——杂谈“理解”
热25已有 2025 次阅读 2012-02-03 23:07
今晚凤凰卫视在播同妻有关的节目，趁父母在厨房，我硬着头皮切到了那个台，然后在电视机前心慌意乱，不敢一直盯着看，不时跑到我妹的房间里给她辅导功课。母亲确实在电视机前看了一会，我爸出来了之后，看都没看，果断换了台，这次的知识普及算是失败。
后来我跟朋友分享今晚小小的经历，他惊讶于我“胆子这么大”“你是想出柜了么？”。
这是第一次“无意”跟家人普及同性恋知识，心里自然是紧张；但是说到出柜，还有一段很长的路要走。因为出柜，最终还是希望得到理解，而在此之前，其实有很多东西更准备。
试想一下这样的一个场景：你是一个性保守的人，但是有一天你的父母突然告诉你，他们一直是开放性关系，甚至经常有群交、交换配偶等行为（这里仅仅是一个例子，完全没有任何感情色彩，请勿对号入座），你会怎么想？那么再想想这个，你父母是受传统观念熏陶的，脑子里是各种中国传统理念，有一天，你突然告诉他们，你是同性恋，他们又会是什么反应呢？
在这里，我们不去讨论开放性关系的对错，正如同希望父母不必纠结于同性恋的“对错”一样。其实我想说的是，在没有任何准备的情况下，要父母接受一种他们完全没有想过，甚至是与他们的观念相违背的思想和现实，这是非常困难的。所有的能量在短时间内形成一个冲击，这样很难让人接受。要是上文中的父母从小就教导孩子正确对待性和性行为（即去掉了孩子性保守的前提），那么对待父母的性癖好，孩子的接受度会更大一些吧。
然而，我们也知道，两代人思想观念冲突，交流起来也是比较困难的，其实很多时候我们只是无法找到切入点。
在以上，我几乎通篇都是在谈论“出柜”的问题，其实出柜只是两代人思想冲突的一个尖锐的表现，而作为子女和社会人的我们，“同性恋”并不是我们生活的全部，所以让我们拓宽一点，回归到基础点：我的父母（亲友）不能理解我。由于我经历的限制（我还没有出柜），所以我从这个基础点来分析一下，并说明一下我的打算，或许能有一些独特的见解吧。
今年春节，微博上各种抱怨长辈们的毒舌问题，认为长辈不理解年轻人的思想，不尊重隐私；而同志中，“逼婚”的问题也层出不穷。但是我们却又知道，这些都是长辈们的关心，真正自己遇到了，还不好意思当面表示不高兴。
今年我也遇到了类似的情况，由于大学最后一年，亲戚总是爱关心“前途”问题，各种打听“考研怎么样啊？”“工作了到底能挣到多少钱？”；又因为也老大不小了，开始关心“恋爱经历”的长辈们也越来越多了。其实对于这些问题，我自己也不知道该怎么回答才好，但是我开始逐渐发现，他们要的其实并不是你的回答，敷衍一句也能过去，更重要的是他们后来的话：问工作的会叮嘱你要摆好心态，会告诉你是担心你不好找工作工作不顺心；问恋爱的是告诉你不要被外表迷惑，要专心学业，要找内心好的女孩。
我不禁想到了另一条微博：有人问你一个月挣多少钱，有人问你什么时候买房，有人问你什么时候买车，却很少有人问你：你现在过得幸福快乐吗？其实我想说的是，他们问了，就包含在这些问题中，因为他们认为那些就是幸福快乐的物质表现。
这或许也是中国人“含蓄”的另一种表现吧。
所以，以后遇到毒舌问题，多打打太极拳，多表示一下赞同，多从另一个方面想，或许没那么烦人。这就是交流的第一个方面：理解，不要一开始就有不良情绪。
然而，这个只是治标，要治本，真正还是要直接交换两代人的理念。
在家拜年，我跟三姑六婶们私下也会嚼嚼舌根，然后发发对自己生活的牢骚。在这里，我发现了，通过评判其他年轻人来交流彼此的理念，或许更为平和有效。
有表哥刚刚工作，回来时被各种亲戚拉着问来问去的。从工资、奖金到发展前途，恨不得是讲每个方面都问得一点不露，我那好脾气的表哥重复回答了好几次相同问题之后，终于也是不耐烦了，面露不快。这一细微的神色差异终于也是被我那些心里装着游标卡尺的姑姑婶婶们发现了，欣喜于终于找到一个可以“教训他”的切入点，又是一阵滔滔不绝的痛心疾首状的指导。眼观我那位表哥，耷拉着脑袋，一脸无奈。我走过去拍拍他的肩，投过去一个通情的眼神。
表哥离开后，这些毒舌亲戚们还不忘聚在一起给表哥刚刚的表现打分，表示对他刚刚不耐烦的不满。这时，我也插了话。首先是点名了她们的关心，表示了肯定，然后才说明刚刚她们的一些问题触犯到了表哥的隐私，“现在的年轻人都注重这个”（其实这句话不经意间把我拉到了她们的角度），“现在的年轻人不同以往了，需要自由的空间，你看现在好多媳妇都不愿意跟父母在一起……”，巴拉巴拉的，聊到了她们感兴趣的话题，然后就在你来我往中，都说出了自己的理念。末了，还不忘以一句“现在思想观念都在冲突啊，年轻人有年轻人的想法，还是多多交流为好啊。”三大姑们也纷纷赞同，一副“还是你懂事的表情”。
我不知道这些交流到底会有多大的作用，她们是否真的能接受，她们是否还会触到年轻人的雷区，以后照样问我。但是我觉得，总比没有交流好得多。
所以，现在看到我爸妈问其他年轻人一些毒舌问题的时候，我总会打断，然后下来之后告诉他们刚刚的问题有什么不对。慢慢的，再面对父母的一些“关心”的时候，我也能毫无保留地告诉他们，要尊重我的选择和生活。
就在这个春节，我爸一直生气我“整天上网”“不出去结交”“晚睡早起”（总之就是不按照他的方式生活）。我在解释无果，也终于说出了“你们有你们的生活，我有我自己的的生活，请不要把你的想法强加到我身上”。
当时我看到我爸满脸不是滋味，眼光闪烁，长大了嘴巴好久没回过神来，最终也是无话可说，默默走开了。
其实我当时心里也不好受，想着这么说是不是太无情了，但是没办法，他们始终要认识到这一点。
我想，很多同志“不得不结婚”，归根结底还是中国传统的“父权思想”和“家族制思想”的原因吧，在这里我并不像批判这些传统观念，但是还是希望作为子女，必要时确实要权衡一下“人权”和“父权”这两者。
其实后来我也做了很多弥补吧，跟我父亲聊军事，聊政治，聊自己的生活和自己的想法。其实这也是一种交流吧。
说到这里，在回归到我一开始说的今晚发生的这件事。为什么我要这么早，这么小心翼翼地跟父母普及同志知识。
因为我知道，其实很多时候我们只是一味地责怪父母不理解自己，但是很多时候却没注意到正是我们自己不让父母理解自己。我只是努力让父母了解我的思想观，不求他们能够完全理解和接受，但是希望他们能在慢慢熟悉的基础之上，一点点感受到我对认同的渴望，找出我们的虽然是形式上不同，但是本质都是为了自己的生活和对彼此关心的相同。
我希望，在以后我出柜的时候，在他们脑海里已经有了一套我的观念的印象，他们不会一下觉得儿子很陌生，而是能够站在我的观念之上想一想，或许说不定就能够有转机。虽然这样的转机不一定会出现，但是总比残忍地连给他们换位思考的落脚石都不给的状况强。
面对父母亲友的询问，你闭口不谈，或是表示出不耐烦，关上自己跟他们沟通的门，你做过吗？
遇到两代人思想的冲突，你并没有听取和理解上一辈人的理念，也没有跟他们说出自己的想法，你做过吗？
真正遇到了冲突，不从本质上找原因，只是一味埋怨对方不理解，你做过吗？
一下子让父母接受你的生活和你的“改变”，不管他们的心理，你做过吗？
而委屈自己，屈从于父母的意志，你又做过吗？你开心吗？
最后一个问题，请你想想“代沟”到底是怎么出现的呢？
ps1：感谢同心圆读书会，其中很多关于沟通的理念和技巧（一致性表达）的知识，都是从中学会的。自从去年4月进入读书会之后，我确实开始以一种不同的眼光来看待我自己以及我与周围人的关系，可以说，没有加入读书会，我根本想不到这么多。
ps2：我恨议论文！！！！！！！！！把自己这么多杂乱无章的想法广播强加给各位，对不住了。如果觉得里面有什么不妥的地方，希望大家能温和一点的回复，剑拔弩张地观点对抗，在不进行自己充分交流下的强行灌输思想，人家最讨厌了呢！！
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评论 (24 个评论) 发表评论
清官难断家务事的主因是因为顾忌太多。
我和我父母没有理解层面的代沟，从来只有他们不想和我谈我追着要求他们必须交流明白的时候，
但我依然不想出柜。因为懂得所以慈悲，因为太了解他们绝对要受打击，实在不想伤害。即使现在他们帮我挡住了亲友们的询问与介绍，即使如果我出柜他们八成会为我的幸福最后接受，但比起能让他们少受些打击多活几年，我忍耐下去直至形婚或其他出路又有什么呢？
清官难断家务事的主因是因为顾忌太多。
我和我父母没有理解层面的代沟，从来只有他们不想和我谈我追着要求他们必须交流明白的时候，
我是站在我要出柜的这个基础上，说我自己的看法而已。
每个家庭的情况不同吧，我和我家里人确实是缺乏沟通
不管出柜不出柜 理解不理解 真正的解决之道大原则是一样的 但是面对个体 还是要注重方式和细节
写的太好了。很多都写到我心坎上。
真的，很多时间，是自已先有受害者心态，才会看人都是加害者。如果能拿掉这一层，将心比心，才会找到成功沟通的可能。
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欣喜于？OMG 这么听来 姑姑婶婶们是有意惹得表哥不高兴，然后找借口喷他一顿
这样的人最邪恶腹黑了 把你毒舌后 还表现的自己很有道理很委屈而当事人很不知好歹一样，还是惹不起躲到嘛
当然最后几句，的确引人深思，加强内在修为，守住内心，才不会被他人干扰摆布。更不要因为他人的偏激也让自己极端起来，共勉！
不管出柜不出柜 理解不理解 真正的解决之道大原则是一样的 但是面对个体 还是要注重方式和细节
写的太好了。很多都写到我心坎上。
真的，很多时间，是自已先有受害者心态，才会看人都是加害者。如果能拿掉这一层，将心比心，才会找到成功沟通
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欣喜于