记得小时候，我是一个比较瘦小的孩子，在农村读书难免会遭到一些野孩子的欺负，可是我却很少跟家里人诉说委屈，因为我不想让他们担忧我在学校的处境。我的性取向观念，最早应该可以追溯到我读幼稚园。在我读幼稚园的时候，记得有一天放学，有位同班的男生拉着我的小手一起走回家，我感到那种感觉很美妙。这也许只是我今后人生的一个小小的伏笔，可我却能够把这段回忆保存十多年，直到今天。

  小学、初中的时候，我开始察觉我比较喜欢男生，我开始了各种暗恋，我的眼睛甚至总会不规矩地盯着某个长得比较帅的男生看。初中我和班里几个女生关系很好，经常一起聊天、喝东西、有时候还一起讨论班里哪个男生比较帅气。哈哈，她们总会开玩笑说如果你喜欢哪个男生就告诉我，我帮你联系他。而我只能骗她们说我喜欢女生，不可能爱上男生，这样的谎言我忘记说过了多少次了！特别是在潮州这种封建思想很保守的地方，我更不能让别人知道我的事，我怕人家取笑我不正常，更不想让父母知道我的事。我跟班里的女生经常很玩得来，哈哈很多人说异性之间不可能存在纯洁的友情， 我想说，我和异性之间就可以存在纯洁的友情。

 直到高中的时候，我才意识到自己的心理问题，于是我开始伪装自己，有种不想让任何人知道我身份的想法，我开始和家里人代沟，特别是和爸爸代沟。有段时间我一直在自我分析我自己的心理问题，我觉得我之所以会成为一位同志是先天和后天的原因造成。第一：我出生在我两个姐姐的后面，我母亲体内残留下了女性的荷尔蒙和过多的女性激素让我一出生就不是特别阳刚。第二：我生长在一个阴盛阳衰的家庭，我爸爸很少和我交谈，他扮演的父亲角色不鲜明，不能给我树立一个好榜样，我妈在家里比较占上风，我接受的教育大多数来自于女性的角度见解，我发觉我比较崇拜我老妈，而不喜欢我爸爸。我觉得这两个因素给我造成的影响是最大的。

  高二分班的时候，一位男生开始走进我的视线。其实他长得并不是很出众，他上课经常玩手机，他告诉我他曾经数学考过0分，可是英语成绩却很不错，所以他当上了我们班的英语课代表。为了认识他，我经常以跟他借英语答案来修改试卷为借口靠近他，可是一直都没有什么起色。09年的一天，我偶然去了汕头姑妈家做客，表姐说她的书太多了，说自己喜欢哪本可以送给我，于是，李银河老师的——《同性恋亚文化》映入我的眼帘，我不敢跟她说我要这本书，哈哈然后我随意拿了一本关于描述戴安娜王妃的书籍，把《同性恋亚文化》这本书藏在我的包包里带回了家。通过阅读，我第一次接收到关于gay的大量资讯，我感觉里边写的很多人都跟我一样，有同样的感觉，这本书给了我很大的共鸣，让我真正认识到了自己，原来我真的是一个同性恋，我并不孤单，因为很多人跟我一样，我有权利选择我的生活，同性恋并不是变态，而是无知的人不能够正确地认识我们这一群人。

  回到学校，我开始默默暗恋我们的英语课代表，叫他帮我申请扣扣，然后每天和他聊扣扣，可是我们两个都是比较害羞的男生，面对面的交谈还是很少，有时两个人甚至在班里聊扣，那段日子我过得好压抑，我多想打破这片沉寂的湖水而告诉他，我喜欢他。终于，机会来了。高二的第一次期中考，他成绩考得比较优异而被老师调去了尖子班，而我开始担忧以后是否和他关系冷淡了。于是，我写了一封信跟他表白，其实信里没有说得很明白，不过一般明理的人都能够看出我的意思。那天下午，他发给我一条短信：“你喜欢我吗？”我忘记我那时有没有回复他，只是记得那天他说下午放学等他，他说要请我吃东西，结果他请我喝了一瓶营养快线。他是我第一个表白的男生，是我真正喜欢过的人。

  他没有马上拒绝我，但也没有接受我，只是告诉我他是直男，不可能和我存在那种关系，不过可以跟我交朋友。于是，他以后下课铃响总会跑来我们班里来找我聊天，看看我，我觉得那段日子是我最开心的日子，可是我心里却还是默默地爱着他，那种感觉无法自拔，但又不能说出来。我们开始每天聊扣扣，发短信，有时候一发就是十多条短信，每次手机震动显示他的名字，我就会心跳加速，会很开心。但有时也会因为一些事而闹别扭，可是我们还是关系挺好的。后来有一天，他告诉我他需要和我保持距离，因为学校有一些人看见我们每天都在一起，开始质疑我们是不是在交往，我也因为此事而苦恼了一段很长时间。我苦恼不是因为被人质疑，而是他要和我拉开距离。之后，我们关系一直处于忽冷忽热的状态，有时我会故意装作不理他，他便问我为何不理他，我就是想达到这种目的，我想要他在乎我。慢慢地，我发觉我和他之间的话题越来越少，有时候两个人聚在一起都不知道说什么好，有些尴尬。当然在一起有时候就是聊一些有的没的家常话，但我不想聊这些，我想跟他聊亲密的，自从被他知道我喜欢他之后，他就避开和我谈私密的话题。有时候甚至他和男生女生聊天，我都会莫名地生气，会吃醋，我很讨厌这样的自己。

  于是，我们陷入了冷战。

  冷战的导火索，是他和我的仇人，一个女的，高一和我同班的女生认识了，关系很好。那个女的笑起来神似如花，为了报复我的同桌她曾经叫班主任调走我们俩，可是我不服气，而且她经常在班里很嚣张，经常和我结怨，所以我很仇视她。天会知道他们两个怎么会阴差阳错地认识，还经常在一起。我知道我完全没有资格去干涉人家的交友自由，他想认识谁是他的事与我无关，我没有权利去破坏人家的友情，也没有必要。可是我嘴上说得多么宽容，心里还是非常不舒服，我开始躲开他，不想看到他们两个在一起的情形。看到那个女的有种想把她捏碎的冲动。

  我开始了一系列的挣扎，书也看不下，功课落下一大半，每天都恍惚地去学校上学，有时候看到他，我就加快脚步地走，我不想跟他保持太近的距离，我想离开他，可是，我就是一直放不下他。2011年，他妹妹打电话给我，说两个人计划给他过生日，我甚至能够记住他的生日是农历2月12日，我居然记得他的生日，却没有记得我妈妈的生日，我爱他胜过爱我的家人，我好愧疚。那天他生日，我第一次跟他拥抱，冷战很久之后跟他的一次碰面，还是和往常一样和他聊聊天，原来他家里不是很富裕，他跟爷爷奶奶住在一起，一个小小的阁楼，就是他的房间，里边没有什么，床底下的纸箱子里却堆满了他的书，他一直很喜欢看书，特别是最小说和郭敬明的作品，我曾经因为他而爱上了看小说，我发觉我的一举一动，我很多事情都是为了他而改变的，但是，任我再怎么改变，都改变不了他的心。我知道，他不属于我。

  他必须找一个女人恋爱、结婚，而这一切，与我无关，我只是曾经活在他世界里的过客。我想，他总会有忘记我的一天。

   2011年的圣诞节，发生了一些不愉快的事，又冰冻了我们的关系，之后的日子我觉得特别黑暗，是我高中时期最黑暗的时光，我一直很难从这片阴影中走出来。高考前，我一直学习不下，我心里无法冷静，最后，我的高考宣布失败了，我考砸了，后来就读了大专。大学第一个学期，我很希望他来找我，或者我去找他，可是他还是没有来找我。12年他的生日，我邮寄了一份礼物给他，可是，他却差点误会是那个女的（前面说的那个货）送给他的，这让我非常难受。

  我整整爱了他几年，从高二开始喜欢到现在，09年开始认识的，如今我和他没有联系了。我觉得我傻傻地付出却没有任何回报，我知道我必须醒悟了。我和他始终是两个世界的人，之间隔着一道遥不可及的鸿沟。

  我相信，时间将会修复我的伤疤，让我开始新的人生旅程，可是我却不敢再随随便便爱上任何一个人，因为怕受伤，因为在这段孽缘中产生的阴影，让我毕生难忘。也告诫各位亲爱的，不要爱上一个直男，直男不是我们爱的，他们始终会离开我们，而选择过自己的生活。

  以我的亲身经历，见证一段没有开花结果的感情！