在这个刚刚进入隆冬的日子，突然这几天一点事情都不想做，电视也不想看，心理烦烦的，但又不知道烦什么，这次用父亲给我买的新电脑特意想来记录一下这阶段的心情。

也不知道这台笔记本称不称手？但还是很感谢我父亲给我买了这台新的电脑，这个也是我的一个不小的惊喜，为此我大开“杀戒”花钱如流水，买了这个又买那个，一下在好像被憋住的花钱欲望都释放了一样，实在我想我这样的穷苦小孩子生活的太憋屈了，花钱也是一种内心压力的释放呀，只是释放了一下后突然恍然大悟起来，知道自己根本没这个能力，哪怕买一点点自己喜欢的东西也需要前后思量呀，虽然这样的生活实在没什么质量，但再修行的生活还是要继续下去的，无休止的放纵只能是消弭自己积累下来的积蓄，对日后无异，因此看了看自己的账户，淡淡的收起了这个放纵的心。

今年也不知道为什么，也许确实不是很年轻了，特别觉得不耐寒起来，11月中旬就开起了空调，当然也可能平日年里也这个时候开的，只是接连两次都因为洗澡后开了窗就受了风寒，隔夜起来头痛欲裂的，实在是不应该的，抵抗力真的下降了吗？因此在这次双11的活动中，也加入了消费行列中了，买了西洋参，给自己吃吃，也算是第一次给自己冬令进补，还买了方便的阿胶，给我母亲吃，自己也吃一点，我看也不是很贵，但最后这个几十那个几十的，加起来也都要几百了，所以好身体也是需要物质基础的，不单单只是喝汤就可以的了，呵呵。

这个冬天我都懒得动，连画画都没有了兴质，主要还是内心没有安静下来，所以总是耐不在性子，不能安静下来是无法坐下来画画的，所以我都感觉自己是否是在放纵自己，可是没有契机的强制自己是无法完成内心的修炼的，那样的修行是我不提倡的，太形式主义了，自己内心也不可能真正的放松的，所以还是要让自己身体安静下来，三省吾身，看看自己还有那些需要去修正的，那些需要正确面对的。

这阶段，有个很久不联系的好友，有几次突然邀约我出门吃饭，也还带我去公园走走什么的，可是我好像遇到的都是奇怪人物，除了那些网络上的怪蜀黍只会打招呼永远不见面外，现实中好不容易遇到一个愿意带我谈谈的，却也一直若隐若现的，也让我内心很忐忑。我对感情是很敏感的，我知道这个人是生活太悠闲了。虽然曾经我也是他看中的对象，但他可以再做选择，所以也不着急马上要表达什么的，上次和他分享的故事，下次他就不记得了，我有心他却很随便。当然也许是我自己一个人太久了，稍微有点亲近了，就马上花痴了。这个人曾经虽然我很想认识他，可是当时他有着BF，我不想多做什么动作，因为我遇到想认识的人所有都是有BF的，我总是慢一拍认识对方的，呵呵，我也比较无语的，但没办法。后来我在落寞的时候这位竟然选择离开我，失踪了，这让我深受内心的伤害，其实我哪里会赖在他的身上呢？哪怕得到一句鼓励，我都会刻骨铭心的，一个人在落寞的时候那是多么需要关心的呀，可是~~~。如果我是那种缠人的人话，我何苦一个人在上海生活了这么久呢？可是就像所有和我认识的男人一样，也是和我玩失踪，这个难道就像诅咒一样？当然选择太多，根本也不需要在乎这个也是现实的问题，我也不得不面多的，可是想想那些成双成对的，我难道真的需要这么大度吗？

我其实不需要什么大富大贵，一点小恩惠就让我开心的不得了了，我要的是一种保障和安全感，我苦苦寻求的就是这个，我下降了择偶标准，谁能真正给我安全感我就会慢慢的另眼看到他的。说不上马上是否会爱上对方，因为我已经过了憧憬爱情的年纪。可是现代的人是不会浪费时间来了解一个人的，自己的生活才是最终的选择，因此也怪不得任何人，也许我就是位难以亲近的人吧，不是高高在上，就是若隐若现，可有可无吧，让我想起了一句格言，“单身没什么理由，一是穷，二是丑”我必须承认，应该就是如此了吧。

目前若有若无的亲近，事实上让我很冷寂的内心有了恋爱的错觉，我知道这个只是错觉，因为对方一看就是在不断选择，还在玩的阶段而已，我只是个陪客罢了。他曾经的污点也还我让无法忘记呢，只是对于我自己的内心来说，一丝丝的好像有恋爱的错觉罢了，我个人痴望这是甘霖来滋润我开裂的内心，但是要时刻警示自己不能太玩火，一切都不明朗，以防越陷越深。我的意思就是说，还是要看清自己，对方也有很多很多和自己性格不和的地方，只是现在根本没人亲近我，因此自然有给自己的海市蜃楼感觉了。虽然我年纪也不小了，可是同时也意味着根本玩不起感情了，需要正确面对，面对自己内心的状态。

确实也许我是一个无法亲近的人，一般的人从一个侧面都无法完整的感受到我的全部，一般人也只是对某个侧面感兴趣罢了，而后就悻悻的离开了，所以只有自己才能真正的对面把握自己。我虽然在苦苦的等待生命中真正能懂我给我安全感的人出现，可是既然已经空了这么久了，就让他一切顺其自然吧。因为些许的内心火焰都是对自己又一次耐受力考验，一次次的失落和一次次的痛苦我并不想一次次一个人去扛，这也并非是逃避，只是无奈的自我保护吧。

生活一日日还是继续，还是要提醒自己，一切为自己着想点，特别是只剩一个人的时候更是要对自己好一些。物质幸苦一点无所谓的，内心一定需要安静下来，外界的重重干扰都是让自己再一次强大。命中有时终须有，无时莫强求，千万不要扰乱了思绪动摇了正常的生活，风风雨雨的经历了这十几年，对于自己来说只有自己知道是那么的不容易，怎么能奈何层层的洗刷。安静下来，看清内心，起做自己应该做的事情，让自己开心起来的事情。所谓的修行不就是修心吗？

今年我想我还是要去买些水仙花，美好的事物总能让自己开心许多的，虽然今年租的房子里没有向阳的太阳了，那就种在办公室里吧。其实想想，生活中可以做的事情真的很多很多，需要拂去内心的浮躁，反省自己应该去做的事情，很多事情不是一直在哪里等着我来做吗？我不是活在对方的生活中的，也不是什么人的生活附属品，更不是什么插曲而已。哪怕终有老态龙钟了的那一天，自己还是需要健康和豁然的面对生活。既然没一个人能亲近我，那么我就做一位超然的仙子也是不错的选择吧，也许这也就是我的性格特色吧，一开始还想反思是否需要修正呢，可是我想何苦来哉呢？我为此也不少折腾自己了，各种的性格变装到头来还是没有得到一个结果，那么就活出自我一个真实吧，一切如浮云呀~~~

现在我告诉人们我过几年要回苏州生活，更是连怪蜀黍们都离我而去了。这样也落个清静，无欲而无望，既然在上海没有人能给我安全感，那就回苏州一切从头再来，为自己而活下去。苦也罢，累也罢，我都认了，我也只是芸芸众生中的一粒微尘，是命运让我变成如此的，我也勿用狡辩，也毋须人家去理解我，不理解也是正常的，我就是我自己，世界上只有一个我，也没有一个一定如我这般的，真因这样我才是精彩的。

爱情电影是可以看的，因为每次的看后总有种想谈恋爱的感觉，可是这就是像以往一样，看电影这个动作也是让我满足自己恋爱心态的一种实践吧，呵呵。某人的动作也算是一种实践的动作吧，浮云的来，浮云的去，我也浮云的去欣赏和享受一下就好了，呵呵。当自己内心干涸的时候，还是要自己找些乐子滋润一下的。

今年的冬日一定是很冷很冷的了，因为今年大热，现在还只是冬日的刚开始呢，好好的保护好自己，好好的度过美好的冬日吧。生活其实可以自己过的更好的，不要受周围的干扰，不要被些许的惑映而迷失自我。把眼光还是要放的更远些，自己的未来也许永远也没有能一起走过，那么就像当初一开始的时候准备的那样，接受这个现实，对面这个现实。虽然一直都很渴望和不甘心，但真的需要对自己好一些，不要让这些得不到的东西糟蹋了自己，直指内心所在，活在当下的自我，相信会生活会越来越好的。