我好怕生病，那样我很脆弱很无助，昨晚我高烧的时候，打电话求他来看看我，他说很累了，他说他就是心狠的人，不会将就我，告诉我多喝水，就算我们距离只有10分钟的车程 他依旧不会来看我，他说让我只有依靠自己 谁都帮不了我。我哭了，他可以帮人让座，可以对流浪狗很好，为什么对那些不相关的人他付出了爱心，而对我却是无比的冷漠，从开始到现在我没让他给我花过一分钱，我心疼他，心疼他的全部，我知道爱一个人不是占有而是放手。 最后我求他，拉黑我的qq，微信，电话  ,只有断绝我所有的希望，我才会在痛苦中解脱。他照做了，我窒息了，一夜未眠，现在的我好想好好的睡一觉，我好累好累。。。

其实他一个月前，他就让我不再联系他 不要再烦他 他说他只想平静 也是在一个月前，我们qq上吵了几句，他说他要回家休息，于是我想弥补想挽回，去排队一个半小时买了全北京最好的糕点送过去给他，我以为是个惊喜，推开门却是他和另一个男人把酒言欢 那场面很尴尬  我只好说我是同事，来找他玩，于是把糕点分给了他的新朋友，他出来送我，只是厌恶的说了一句：你不该来 ，他说那个人是他老家的亲戚，他很生气。

他昨晚和我最后的通话，每一句都如同刀割一样，我的手一直在颤抖  第一次深刻体会到，所谓的气到发抖，这就是我的报应吧，他曾说，他爱过的人是如何伤害他，当时我恨不得用尽全部的力气给他最好的爱，弥补他所受到的伤害 是啊，我觉得自己何止是犯贱 是不死心啊 我一次次撕裂自己的伤口，我期待还有奇迹，也不过是骗骗自己罢了   

我的电话再也打不通他的电话，他把我拉黑了，他把我删除了我试着用座机打电话，通了。他的一声：喂却让我泪如雨下  我什么都没说，只是挂断电话 我现在心力憔悴 我以为单身四年了，终于等到对的人，其实最开始我就错了，他对我用了假名字，当谎言拆穿的时候，我就感觉到结果无非是这样，我爱的是那个假名字的人，而我又把他当成了假名字的人，错的是我，应该是我说一声对不起的人也是我，现在是否还能和他说一句谢谢呢？一切的一切都是痛苦的。

前不久我认识四年的朋友，拿他当死党的，推心置腹的，结果被他骗到外地传销洗脑，后来我趁机从二楼跳下逃跑了，我没报警，是念在昔日的友谊，无奈这个朋友在我逃跑后火速删掉了和我的一切联系方式，心凉透了。

我不觉得我悲惨，只是我很简单，很善良，很努力的工作，回想自己从初来北京住地下室的毕业生可以努力到不再为生计所发愁，我只想要个能给我安心的人，陪我说说话，我不看重金钱，不看重权利，只是想有一次哪怕只有24时的感情，为什么就这么难 我依然坚强，我只是现在变得太虚弱了，虚弱到，满眼忧伤我还能相信谁呢，我不敢，我害怕  依旧在四处漂泊，我不是爱哭的人，可是这些事情的一并袭来，让我泪如雨下 我是一个失败者 我在这里不是希望大家安慰我，只是希望大家能够不要走我走过的路，不值得，只会让自己伤的很深很深 

 3个月前，我的亲姑姑，骗光了我几乎所有的积蓄 让后选择消失了 我家里人不知道这个事情，都以为我姑姑出去旅游了 我什么都没说 亲情，爱情，友情，仿佛我精心呵护的，全部离我而去 贱人自有天来收，何况我就是个贱人 我这两个月一直在失眠 每天只睡两个小时，仿佛一下老了十岁 我好累啊，我好想可以安心的睡一觉   

我甚至想419，我的目的是希望可以感觉到身边有一个人的存在，我很害怕，真的很害怕，甚至是恐惧吧
我对这些突入袭来的打击，已经窒息了 我甚至想看看喜剧，从头到尾同事笑的前仰后合，我却无法表达欢笑只会让自己更焦躁   我4年没有性生活了，因为我想和自己爱的人做爱做的事  

昨日这个让我痛不欲生的人，和他在一起的时候，他都是来我这里让我陪他打飞机，然后离开，从不过夜，而我们也只是有过2次接吻，他甚至会在我大腿上抹上润滑剂，然后就那样的摩擦，产生他的快感，那一刻，我心很疼，那是一种耻辱，一种不可磨灭的耻辱，我问他为什么，他说这样干净，那一刻，我想死，你爱的人觉得你脏，你会怎样呢？我崩溃了，我全心全意的付出换来的不过是他确实嫌弃我的，第二天，我还特意跑去检测中心去检测，我没骗过他，没骗过，我至少是没病的，我不知道他为何要这样对我，我只想让他知道我是真心的，可是我配合的很难过，几天后，终于我开始躲在公司的厕所里嚎啕大哭，压抑自己的声音，就那样撕扯自己的头发，已经无法呼吸。
  如果有来生，我真的祈求上苍不要让我再遇见他，经历了这些事情之后，我想我会很久很久很久走不出这种痛苦，也许要好多年才走出来，那时候的我会变成如今陌生的我，回首嘲笑今天的自己。