“……晚安，我问最后一个问题，如果你觉得尴尬，或者不想回答的话，就装没听见，好吧？”

“好，你问。”

“……”

“……”

“……好了，你就当做听到这个问题了，挂电话了，晚安。”

“啥玩意儿啊……你还没问呢，你要问啥问题啊。”

“没啥，晚安。”

“听不懂。”

“………………”

“………………”

“……好了，挂电话了，早点休息，晚安。”

“晚安。”

想起前天，我和基友G聊起进这个圈子爱过的人，说只有一个人又爱，又想和他恋爱，他叫“黑帽子”。末了我还补充，如果以后双方都是单身，我经济条件又成熟了的话，我还是要去追他。

昨天，黑帽子给我发信息，说他和他男友吵架了。

我打过去电话，和他聊了很久。今天事情有了新的进展，又聊了很久。

听他说，他的对象为了他去计划两个人的未来，在生活中点点滴滴的付出却没有得到认同，只有一些负面的评价。听他说，他也有很多付出，对方计较太多。听他说，他们之间的你侬我侬和鸡毛蒜皮。

我一边附和着他，斟酌着说出自己的看法。一边鼠标漫无目的翻滚着我们之前的聊天记录，停在了去年夏天的记录。

那时候刚刚短暂的搁下对他的想念，迷恋上一个新的人，痛苦到整宿整宿失眠，每天难过。之前有次和他说过这个事情，他也回复了。

有一天我说，来视频聊会。

他说，不视频聊。

我说，那语音聊会？

他没再回信息了。

接着连续很多天，我无论发什么信息他都不再回复。我知道了，他并不想接纳我焦虑的情绪。我换了一些人倾诉，我找了一些方式发泄情绪。再后来怎样都没什么用的时候，我心跳过快，健忘，头晕，语言障碍严重，反应迟钝，失眠没法改变，我去了医院。再后来吃药只是延缓症状，我又去了挑战了很多刺激的事情，找到了自己的爱好。

终于，那段最痛苦的日子过去，此时此刻，我坐在电脑前，内心毫无波澜的看着过去的聊天记录，和他聊着他们的事情。

我想，天亮了，终于过去了，我想去体验更多的事情，而不再全心全意的心系于此。

昨天的电话聊到结尾了，他说，太崇拜你了，你以前没有懂这么多吧？

我笑笑说，知识层面的话，一直就有，只是你以前没发现。但做人方面，倒真的是受你的影响，从你之才尽量去考虑在意的人的感受和需求。

今天的电话聊到结尾了，他说，之前和对象约好两周冷静时间，如果到时候对象执意要分，那就只能分手了。

我想说，如果，如果分了的话，你觉得咱俩在一起怎么样？

我没说。

我想起他在描述对方优点的时候说，对方在积极的计划两个人的未来，在思考去哪里买房。

我想起他偶然提起他的年薪的数字。是我的两倍。

我想起去年迷恋的C和我说，我希望找的对象是和我收入差不多的，能一起在喜欢的城市买车买房，你能给我这样的生活吗？

我想起面基遇到的每一个人，都把对方的经济条件、学历为作为一个占比很高的评价标准甚至是择偶标准。

我又看了眼电脑上去年的聊天记录，有很短很短的一瞬间自卑、害羞、胆怯、恐惧、愤怒、无奈一并涌上心头，又被内心那片充满力量的平静所填补，什么也不想说了。

我说，晚安。

以前的梦想，就是和喜欢的人在一起，过自己想过的人生。

自己想过的人生，就是经历各种坎坷，体会世间百态，做一个洒脱不羁血性冲动善良的蝼蚁一般的“贱民”，却是自己内心所认同的人——永远在学习、在成长（学习和成长的东西，不用“有用”或是“能赚钱”衡量）。人生的结局是富贵，是贫贱，都欣然接受，车尘马足富者趣，酒盏花枝贫者缘。

但和喜欢的人在一起，是排在前面。

从小我姐就和我不断重复，一定要努力赚钱，只有努力赚钱才有资格喜欢别人。

我觉得这话挺扯淡的。

长大后发现大家想过的人生，都是生活在更好的地方，拥有更多选择的人生。

我也依然抱着期望，觉得会遇到不在乎这些的，我喜欢的人。

再后来啊，终于不再期望。

也想清楚了一件事。

别人寒窗苦读度十几年，为的就是过上想要的人生，努力跨越阶层，努力去到更高更远的地方，去过更好的生活。我为何偏偏要给人添堵，为何要偏偏拿本不相干的人给自己添堵。

你听听S.H.E有首歌唱的多好，“你没变，我没变，我们到最后才能懂这一点，人活着不就为了实现一个个心愿。好可惜，我和你，许了不同的愿。”

“娶不着范冰冰你会死吗？”我这么问自己。娶不着，便娶不着呗。

过自己想过的人生，不为了不相干的人庸人自扰。

找得到那个人，就珍惜。找不到，就找不到呗。