来北京遇到过难处，有个人帮了我，条件是陪他上床，我拒绝了。然后一个人面对一切。我好想有个人让我抱一下，让我的心可以不再飘荡。

        遇到一个喜欢我这样的编剧，没见过，聊了很久，动心了，对方告诉我我们要做固定炮友，然后，我离开了，他的真实，我无能为力。

       在一个聊天群里，A和B同时说喜欢我，也许是我的自卑，我的平庸，我没有敢去爱的勇气，最后A和B在一起了，然后A说，我喜欢你，但是你让我不轻松，所以这也是没见面就死亡的波折吧

      新年回家过年，聊过一个老乡，然后在我在车站过夜等车的时候，他收留了我过夜，他不是帅的，或者是时尚的白领男，因为聊得温暖，或者有个人和我聊天所以有了好感，而变得心仪。我不知道他最吸引我的是什么，也许是感动吧，感谢他让我看到那些温暖的文字。我知道他有女友，他很忙，他鼓励了我，说我挺好的，不要自卑，那晚在他家，我们抱了，亲了，吻了，仅此而已，我哭了然后我心痛了，虽然他没有进入我的身体，只是让我回到了四年前的那次失恋的场景，后来就没联系了，我再次回北京，我告诉自己要走出去，参加了一个聚餐，我又看到了他，心里是如此的难受，他的眼神变的冷漠，他认识好多人，他是花花公子，这是真实的他，而不是之前告诉我的，他不太接触人的。我尴尬了，我呼吸都会隐隐的作痛，也许对他不算什么，或者说是打发了时间，后来我和他qq说话了，他说他不会喜欢谁，他只是喜欢玩，那一刻，我明白了，我不是喜欢他，而是心疼他，他乱他花，那就是他，他是好的还是坏，我没有评判的标准，我多想告诉他，请你不要放纵，好好生活。为了你自己，也为了你的女友。这样的我，真的好傻，好傻。

     上周因为换工作找房子，约了一个网友说陪我看房子，他说他是好人，看我第一次来这边要帮我带路，说他对这边熟悉，我就坐了2个小时的车程去见他，满心欢喜以为可以找到房子，然后感谢他请他吃饭，见面后，他很失望，说我没照片和视频里好看，然后说你自己找吧，我说没关系，因为我知道，男人看重的都是外表，我承认以前我是个正太，是个帅哥，是个好多人想操我的人，那个时候傻，也不懂得如何去爱，单着的四年里我不停的吃东西，让自己变胖，变丑。我想也许能有个人会喜欢我变丑的样子，而不单单是为了性，我想若是我可以等到这个人，我就一定要瘦下来好好报答他，其实我只是自己在欺骗自己，从我决定变丑的时候，我已经不再相信爱情了，只是我一直欺骗着自己，不愿意去面对。我唯有对自己残忍，才会在痛苦中解脱。

      昨日是4月19日，des去了2000多人，我没去，是因为，我已经迷失在我的世界中，我心里还能装下什么，我要尝试的是改变，我最大的弱点就是容易相信别人，容易把感情投入的如此的彻底，容易让自己痛苦，让自己不愿意割舍，好多人都说，我是卖身养汉子的命，呵呵，多贴切，我真的是可以为了对方付出一切的人，我可以接受游戏了，虽然我也会伤心，我也有软弱的时候。

      可是我是男人，我要让自己变强。我开始在群里疯狂的聊天，聊天内容浪荡但不色情。我开始接受别人谩骂的调侃，我开始可以接受与陌生人握手，可以让人摸摸我的肚子，脸上微笑，不再让任何人看到我的内心。我不会再有爱情了，因为我玩不起，我多想有个家，可是，我现在什么都不要了。

    也许有一天，有个人要我了，那么我会感激他，会和他在一起，会让他轻松，会照顾他，会付出，我会不计较他是否忠诚，他是否和别人上床，他是否爱我。他把我当什么都可以，而我也不会奢求时间的长短，随时准备等他告诉我，你走吧，我就离开。我想想，我回报他的或许是我的工资，我的身体，请让我保留我的心，我这颗破碎的心，经不起波澜了。现在的我，每天都在笑，而笑只是一个符号，内心的感觉，我只能说。冷暖自知。

    谨以此篇日志，告别自己的青春，我们老了，毕竟岁月已经不再眷恋我们。那些让我动心的痛心的人，那些年，我曾经执着的，那些年我爱过的，那些年的我，已经死去，永远都回不去了，而我已经告别了昨天，我依旧独自走着，走下去，不再回头，满目疮痍的成长让我不再忍心去看，我的心，不会暖了，他已经变成了石头，没有温度，或者和曾经那冰冷的泪滴一样，永远留在过去，不再出现。因为，我已经不再相信爱情，至少同志的爱情，太痛太痛。