真是折腾人，我好好的在这破房子里住了两年，本来公司也答应我和我签署无限期合同了，今天我想我一直担心的不安稳生活稍微也许有些缓解了，可是晚上房东竟然说要涨价了，涨价300，还真是辣手呀。

真是生活好幸苦呀，一直在为了工作，为了房子、生活、费用，这些琐碎的事情而烦心，总不能太平，真是很累很累，我本就不贪心了，不强求很累很操心的生活和工作了，为了避免频繁找工作一般好不容易找到工作都持续做上好多年的，我这次虽然工资很低，但看在很安稳的情况下，我想就自己节省的做下去吧，可是生活却不省心了，一点都不给我太平，一直是一根筋绷得紧紧的。本想放松些的，总算积累点房租本钱了，现在又来这招，还让不让人活呀？

我自己知道我的工作运不好，所以一直很珍惜找到的工作，基本都是以自己节约开支为主，因为我知道我相比其他人我的专业，我的工作经历都是不那么好找到工作的，特别是在上海这个人才济济的社会，我其实就是个小瘪三，根本没什么竞争性，完全是被社会淘汰的，可是我为了我的所谓的“自由”还是残喘的逃避父母生活在上海，甚至去北京都没找到工作只能灰溜溜的呆在上海。10个人有9个人都是不理解我的行为的。钱又少，生活又这么拮据，社交基本没有，宅在家里，成天还诚惶诚恐的活着，到底是为了什么？我也反省自己到底是为了什么？

之前我一直是为了自由，我从小就被父母管束的太紧，所以我从小喜欢自由不喜欢被管束的太厉害，希望能自由自在的生活。其实我独自一个人生活哪来的不幸苦呢？我能力机遇都不如意，有不会赚大钱，一个人在死撑着，可是这又能和谁说呢？一方面父母是怎么解释也无法理解我为什么要离开他们的，另一方面自己又不能衣食无忧的生活，找了十几年的朋友都没找到，使得人人听我说一直是单身都把我当妖怪看待，我也确实没能力辩驳什么。我总感觉我这样的惶恐的过着真不是什么滋味，我也不想这样。可是父母这里是万万得不到疏通的了，只能自己默默的承受风雨飘摇的生活了，也不知道什么时候才有个转折。

这样的生活我一直说的，我搞的和全真道士没什么两样，成天吃素，过午不食的。但至少道士们有自己的饭碗，无后顾之忧，只要一直精进总有个出头之日，可是我却一直望不到自己未来，想做道士还被拒绝，真是无语。不是平淡无欲的心态，我想我早就崩溃了不知道多少次了。很多人都说我不图上进，我也反思，我也许真的不是很努力的主动改变自己，都是在等待，可是我何尝没有去尝试过呢？各种途径我都尝试过的呀，读书呀，换工作呀，等等，可我的根本性格也注定了我不会有太大的动作去改变自己的，我不想让自己太累太累，因为我感觉努力着也还是看不到希望，因此有点自由放纵的感觉了。当然我也知道这不能代表我就此放弃了，努力积极的面对生活还是需要的，只是还需要摸索着找到适合自己的那条途径才可以事半功倍，不然只能是一次次的做着无用功，结果还一次次的让自己疲惫不堪。

我有时候也是在反思自己，一整天搞的就像在修炼差不多，宅在家里，懒惰的什么都不想做，回家就像睡觉，可是我就是打不起精神，连最喜欢的画画都没有心思，一直是无法让自己特别的积极起来，成天的都感觉在浪费自己的生命，诚惶诚恐的。我想我已经很直面自己的内心了，已经很积极的调整心态了，怎么还是这么累的感觉呢？也许还是应该没看透，还是没放下呀！

成天的一个人的孤独的生活是压力很大的，特别还是吃穿成愁的状态，真是很窘境，赴宴也不敢，邀约旅游也只能回绝，一切社交活动都只能尽可能的避免，因为出门座公交都要计算这多出来的几块钱，之前还一直很喜欢的游泳只能放在心里游了，实在性起了在家放放音乐跳跳舞解解乏背了，呵呵，是不是很可笑？这个就是一个生活在大上海的年轻人，搞的像60后老头一样，退休的老头都比我逍遥很多。

为了需要积攒换房子的付三押一，只能连工作都不敢更换。当然确实我对换工作我也没信心，要知道最主要的经济来源才是生活的本质，一切都是很现实的，工资不高，那一切都是虚无。这个大上海教育我最深刻的就是现实的眼光，一切都变得现实万分，什么感情，什么亲情，一切的一切都是建立在物质基础上的。我有时候在反思自己，我以后退休后还在为吃穿在犯愁，还在居无定所的飘摇，这样的人生是多么的悲哀呀？这样的自由真的有意义吗？这样就是我的人生吗？

之前还想我能安心的画画可以排挤自己的孤独，这样可以安度余生，所以对于是否找不到朋友我也没放在心上，可是我这样的灰色人生，真是自己也觉得可笑，可是内心却还是那么的清高，也不知道哪里的清高。这点我想我应该是时不时的表现出来的吧，虽然我一直不觉得自己很清高，因为我觉得我也没本钱清高，清高需要资本的呢，但我想我的内心是出卖了我的，难怪和我接触过的人都觉得我是十分的冰霜，十分的清高，十分的难以亲近，说我要求高，一直在挑。可是我真的不是这样的人，只是内心的缺少安全感才处处谨慎呀，那是一种自卑。但一般人的怎么会走进一个人的内心深层呢？现在我也接受了我自己的清高了，就让他继续冰霜下去吧，我现在也一大把年纪了，既然没了社交圈子，那也只能继续一个人修炼了。

经过这样的折腾其实我真的很想回家了，在逼我回家呀。虽然我知道回家就意味着长时间要和父母斗争下去，而且工作也未必能找到，可是这样下去我真的很累，我想我回家最起码能有自己住的地方吧？不用成天的为了房东涨房价，赶我走而操心吧？其实是真的很累了，能省心一部分好一部分，其实终其根源还是需要工作好，能赚得到钱，什么都不是问题了。

不管是和谁结婚，还是谈恋爱，一切都要金钱，现在蕾丝边也一开口就要房子车子户口，实在让我不敢为自己的未来多想一点点。这个也许就是我的命运吧，虽然我命在我，不在天，可是你总是被机缘一次次的开玩笑，这个谁都经受不起的。我知道我还不够努力，自己还是算懒惰，可是我真的好累，我没有了方向。当初的计划都无法实现，只能深埋内心，外人的误会和嘲笑只能让他们去说，走自己的路让其他人去说吧，这点我父母是怎么也不理解的，怎么我会这么想的？呵呵，实在他们这辈子也无法走进我的内心，他们是不知道我的痛苦的了，我只期望自己能让生活平静少操心些，就开心幸福很多了。

目前先找房子吧，找中介，可千万不要等我要找房子了却一直没人和我合租，等我不得不找到了却冒出来很多要合租的了，我老是出这些幺蛾子。为了节省支出虽然我不情愿的和人合租也只能和人合租了，这样可以节省很多，然后再着手换一份高一些工资的工作吧，这样的低工资再节省也不是个问题，总无法抵消上涨的生活费的水平，捉襟见肘的生活总是个问题。房子只要出钱就能找到，可工作我真的怕了，没有底呀，所以我一直是缺乏安全感呀，缺乏安全感呀~~~

自己活的太平些，就谢天谢地了，能和大家出来走动，能一起活动社交，能请大家吃吃饭，我也就很满足很开心了。能自己安心的画画画，我也就满足了。

上海把我当初向往自由的心磨圆了。。。。。。