房子的问题，我准备不搬家了。因为到外面打听了一下，合计下来，中午饭和交通费加起来也不便宜，还比涨价的房租还贵，所以就还是住在这里吧，其实老城厢还是很不错的，很有生活气息，中午可以回家吃饭，下班只要几分钟，这两年来我也都习惯了。

可是，这阶段据我观察公司竟然要搬家了，真是折腾人呀，真不让人太平呀，我一点点太平的愿望都不让人舒服，我已经 不奢求大富大贵了，怎么让人太平日子也不让过呢？现在只是风风雨雨，还不知道什么时候搬家，搬到哪里呢？我们这位13点老板属于低智商土豪，甚至土豪都比不上，属于一毛不拔的铁公鸡，对员工扣也就算了，对市场推广也扣的要死，就要业务员死命的跑市场，要做些活动什么的，一分都不愿意出，白白的只能看业绩不死不活的下去。同行是MBA都洗脑出来了。而他还却还杵在哪里听不进去。当然这个都是老板的作风，我已经是绝对的平静心态看待了，可是不把员工当人看的公司也实属难得呀！我反正一路颠沛流离，也不知道哪里是个头。

我是一个很喜欢稍微计划的人，我是绝不会做没有计划的事情的，长计划因为能力和很多的原因也许不可能太现实，但短期的计划是一定要心里明了的，因为方向和准则没有，得过且过的生活是会让我有种不安全感的，我本就是一直缺乏安全感，处处都要找寻安全感，再在生活上走到哪里是哪里的话，我想我真还没修行到这种境界呀，毕竟我也不是大富大贵之家可以衣食无忧，任我享受生活的滋味，因为一直没有保障所以我只能处处小心，有些地方不必太太讲究的就放弃了事，自己的生活已经近似修行了，现在又在我冷不防的时候又要不打招呼的突然改变人家生活轨迹真的无语了。我真的愿望不高，只希望能平平安安的能享受生活的味道即可，可是人生就是处处不太平，这里刚安静下来了，这事又要发生了，成天的就是调整生活习惯，找房子，付房租，适应工作，再调整生活习惯，然后又找工作，找房子，适应工作，调整生活习惯，真是让我无语加无语呀，我的人生奋斗了三十几年就是这样的了？

相比那些身边的人，我想我只能说我还不够优秀，不够努力吧，因为究其一万遍，最后还是自己的错，为什么自己学习不好一点呢？为什么书不多读一点呢？为什么不会外语呢？为什么不吃苦点呢？为什么这么清高的生活呢？为什么想这么多呢？反正一切都是只能是自己的错，颠沛流离的人生只能是自作自受，还能多分析什么呢？

人生也许有很多是被那无形的手牵引着走的感觉，所以到后来会有宿命论的源头，乃至于发展到“我命在我的不在天”的对抗思想，虽然是如此，但要安心的把握命运是需要何等的能力呀！有时候有这个心也是力不足呀。如此的感叹好像不像是我的风格，但反思自我，有时候自我的放弃也不为是自我人生的排挤，因为看穿了什么都不是，什么好男人？什么好工作？什么好家庭？什么好生活？人真的是没有可比性的，住在四室三厅的中央干部也许他们也是无法逃避人生的捉弄，只是个人的层次不同罢了，看淡了也就那样，比上不足比下有余，至少还要感谢我的父母没让我生在山坳坳里，还能让我上了大学，让我来到了上海，让我开了眼见识了这么多花花世界的事物，反比非洲人民们我且不就是在天堂吗？

我没有这个能力能感受其他的生活自然就只能向往的份了，这个也算是目标，这个也算是一个标杆吧，就像看着画面上的肌肉男也要理解他们是成天花费了时间在健身房数着数字过活的，你也需要有这个时间和代价去完成才可以有刹那间被人赞美的这一点点的成就感的，呵呵：）就像我画了一周的画，自己也只是最后的一笑，那种成就感也只有自己能感觉到，即使是以后能看到画作的人，赞美之声你又能感同身受多少呢？

春天还是很美好的，虽然在江南那是刹那间的季节，马上就要到了夏天了，但万物复苏，活力充盈的时节还是能让人开心的，在开心之余，该做什么还是要做什么的，反省自己，安静的时候你都需要做些什么？有人在健身房里数数，有人在炒股攒钱，有些人在上网吊人，有人在到处买房子，有人在四处旅游，有人在和爱人厮磨，有人在享受美食，有人······这些的这些我都不曾拥有，但在没有拥有之前那就继续做自己应该做的事情吧，不应该浪费大好的时光糟践了人生，这些事情谈不上必不必要，静下心来拥有当下即可，哪怕是发呆也希望那是在静修才是好的，而不是混沌的在无知的浪费白白的时光。也许一辈子也无法通过努力追赶到偶像们的生活状态，那么就一点点的追赶自己的生活吧，至少让自己在纷繁复杂的生活中，要比以前要有所改变吧。

所得或许真的很容易，但要真正的做起来和改变是很难得，是什么动力能真正的触动自己？内心的懒惰是内在的毒药，时时刻刻的糜烂着自我的动力。要真正的改变自我是需要勇气和促动自我的真正的动力的，这是很多人用了一辈子都无法寻找到的，当然也有人一开始就找到了这个法门，这个原动力有些人是刻意的感知的，而有些人是不为感知的，但可惜的是这些人都把握了这个原动力，让这原动力转变成了行动力。而我却知道我需要时时刻刻的鞭策自己，因为我也许有原动力，但没有行动力，这个是我的残疾，无缘无故的清高，让我流于无缘无故的放纵，以至让我无缘无故的堕落下去。

我知道需要时时刻刻的敲打这颗懒惰的心，时光荏苒，颠沛流离的人生也是一年又一年，而这颗蒙尘懒惰的心还在哪里无知的跳动着，是什么时候才能真正的脱去愚昧的束缚，让我的人生能有所改变？至少能让我能生活在安全感中才好。

我虽然喜好道教，但很欣赏柔和道家思想的禅宗的一段四句偈：

神秀说：“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”
慧能说：“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”

我也许希望是渐悟的神秀，这样可以无压力的生活下去。可是人生如有顿悟的慧能，那么痛苦的磨练也未尝不是好事，一切的一切也都是值得的，只是到最后谁都不知道自己是够能圆满，因此所谓的痛苦的磨练都是没有选择的背受着，当然既然无法选择，那就享受着还有一丝顿悟之光的过程吧，因为一切皆有可能呀~~~